三年(8)班- 第5部分

　　早餐没吃饿的慌阿，上午我们几个的肚子就不停呐喊，我要吃东西。可惜我们也无能为力。物质上我们没法满足自己的身体，但精神上还是可以小小的满足一下的。强子由于昨晚的日本AV没看完，意犹未尽，直接下载到MP4里面上课继续看。讲台上面，猩猩讲二战小日本偷袭珍珠港讲地唾沫横飞，而我们几个看武藤兰看地口水乱飞。猩猩说：“小日本胆也忒大了，自取灭亡。”我们看完，边擦口水边说：“对，###日本妞。”

　　虽然精神上得到很大的满足，但是身体上却已经快撑不住了。终于熬到中午，老师刚说放学我们就飞一样的窜出去直奔学校食堂，那速度可和博尔特媲美。

　　垄断就是好，学校食堂的东西又贵又难吃，大家还要排队抢着吃。有时不得不佩服食堂的那些厨师们的才华。宫暴鸡丁就是炒花生米；油炸鸡腿感觉用的是鸽子腿；红烧肉变成红烧肥肉。鸡块烧土豆里面的确有鸡，可不是鸡头就是鸡屁股。我惊奇食堂里面居然还有酸菜鱼，更惊奇的是酸菜鱼里面即没有酸菜也没有鱼，找了半天不是鱼骨头就是酸菜根。食堂免费的汤更有意思，几个大桶放在饭桌的周围，开始我还以为桶里面是洗碗的白开水，直到弄明白为什么那么多同学喜欢喝洗碗水才发现原来这是食堂慷慨提供的免费汤。这个桶里面的汤，怎样让它看起来不像白开水但也不至于好的让同学们哄抢而造成食堂的供汤不足，估计食堂花过不少心思。于是漂着油花，运气好可以捞到青菜或冬瓜，运气不好能捞到苍蝇，蟑螂之类动物的汤形成了。　

　　一次，有个学生物的同学人品爆发，捞出了一只不知名的黑色生物，八只爪子，四个触须，三只眼镜，还有一对翅膀。这位同学兴奋异常，赶紧拿到解剖室解剖，搞不好自己发现新生物，会永载史册。　

　　虽然饭菜差了点，但对于已经饿了一上午的我们来说很无所谓了，狼吞虎咽之时还不时的骂骂咧咧的说真难吃。吃饱喝足之时突然发现一哥们啃着月饼过去了。　

　　“今天啥日子？”强子问。

　　“好像是八月半了吧。”阿锦回答说。　

　　“是么，都没什么感觉。”强子说。　对于我们来说，除了星期天下午的半天假，其他什么不放假的节日都没感觉。　

　　“中秋节，有啥愿望没？”我随便问了一下。　

　　“我想搂着嫦娥吃月饼。”阿锦露出一丝坏笑。　

　　“我想搂着月饼吃嫦娥。”强子满脸淫笑。　

　　“说什么呢，这么开心？”阿彤和琪琪不知什么时候站在背后。　

　　“没什么，没什么，开开玩笑。”强子忙解释，不能破坏他在阿彤心中美好形象。　

　　在食堂小眯了一会就该上课了。运气不错，下午前两节是地理和语文，都是睡觉课。当我们把口水留满整张桌子的时候，铃声响起，二节课下。阿锦急忙跑下楼，他是要去学校商店去拿篮球。猩猩规定是不能把球类带进班级的，违者没收，我们只好把篮球寄存在学校的商店里。　

　　其实放在商店也不是很安全，因为商店老板是不会替你看管篮球的。这就是导致我们的篮球经常莫名其妙的失踪，我们问老板，老板回答说，你爱放什么放什么，别说篮球了，你就是放个炸弹这里我也当没看见。幸好他是中国的老板而不是美国的老板，要不就给本拉登以可乘之机。　

　　还好有些人拿球只是去球场耍耍而已，不存在盗窃之心，所以一般我们会在篮球场上再此与我们的篮球相会，并告知拿球者下次再拿记得放回去。不过也有盗球者，这类人首先在商店周围贼眉鼠眼瞭望半天，确信没人来商店拿球就悄悄走进商店拿起篮球又悄悄走出商店。球是肯定不能带进教室的，说不清来源的东西是不能曝光于人民群众眼里的。于是走到学校一个偏僻的角落把球藏起来，等到放学的时候再来取。不巧放学时与球的主人在校门口不期而遇，被拖至墙角暴打一顿之后感叹上天弄人并策划着下次再偷球一定带个箱子，把球放进箱子里总比拿手里安全。殊不知放学时门卫会检查各种箱子的，防止小偷混进学校偷东西。此君被门卫截下，经查实之后原来是偷盗，被发配到教导处改造并写下保证书下定决心洗心革面，重新做人。　txt小说上传分享

篮球和魔兽
其实我发现我们在高三能做自己想做的事只有三件，上网，睡觉和篮球。我们都抱着同样的目的上网和睡觉，却抱着不同的目的打篮球。　

　　阿锦是因为喜欢篮球而打球。为了保持他在球场上的姿势依然帅，苦练后仰跳投，这直接导致了他竟然不会三步上篮，所有得分都是后仰跳投。我们经常看见阿锦一人运球过了两个人，然后直接杀进篮下，此时篮下空人，对方大叫：“不好，上篮了。”但是对方没想到阿锦在篮下没人的情况下依然用高难度的后仰，结果投了个三不沾。对方很郁闷，不知道阿锦是二呢还是牛呢。打过几场之后，对方一致认为这是二。　

　　强子是为了耍帅，吸引异性眼球而打球，但实际上他那糟糕的球技只能吸引到同性鄙视的眼球。强子喜欢投三分，怎奈技术不过关，投出的十有###是三不沾的‘阳痿’球。所以一场比赛，强子经常拿到另类‘三双’，失误十个，犯规十个，‘阳痿’十个。我一直认为当强子投中三分之时就是国足出线之日。好比强子回忆到自己上一个三分还是02年扔进的。　

　　肌肉男打球用他自己的话说就是锻炼肌肉，防止挨揍。我认为他完全没必要靠篮球来练肌肉，因为他每天早晨起床那二百下哑铃已经足够了。肌肉男一直认为MM喜欢强壮的男人，我说不错，MM是喜欢强壮的男人，但没必要强壮到你这种程度，会吓着MM的。好比男人看见全身肌肉的世界健美小姐会吓呆一样。可惜肌肉男不相信我的话，仍然每天坚持不懈的练他的哑铃，大有要把肱五头肌练出来之势。我只能说他要和哑铃度过下半辈子了。　

　　大熊打球是为了减肥，但他最近却又肥了三斤。原因在于大熊食量惊人，每次打球之后就去狂吃一顿。自助餐是大熊的最爱，二十八一位大熊不吃个二百八是绝不罢休的。每次大熊经过菜架就像日本鬼子扫荡一样掳获一空，上到鱼丸、鲜贝、牛肉，下到咸菜、大蒜、黄花菜，都不会幸免于难，这使的在他后面的人连片菜叶子都捞不到。好几次自助餐的老板抡着啤酒瓶就想上都被我们拉住了，倒不是怕他伤害到大熊，而是怕大熊把他当成一块肉放火锅里煮了。　

　　大熊的惊人食量导致学校周围的小吃部，面馆纷纷关门倒闭。比如一个小面馆，两块一碗的阳春面，大熊却吃掉人家三块一瓶的辣椒酱。吃的满头大汗时还说不带劲。面馆老板只恨生不逢时，小本生意却经如此大风大浪，支撑不起，遂关门回老家种田去了。　

　　司徒打球为了增加自己男子气概，但我每次从他那三八式的投篮姿势中看不出任何男子气概。虽然他投出的‘阳痿’球和强子不分上下，但是仗着自己近一米九的个头狂抢篮板，直至发展成为一个只知道篮板球其他什么不会的蓝领球员。一次司徒又抢了一个篮板球说，篮板球是我的啦。我们莫名其妙，球还在阿锦手里运着呢，他哪来的篮板球？正在我们百思不得其解的时候旁边场地跑来一哥们指着司徒手里的说，哥们，球还给我们好不。　

　　我打球是因为他门五个人打不了三对三，我是上去凑人数。　

　　除了篮球，我们还有一爱好就是war3。我们决定成立一个war3战队，按强子当初的想法就是先征服学校，然后征服学校面前这条街，再冲出省市，走向全国，最后征服类似像moon这样的高手，获得世界冠军。而实际上我们连学校旁边的网吧都未征服。　

　　组建战队的时候，队名我们就整整想了三堂课的时间。强子说这个队名一定要气派，宏大，有内涵并且具有一定的杀伤力，让对方一看这队名就吓破了半个胆。肌肉男开始提议说就叫“我们都是杀猪的。”被强子一口给喷回去了。大熊说叫“鑫森淼焱”怎么样？强子问啥意思。大熊说自己也不知道，你看这么多金木水火就是感觉挺牛逼。强子说不行，感觉挺牛逼有个鸟用，我连怎么读都不知道。最后队名还是强子自己起的。当时司徒正在看mp4下载的艳照门，强子偷偷瞟了几眼，突发灵感说：”就叫很冠西！怎么样？”大家一致投票通过，觉得这个名字实在是太牛逼，太有内涵了并且杀气十足。然后我们的口号就确定为“手拿照相机，很陈很冠西。”　

　　战队终于组建起来了，我们放学去网吧开始征服之路。开始没遇到多大抵抗，很快收拾了些虾兵蟹将。直到遇见一个叫“左青龙，又白虎，中间一只米老鼠。”的战队，我们惨败。后来一打听，原来这是个学校周围混混组建的战队。他们的口号是“抢钱，抢地，抢娘们。”　

　　正当我们很郁闷的时候，米老鼠队又惨败给一个由女混混组成的队，名叫“阿娇表要叫”。这个阿娇后来又惨败给我们。我很奇怪，阿娇比米老鼠强，米老鼠又比我们强，为啥她们会输给我们呢。强子解释说冠西怎能输给阿娇呢。就这样，我们三队一直这么耗着，我们总赢阿娇，阿娇又总赢米老鼠，米老鼠又总是赢我们。直到毕业那天，这种奇怪的局面都未曾打破。　

　　其实我觉得我们打不过米老鼠完全是肌肉男他们拖累我，有一局我记得特别清楚。对方是双人族，我和肌肉男是双兽族。打到最后的决战是我双英雄带着五个牛头和对方两家的八个骑士和四英雄火拼。我叫肌肉男赶紧来支援我，他回答说你再坚持下，我的部队马上就来。　

　　我苦苦支撑，直到我战死双英雄和四个牛头，还剩最后一根独苗牛头在被人类五个骑士围在