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我看到我放到木板上的两个硬币已安然躺在太保的大手中，上面还沾了不少大便，中国人民银行几个字在黄色光芒的映照下闪着金光似乎昭告世人我这银色的硬币终于变成金黄色的了。
我说：我服了，为了两块钱，值得你这么拼命吗？
太保说：华哥，话不能这么说，这可是两块钱，不是一分，懂不？是两块啊！哎呀妈呀，赚死了。
我们哈哈大笑。
房东在一旁看着鱼塘上漂起的木板说：哎，是该重新弄个厕所了，要不然，太保不掉进去，说不定掉进去的就是我。
说完这话房东就回去了。
至于太保为何能在掉进水里后还能把两块钱给带上来，我想都是金钱的力量给逼的吧。
我问：鱼勾呢？
太保说：刚才不是房东来了吗，我哪敢还带上来啊。
我说：你小子关键时刻还真机灵，可这两块钱也就够买个鱼勾了，太亏了。
太保说：不亏不亏，这事让我学会了游泳呢，为了庆祝我用这样独特的方式在屎坑里学会游泳，今晚我请客。
我说：好了，好了，你看你多脏啊，快去洗洗吧
太保这才发现自己满身屎水，马上呕吐不止，呕吐完后马上提起洗衣粉奔向田野的那枯井，把我们仅有的一袋洗衣粉都用光了，回来后还一直说好臭好臭。
太保为了庆祝自己又发两块钱财又在屎坑学会游泳的大喜之事向别人借了50元钱请我们喝酒，真是好兄弟啊！
这个木厕所就是这样用这种独特的方式光荣地结束了自己的厕所生命，未来几天在没有重建新厕所的日子中我们注定不能边拉屎边观赏鱼儿吃屎了，不知道鱼塘里的鱼儿在没有我们的大便作为每天三餐的日子会不会出现营养不良生活不适的不良反应。
此事过后的当务之急就是建造新的厕所，必定每天一起床就一堆人跑去田野找地方拉野屎的滋味不好受。恰巧厕所坏后的第二天我们的男房东就因为外地有事离开了，所以建造厕所的事情就得我们自己想办法了。我把这个艰巨且光荣的任务跟大家说后太保拍着胸脯信心十足的竞争成功中标了，因为太保觉得自己踩塌的就得自己建起来。太保成为厕所设计师外加建筑师后马上开始着手动工的事情，太保在课堂上画了一张又一张的设计图纸，为了不再出现厕所承重能力不够使人落水的事情发生太保还特意咨询了当时教我们物理的快秃头的老师关于力学方面的事情，害得那老师以为太保对物理力学产生了浓厚兴趣而自己高兴了自己好久。为了协助太保建造厕所我们天天去建筑工地偷材料，经过连续昼夜奋战不久后我们的新厕所终于在鱼塘上落成了，新厕所远看不再像棺材而是像水上碉堡了，为防止鱼跳起来咬J巴的悲剧再次发生太保把四个地基弄出水面非常高，太保十分肯定地说现在除非是鲸鱼要不然没鱼能跳那么高来咬J巴了。但是接着出现的问题是这么高的厕所建造在鱼塘上每次拉屎都像是在给受灾的鱼空投食物更像是空投炸弹，每次有人去拉屎我们就站在鱼塘外面观看飞流直下一泡屎的奇观，更让我们想入非非的是每次女房东进厕所后都出现飞流直下黄瀑布的画面让我们终生难忘，怎么女人拉尿那么像瀑布啊。接着出现的问题还有太保如果在厕所钓鱼的时候如果鱼上钩后太保往上拉鱼的时候不明真相的人看到了都非常诧异，纳闷道：怎么会有生龙活虎的一泡屎往上掉呢？难道地球引力没有了？但尽管这样连房东在内的我们所有人都对太保的得意之作给以了肯定了，并给太保起了个响当当的名字——厕所设计大师。
不久后，在外面租房子住的一哥们把一女的肚子搞大了，看来是安全措施没有做好了，这件事情造成了极大的影响，肚子被搞大的那女的父母到学校大闹了一场，帮自己女儿肚子被搞大的事情做了极大的宣传。不消一个夜晚那女的肚子被搞大的事情就被全校皆知，差不多校园里的昆虫鸟儿都快知道了，为此学校下了死命令：在外住的必须搬回学校住。太保们很听话地搬回去了，我无动于衷没有做出任何反应，当时班主任找我谈话叫我搬回去。
我回答：又不是我搞大那女的，我干嘛搬回去？
他说：小杨，你的意思是你想搞大一个才回来？
我说：那老师你给我介绍个搞大咯。
他嘿嘿一笑说：你真会给我出难题。
就这样，班主任放我一马，我得以还在木屋住下去。
我住的地方又从人丁兴旺荒凉下来，每天傍晚失落的夕阳都要照着正在木屋外空地做饭的自己，我做好饭坐在空地吃饭的时候也是大叔阿姨下班回来的时候也是夕阳正好落下去的时候，这样的生活过到天突然变得一天比一天热，我琢磨着再这样下去估计得烤成人肉干巴丝，上天啊！请赐给我们点雨吧！这个愿望在不日后实现，但似乎实现得有点过火。那天早晨，我睡眼惺忪地从温暖的被窝起来，当我把脚放下床的那一刹那感觉跟以前大为不同，低头一看，我的民工房快成池塘了，水离我的床面只有几个厘米，我的第一个反应是白娘子又复活了，又搞水漫金山了，后果不堪设想啊！况且现在是水漫木屋。想想昨晚睡得真是不简单，下如此大的雨竟然能睡得如此安稳，幸好白娘子有眼及时停了雨，要不然我就将死于天的手下水的怀中，或者稍不留神掉下床我就可以游泳了，那将是真正意意义上的梦游啊。我的第二个反应是房东家的鱼塘估计也是水满鱼空了，以后去哪里钓鱼去啊？
下了一夜雨的天空大放光明，这难道就是光明总在黑暗后的诠释？我跳下床，准确地说是我跳进水，拿起漂在水中的盆往外排水，水被排得差不多后露出我屋子的真实面貌，这就是海底世界啊！锅碗瓢盆全是雨水，米油盐已经是不能用，特别是盐袋里只有盐水了。值得欣慰的是我在我唯一的一双跑鞋里发现了两条刚好和我鞋一样大的（应该说是和我脚一样大的）罗飞鱼，这应该是上天送来的免费午餐了。我双手捧着被我鞋熏得奄奄一息的两条罗飞鱼对着它们说：委屈你们了，上天就是这样不公平啊，明明送你们来这就是让你们来送死的，没想到还要让你们死在我的臭鞋中，看开点安息吧；这个世界每天比你们死得惨的生物大把多。
正当我整理房间之时，琳儿不知何时出现在门口，一见我就跑过来抱着我哭，边哭边说：华哥，我以为你出事了，课也不去上。
我笑笑说：傻丫头，就这雨还能淹死我啊，你华哥我是谁啊？我可是上帝派来拯救世界的。
琳儿转泣为笑说：你看你，这里都成这样了，还开玩笑，你是上天派来的，怎么它还惩罚你啊？
我说：这是天意，那个故天降大任……。什么来着
琳儿说：是故天降大任予私人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿，饿其体肤吧？
我说：对对对，还是你们好学生记忆好。
琳儿说：华哥你就吹吧！
我说：虽然我是吹牛的，但是你要相信我。
琳儿说：好，我们一起整理这里吧，我那白裙子没弄脏吧？
我赶忙找出一看后说：没事，干净着，这是我送给你的订婚礼物，怎么会弄脏呢，你看上天对我多好啊？
琳儿呵呵笑着说：切，谁说要嫁给你了，你的订婚礼物也太廉价了吧？人家送个礼金都是好几万的。
我马上拿起装满雨水的盆举到琳儿头顶说：嫁不嫁？不嫁我就浇下去，让你体会一下用圣水洗澡的感觉。
琳儿马上说：嫁嫁嫁，都什么年代了还逼嫁，而且这逼嫁的人都不是我们对方的父母。
我哈哈大笑。
我说：没办法啊，这年头穷男人不用点特殊方法没办法把漂亮女人搞到手啊，我这算是很善良的方法了，我有一个朋友的方法才毒辣。
琳儿问：什么方法？
我说：他把避孕药换成维生素C让她女朋友吃，等那女的怀孕后他对那女的说你现在是要嫁给我还是要人流。
琳儿说：太狠心了，这就是生米煮成熟饭啊。
我说：是啊，那女的怕痛不敢做人流所以只有选择嫁给他了。
琳儿说：现在不是有无痛人流么？
我说：吹牛的。
几天后，木屋内仍是潮湿和木板腐烂的气味，这场大雨对我木屋的打击是巨大的，使原本就生活落魄的我雪上加霜，眼前的木屋变得到处漏水，我琢磨着我是否该换个住所了？
换房真的是换汤不换药，房东是木屋房东的哥，离之前木屋不过区区十几米远，这说明以后以后还有机会在房东家的鱼塘边上厕所边钓鱼（当然得前房东买小鱼回来放的情况下），而房子仍然是木屋，只是这次高级了点，因为是在楼上，那楼很有历史考古价值，走上去都怕一脚把它踩塌，因为那木板是用青漆涂的所以我素称它为青楼。
琳儿第一次来这房子时紧张地拉着我说：华哥，这里会不会有鬼啊？我当时自信地回答：有，我就捏死它。
这话在不日后得到证实，我当时在黑暗中感到一个莫名的声音朝我脸的方位传来，越来越近，我一个机灵一伸手抓住传出声音的家伙，原来是只老鼠。
就在我搬这里一些时日后的某天，我听到有人说美国打伊拉克了，当时没有怎么留意，后来发现每天都有电视直播，无论什么报纸都头版头条报告此事件，原来大家都很关注啊！全世界的国家和人民，包括我们伟大的传说中的联合国都在以和平与发展的姿态观看着美国是怎么打伊拉克的，并且每天的直播报道都请了很多据说是军事专家的家伙津津乐道地帮人家分析战况和统计死亡人数。
啊！伟大的和平啊！
啊！伟大的联合国啊！
啊！伟