梦已成尸- 第56部分

　　我说：那就广州吧。

　　里面说：只有站票。

　　我说：没事。

　　拿到票后一想自己要站到广州顿时失去所有信心，看来此去也没有什么好下场，连坐车出去都是如此辛苦。

　　再次踏上这火车，将去一个叫深圳的地方，我怀着对大把钞票大把妞儿的无限渴求揣上所有的梦想准备在流浪中追逐。憎恶坐硬座火车，因为太挤太乱太臭太恶心，才发现所有的憎恶都源自没有钱。在火车上有一哥们发来信息说他女人跟有钱人跑路了，我回信息说你也不能怪女人女人只是不想坐硬座火车想坐舒服一点的工具而已，就如同现在坐在火车车厢内厕所门外的两个矿泉水瓶上的我所想的一样。人嘛不都是为了活得舒服点吗，坐车跟zuo爱都是一个道理的，不都是为了舒服点吗？

　　在途中不知道自己行走在什么地方，火车载着失落的我和无数的陌生人，面对陌生人的脸想着失去人的模样是何等的伤感。火车钻进一个隧道顿时眼前一片漆黑，不时后又光明重现，生活会是这样么？黑暗过后必是光明的到来。

　　我坐在厕所外的过道不知不觉中睡着了，醒是被一个高个子穿着超短喇叭裤的妞给一脚踩醒的，我睁开迷糊的双眼往上一看看到一红色雷丝nei裤顿时被踩的痛疼都忘记了。那妞低头骂了一声：妈呀，我以为踩到死人了。我咽下口水说：谢谢你把我踩醒了。她切了一声扭着屁股进了厕所留下无限幻想她下面风光的我独自失落。

　　我在幻想中再次沉睡又醒来后火车外的景象已经是高楼大厦了，我知道广州到了，在人潮汹涌的广州火车站我万般艰难地买到到深圳的火车票，和谐号用它独特的速度把我带上去深圳的路途，那速度使我感到自己实现自己人生目标的速度是何等缓慢。当地王大厦准确无误地出现在火车窗外时我知道深圳到了，我又回到了这个不久前离开的地方，深圳，老子又回来了，要饿死我还是撑死我，走着瞧。

　　我拽着行李走出深圳火车站，这个地方还是那么繁华得让人失落，打了个电话给小王，小王说没有地方睡觉就来人民医院吧。

　　见到小王，小王过来拥抱着我说：杨兄一路辛苦了。

　　我说：是啊，你也意淫美女辛苦了吧？

　　小王说：是啊，又来了几个漂亮护士啊。

　　我说：别女人了，有什么好工作介绍。

　　小王说：没有。

　　我问：在深圳干什么得钱快。

　　小王说：当鸭子。

　　我说：这个拉倒吧，我怕赚来的钱还不够看病。

　　小王说：那就抢招商银行吧。

　　我说：人手不够啊。

　　小王说：那就只能跟路人借了。

　　我说：别瞎胡扯，正经点。

　　小王说：杨兄，真没有什么好事，像我们这泼人又没什么钱，暂时是只能帮人打工的，要不去扛水泥、沙子、碎石得了，一天两三百还是可以的。

　　我说：你认识地方？我去。

　　小王说：杨兄不是吧，我开玩笑的你还真敢去啊？那事可不是一般人可以干的啊。

　　我说：我知道，我就不是一般人，我就是一畜生。

　　小王说：你着什么急啊，慢慢找嘛。

　　我说：找工作就像找女人，有了才是硬道理，我现在穷得就只有自己了。

　　小王说：好，我帮你联系。

　　从此开始了扛水泥、碎石、沙子的生涯，我低估了这些活计的艰辛，虽然是每天领每天的钱，但第一天我就累得像个驼背的人弓着身子领钱，这比当年我和阿飞拉砖还累啊，但是当拿着第一天的250块工钱的时候我还是被这250块钱给吸引住了，这是我打工这么久一天拿钱最多的，所以坚定地决定留下来干一段时间，我就如同当天领的工钱，真是250啊。

　　生活就是这样很多时候是没得选择的，就好比人家叫你把这袋水泥扛到楼上去给你2块钱一袋一样，你没得选择只好坚定地说好。

　　也从此开始了禽兽一样的生活，每天比我家里那头公牛干的活还要多，面对一吨又一吨的水泥，我整天重复着扛起又放下的动作，我知道这个动作可以让我换来钞票，这个世界什么都是假的只有人民币是最真实的（当然假钞除外），它可以让你欢喜让你忧伤，让你穷困潦倒让你光鲜灿烂，让你身份卑微让你高高在上。

　　别打扰

　　我还活着

　　在社会的最底层

　　被纷扰的世间所抛下

　　被轰然前行的时间所抛下

　　受人压迫

　　被人嘲笑

　　决心冲开这巨网

　　我不想被世界娱乐

　　只想去娱乐世界

　　就这样我在这个精彩的世界为了钞票过着失彩的生活，我一个人支撑着自己脆弱的内心世界，天真的预言始终没有阶段性的实现。人疲惫的时候感觉时间都是静止的，每天在黄昏来临的时候我和其他几个家伙都穿个裤衩在工地上的水龙头洗澡然后如果会有女人走过的时候不管老小美丑我们都会激动得不能自己，恨不得跑过去当场lun奸，水能洗去一天下来的肮脏身体却不能洗去一天下来的疲惫。一到夜晚就是最寂寞的时刻，一个男人最真实的寂寞其实就是没有女人搞，女人反之也是。

　　这就是我们的贱命。

　　扛完一天的水泥领完一天的钞票，似乎每一件事情都是为下一件事情做准备一样，扛水泥是为了钞票就如同吃饭是为了拉屎做准备一样。夜又降临，我害怕太阳将要落下去的那一个瞬间这个世界昏黄中带点失落的那种感觉，虽然有的时候我期盼着黑夜来临，因为这注定一天又过去了我又有一天的工资领了，但是我同样害怕黑夜来临，因为它代表着一天又这样毫无意义没有成就地过去了而前途依然没有，我害怕这种感觉，我怕我会毫无成就的瞬间老去。

　　事实是现在的自己就正在毫无成就的老去着，还能有什么事情比没有任何希望更悲哀的呢？

　　但是有一点是肯定的，那就是我的银行卡里面的数字在以每天两三百的速度递增，虽然这个递增速度跟明星、老板、贪官的递增速度有着巨大差距但我还是是感到很欣慰。

　　我独自一人拖车疲惫的身躯走出工地伫立在某天桥，看着城市漂亮的灯火点缀着这个不曾属于过我的城市天空，它让我失落迷乱，这种感觉是我小时候在乡下高原草地不曾有过的，那时候的我除了每个夏夜躺在田野看繁星点缀的天空再好奇地想天上那美丽的地方我是否能到达外从来不会感到失落，想想还是那个童真的年代好，那时穷，但穷的开心，现在在城市的穷却是穷得如此狼狈如此一塌糊涂。不过话又说回来只要掐指一算按现在我一天两三百的收入一个月我还是有六七千的，老子终于赶上白领了，哦不不不，应该是黑领才对，我那领子都是黑糊糊的。

　　有的时候我在想人本来一身轻松的来到这个世界为什么却越活越累？我们每个人都在追求一种自己所喜欢的生活方式却始终因为不能抵达自己所追求的生活目标而对自己现在的生活极度不满。

　　工地每天是搅拌机的轰隆声和工人们的敲打声，高大的吊机直指苍穹每时每刻都在上下升降着运行各种建筑材料，铺路的家伙穿着买来就没有洗过的衣服正在忙碌地整平着从搅拌机上流出的混凝土，每天的泥头车从这里出发准备去污染四面八方的道路和去出车祸，各色灰尘漫天飞舞，此刻的我们正在真切的与灰尘共舞。

　　时间过得如洪灾，不顾一切往前冲。至今已经是2008年7月份的下旬了，用不了多久我就20岁了，想想20年就这么过去了，时间快得如同见到美女时**的速度一样，这么多年自己也没有真实的拥有过某种东西，也许是我们总会认为自己拥有的东西太少，其实当我们能够拥有太多东西的时候似乎一切都已经失去意义，因为可能我们已经老了。

　　日子就这么一天天过着，我以为我要扛水泥一阵子再另做打算了，没想到这世间的事情是永远没法做打算的，就在七月快要完的时候我所在的工地正在施工的某栋楼在一场暴雨后倒塌，这质量问题导致整个工地停工，我们几个搬运工被辞退，我提着破旧的旅行包走出工地时回头看了一眼那倒塌的楼房，心想幸好没死人幸好自己就一搬运工。

　　我特意查了一下银行卡以确定自己这些时间扛水泥扛到多少钱，答案是5000元。

　　我再次找了个十元店住下准备寻找下一个生存的工作。

　　我给罗梦打了出来这么久后的第一个电话，告诉她我一切安好，然后再说我们分手吧我们是没办法走一块的，罗梦骂了句华哥你去死就挂了电话。很多时候我是自卑的，“农民工”这个词给我留下了抬不起头的烙印，而且很多时候我觉得男人在女人面前有两个头是必须抬起来的，一个是上面被称做脑袋的头，另一个自然就是下面被称做*的头了，很不幸的是很多时候我都是像跟小王在一起的时候一样看见美女只能低着上面头抬着下面的头悲哀走过。

　　挂了电话手机就响了，是弟打来的说老妈患重病，我说我回不了我打4000元钱回去务必照顾好老妈，弟说那哥你还有钱用吗？我说有不用担心我，弟说那好你放心我会照看好妈你在外一定要小心别打架杀人什么的，我说打架免不了杀人还真不敢，弟说小时候打我还没打够啊，我说不过瘾。

　　第二天晚上我流落在深圳街头，大街上各色美女穿着时尚性感在我面前走过，我坐在天桥的靠拦上看着眼前的美景心在想小王此刻有没有美女看，还有在天桥下让我干了两次的小B不知道流浪到哪里去了，我在某个僻静小路被几个人前后拦住，带头的说：老兄，找工作的吧，一看就是外地人。我说：是啊，关你什么事啊。那家伙狠狠吐掉烟头说：兄弟我们最近没钱泡妞打炮，想跟你借点。我说