我们的相见恰恰是我们故事结束的日子，我万万没想到你带回的不是那本日记而是一个亭亭如琼瑶笔下的女孩。一样的日子，一样的白雪，一样的清风哦，我不敢相信，故事就这样结束了，就这样出人意料地戛然而止。你说你永远在心里爱我，你说我是你惟一投入真情的女孩，可你的声音是那么的遥远，一切都变得毫无意义——你要为你的冲动负责要为那个女孩负责，而对先前那份恋情你就这样决绝地抛却了——以一句我不懂外面的世界，不懂那种身不由已的无奈。
我不知道自己是怎么走回家的，只知道我躲进自己的小屋，取出那满满一抽屉的信，只一根火柴，便把它们化作摇曳的红花、黑色的蝴蝶，群蝶翻飞中我泪水无声流得好畅快，我在心里嘲笑自己怒骂自己可怜自己，直到浓浓的烟雾挤出房门叫来了我的双亲，我终于逃回不变的亲情。我开始打扫房间、打扫记忆、打扫感情，无奈我的诗里、我的歌里、甚至我的习题里你无处不在我无法容身……而我的虚荣我的自尊又让我在人前昂首挺胸谈笑依旧，夜晚独坐却头痛欲裂日日与失眠对弈……
我以为考上了大学就能把一切痛苦荡涤干净，于是我扔掉了铁凝扔掉了舒婷钻进了题海讲义直到我拿到高考第一名，阴错阳差我被录到了你所在的大学。手捧录取通知书我笑了，笑上帝安排我的命运如同安排剧情，如此的巧合，如此的无情！为什么在我想得到时得不到想避开时却硬塞给我？
就这样带着伤痛走进了从你信中早已熟知的大学校园，没有兴奋、没有新奇、更没有梦中诗情，然而就是在这里我才发现自己走出了你走向了人群，天地更加宽广，扑面而来的是清新的风。在亲情和友情里我找回了自信。我当干部我入诗社我做家教，我唱歌我跳舞我练长跑，我把日子塞得鼓胀胀不留一丝的缝给你。
可你还是来找我了希望我们能是朋友，我说我不认识你我不原谅你我不愿再见到你，我没听你说完最后的表白就走了，以为自己返回了宁静。可又是一夜的头痛欲裂又是一夜的失眠，这让我明白我还没有真正把伤痛漂洗干净，我的欢乐只留于表层，只是装点了来骗自己也骗别人，可最终还是骗不了自己也骗不了好友。好友骂我顽固不化，骂我“痴入膏肓”，骂我为什么不把旧日的痛苦放逐，骂我为什么不留意身边那双默默注视我的眼睛……
今晚月色很好，我终于能平静地站在月光之外，以我的名字代替你的酒，写下告别往日的祭文。
我走过了那一夜的黑
雨，已渐渐地小了，只有迎面吹来的冷风，打在我的脸上，把我对人性最纯洁的理解打得粉碎。踉踉跄跄地跑在北京的街头，我忘了这是深夜，我忘了我最害怕的就是黑。
3年前，我大学毕业选择了留京工作，由于家在外地，我面临的首要问题就是解决住房难题。我用去了试用期间的三分之一的工资300元租了一间离单位较近的一幢居民楼的地下室，那间永远不见阳光的漆黑的房子是我暂时栖身的家。
大约住了二十多天，地下室的潮湿就导致我的皮肤过敏奇痒无比，我用去的医药费比我一个月的房租还多，无可奈何之际我又从地下搬到了地上，花了600元在中关村附近租了一间四合院的平房，住了约摸有三个多月，北京冬天的严寒气候就将我“请”出了那间没有安置暖气管道的小屋。又一次，我面临住房的难题。
我左找右找，为了找到一处可以收留我的房子，我耗费了大量的心力。经一位同事介绍，我与她的一位朋友合住在一间筒子楼里，然而没过多久就赶上这幢楼要拆迁修公路。再一次，我又面临解决房子的难题。就在我为找一个合适的栖身之处焦头烂额的时候，丁明向我伸出了援助的手。他主动将自己一套两居室的房子借给我住。
丁明是世家子弟，在北京有三处住房。借给我的那套两居室一直是空着的，据他说只是偶尔来这套房子里小住几天。丁明是我在中国人民大学的周末学生舞会上偶然结识的朋友。那时，我在人大附近的一所大学读书，丁明只是利用休息日来人大读在职工商管理的硕士研究生班。平时，他在一家很知名的外企做驻北京分公司的代表。丁明乍看上去一脸的正气，给我最初的感觉他不像是一个商人，倒像是一位年长的学兄。就是这种儒雅的气质使我相信他是一个可以信赖的朋友。
在我们交往的一年多时间里，我们之间一直是君子之交淡如水的往来，这也正是我所希望的，我一直努力地和他保持这种境界。
丁明深知一个女孩子在北京开展工作的难处，主动地提出将自己的房子借给我住，这对于正在身处无房“危机”中的我来说，一如黎明来临前的一缕曙光，照亮了我溢满无助的双眼。在内心里，我对丁明充满了感激之情。我认为，真是如算命先生所说的那样，我在北京会有贵人相助。而丁明，在我的眼中就是那样一个千载难逢的贵人。
然而，我想错了，正如一句古老的西方谚语所说：世上没有免费的午餐。
那是在我刚刚住进丁明的房子将近有一个月时间的一个周末的晚上，丁明来我所住的那套房子的居民楼管理处交水电费，因为我是以丁明亲戚的身份住进来的，所以一切手续都由他来负责办理。那天，他请我吃完晚饭，出于礼貌我请他到屋子里小坐片刻，没想到他刚坐下来一会儿，天就恶作剧似地开始起风下雨。风越吹越大，雨也越下越大，我们面对面地坐着，我故意在丁明面前抬腕看时间，他颇为知趣地说等雨稍小一些后就走。
看着手表的指针已指向深夜11时、12时、12时30分……凌晨一点钟，窗外的风雨依然来势凶猛不肯罢休的样子，我开始坐立不安起来。我知道在这种情况下下逐客令显然是不近人情，我只得陪着丁明有一句没一句地找话题闲聊。
我的困倦没能逃出丁明的眼睛，他起来说：“我们休息吧。”说完，不等我从惊讶中回过神来，他已将双手按在我的双肩上。我不能置信这是一直在我面前保持着儒商风度的丁明说出的话，我惊惶失措地看着他，他一边扳着我的手臂用力地将我往他怀中拉一边说：“现在的女孩子都这样，你没必要有什么顾虑。”
我倔犟地挣脱开他的双手，喊了一声：“不可以这样！”也不知是从哪里来的勇气和胆量使得我拉开房间的门就往雨夜里跑，那一刻，我用尽了全身的力气往黑夜里没有方向性地跑，当时只有一个念头驱使着我，我必须逃离那间让我不能停留也不能面对的房子和人。
北京的深夜与白天的繁华相比格外地安静，大街上除了狂跑的我没有任何车和人。雨，已渐渐地小了，只有迎面吹来的冷风，打在我的脸上，把我对人性最纯洁的理解打得粉碎。踉踉跄跄地跑在北京的街头，我忘了这是深夜，我忘了我最害怕的就是黑。平时，我不敢一个人在晚上走一条黑黑的没有灯光的走道。而现在，刚刚经历了一番风雨的我已经敢于直面摆在眼前的现实，独自一个人流落在异乡的街头，哪里还有心思去管它是白天还是黑夜。
我看见不远处有大片灯光在闪烁，我像看见了救星似的朝那个方向跑，那是一座三星级的酒店，走近了才知道面前的这家酒店如果在白天，从我逃出来的那间屋子里到酒店坐车大约需要一个小时，而我竟一路跑着来到了这里。
跌跌撞撞走进酒店，大厅里的保安人员好奇地问我的身份。我压抑了很久的眼泪一下子涌出眼眶，我强忍住眼泪向他解释说：“我是湖北人，一个人在北京工作，和房东吵架了，只得一个人来这里。”
庆幸的是这位保安人员竟是我的老乡，他收留了我在酒店里度过这艰难的一夜。我在靠近酒店的大玻璃窗的位子里坐下，酒店的里里外外灯火辉煌，我眼中的北京城此刻又恢复了它的壮观和豪华的景象。身处偌大的京城和装潢考究的大酒店里，我像是一个流落街头的乞丐，不知道向谁乞讨幸福。
我睁大双眼恐慌地隔着玻璃窗望着深夜里的北京城，这座城市里有我太多跋涉的足印，这里有我最值得回味的大学生涯，有我艰难的生活和事业上的追求，五年的足迹足以让我留下来继续走下去。我心里拼命地为自己鼓劲——其实那一刻，我是多么地想家，想念家中的安全和舒适，想念永远也不会伤害我的家人，而我不能回头，因为没有退路可走。
我呆呆地坐在玻璃窗前，痴痴傻傻地想着这些与幸福无关的东西。突然有一张夸大的嘴脸出现在我眼前，我从一种停滞的状态中反应过来，才看清那是一张外国人的面容。一个目光狰狞、表情贪婪的老外正隔着一扇玻璃窗看着我，显然，我的无助和落寞引起了他的注意——一个女孩子总是容易让人产生联想的。我惊吓地从坐椅上一跃而起，三步并作两步地来到酒店的前台，一名值班小姐询问我有什么需要她帮忙。不知该怎么回答她，我忙说想借用一下电话，可当我拿起听筒，才发现一个电话号码也想不起来……这些突如其来的事件把我给震惊了，我不敢相信这一夜的人生际遇是残酷地发生在我自己身上的。
第二天，我搬出了那套房子，从此我再也没有与丁明联系。
那一夜，让我更真切地理解了人生。震撼之余，我亦庆幸，我毕竟一身清澈地走过了那一夜的黑。我也知道，人生总会有许多无月无星甚至大雨滂沱雷电交加的夜晚，可我必须坚守着我的勇气，我的尊严，还有一颗光明睛朗的心。因为，再黑的黑夜，也只是一夜。
嫁不出去的女孩
每天他给我讲许许多多美丽的故事，使我从无数个寂寞的日子里走出来，无可避免地走进他的心海。
生为女孩没有一副好的容貌，未免是件伤心的事情。我虽不是