我睡在妈妈的怀中，她的脸上，悬挂的是一如既往，洁净明澈的微笑。
“森森，你要勇敢一些。”睡梦中我隐约听见这样的呢喃，于是拼命地将头埋在妈妈胸前，然后蓦然发现，那里是，一片潮湿的荒凉。
清晨妈妈准备了丰盛的早餐，微笑着嘱咐我，以后要好好同爸爸过，不管他爱上别人与否，你始终是他的孩子。
我的心已一片凄迷，埋着头告诉自己，我一定会离开这个肮脏的城市，一定。
那一整个早晨，我都埋着红肿的双眼，直到最后出门，都始终没有分辨出妈妈眼底最后绝望的光芒。
没有。
噩耗在下午传来。
顾北寰站在我们班的门口，眼睛红如炬。他靠在墙边，一字一顿，之森，你妈妈，死了。
我站在原地愣了老半天，然后走到他面前狠狠地推了他一下，他踉跄地向后退了几步，之森，你妈妈，真的死了。
我抱住头蹲在地上声嘶力竭地哭起来，顾北寰你放屁！我不要再见到你！
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柏林不知道（5）
葬礼在三天后举行。
爸爸连同陆泊宁的妈妈一并出席，我站在远处，紧紧握着顾北寰地手，失去了去争执吵闹的力气。顾北寰扶着我的肩，我的双眼蒙上厚重的雾气，我说，顾北寰，我觉得恶心，所以毕业以后，我们一起离开好吗，永不回来。
永远不。
＇封存的不治之伤＇
陆泊宁来找我，我望着他，终于爆发。
我说你妈怎么不去死，他们造的孽……为什么要我的妈妈来偿还？！她那么无辜……
我终于说不下去，俯下身哭得嘶声力竭。在我的脑海里，永远是妈妈温存的笑颜，我想，不管再过多少年，我都不会忘记，忘记十七岁那年的痛。
那些痛，因为刻骨，所以铭心。
陆泊宁过来抱我，他的眼泪如泉涌般弄湿了我的衣襟。
我觉得心底的一道伤口被轰然撕裂，罪恶感，憎恨，还有无法消散的悲伤和绝望，一起涌出。
我的脑子混沌一片，无法思考。陆泊宁的声音如同划破沉寂的惊雷，钝重地落下来—
之森，不管怎样，你要好好的。
我犹如大梦初醒般，狠狠地推开他，开始往马路中间跑。
是急促短暂的白光，以及压在身体上的某个重量，一切尘嚣仿佛归于宁静，我的思维停滞了，闭上了双眼。
醒来的时候身在医院，爸爸热泪盈眶，陆泊宁的妈妈局促地站在一旁，眼睛泛起云霭。
我将脸别过一旁，不愿看他们的嘴脸。就算我知道那些眼泪发自真心，我还是不能原谅，原谅曾经的伤害。
但一个念头如流星划过我的脑海，我突然弹起来，陆泊宁呢？陆泊宁呢？
没有人回答我，空气里死寂地因子扩散开去，某一瞬间，一种不祥的预感侵占了我的身体。
良久，顾北寰走了进来，陆泊宁还在做手术。你镇定一点，听我说——
当时你冲到了马路中间，蹲坐在那里一动不动，如同丢了魂。眼看车就要开过来了，情急之下陆泊宁扑了过去……司机即时刹了车，陆泊宁没有生命危险……只是，也许，他再也不能好好走路了。
我只觉得天旋地转，硕大的泪珠，一滴一滴砸在手臂上。
＇你欠我一个拥抱＇
手术之后，陆泊宁一直处于沉睡的状态。
我握住他的手，决意泯灭一切恩仇。我想告诉陆泊宁，我会在未来陪着他，过每一个生日，我甚至会原谅他的妈妈，以及我的爸爸。
只是，当陆泊宁睁开眼睛的刹那，他抽回了自己的手，他说，你是谁？
陆泊宁只是不记得我一个人，他甚至记得我的爸爸。
我和顾北寰站在走廊，消毒水的气味让我几欲呕吐，我用手指抵住太阳穴，不断重复地问顾北寰，怎么回事？
顾北寰的眉眼凉下去，医生说，陆泊宁的脑子并没有任何问题，是他主观意识上选择了忘记痛苦的记忆。
我蜷缩在角落绝望地不能自已，为什么不是我去遗忘呢。
顾北寰蹲下身来，揉我的头发，之森，你没有爱过我吧。
我抬起头，一脸愕然的无措。顾北寰忽然笑了，可是没关系，我爱你，这就足够了。
一个月后陆泊宁出院了，如同多日前他提过的，他和他爸爸要搬走了。
我坐在教室里心不在焉地写数学题，一抬头，就看见无垠的青空。我想起顾北寰的话，陆泊宁就要走了，今天下午的飞机。
我“腾”地站起来，顾不得周遭的怪异眼神，拼命地冲出了教室。在出租车上的每一刻，我都在祈祷，祈祷陆泊宁晚一些离开，让我能见他最后一面。
当抵达机场的我看见蹒跚地走在候机大厅的陆泊宁，眼泪就毫无征兆地簌簌落了下来。
我叫—
陆泊宁。
陆泊宁转过身看着我，眼里有隐忍的光芒。我奔过去，尽量笑得灿烂，我说，陆泊宁，能给我一个拥抱吗？
柏林不知道（6）
陆泊宁迟疑了片刻，伸出了臂膀，他在我耳边轻声细语，我的泪水就再次决堤。
当飞机在空茫的穹隆上画下一道蜿蜒的白线时，我站在机场的落地窗前屏息仰望。
陆泊宁，再见。
＇在柏林的中心怀缅你＇
一年后高考结束。
爸爸和陆泊宁的妈妈如期举行了婚礼，爸爸的脸就这样苍老下去，不复当年的意气风发。
他抚摸着我的额头，一脸过尽千帆的沧桑与无奈：“森森，爸爸知道你恨我，可是，爸爸想要爱情，就算我有万般千般的过错，爱，是没有错的。”
我不置可否。
七月的时候，我开始忙于打包行李，再隔半月，我将同顾北寰便将一起到柏林留学。也许四年，也许七年，也许，永不回来。
临行前日，我与顾北寰去拜祭妈妈。
在墓碑前那一刻，我恍惚失去了真实感。我抚摩着妈妈的照片，嘴角有淡定的笑意，妈妈，我一定会幸福。
九月的我身在柏林，手指上已有一枚顾北寰的承诺。从菩提树街向南走，尽头就有我与顾北寰的屋。在异国的天空下我们都在努力呼吸，努力生存。
只是偶尔，我会失神，想起陆泊宁最后说的话。
他在我耳畔低声细语，我便甘心放弃所有憎恨，皆因他那么良苦。
陆泊宁并没有忘记我，可是他告诉我，只有假装忘记，才是所有人最好的出口。我们再不会有任何痛苦的交集，因为未来，应该是清澈而充满希望的。
他在最后吻我的面庞，之森，爱是无罪的。如果可以，我会祈祷，下一世，我们能在彼此最好的时光里相遇。
直到最后，我都没有告诉过陆泊宁，我是否爱他。
我已不确信那是不是爱，但是，我希望陆泊宁能幸福，比任何人都幸福。尽管那些幸福，已经不能由我给予。
陆泊宁，相信在我八十岁的时候，我依然会记得同你过的那个生日，以及吃的那碗面条。你不会知道，那是我第一次，为一个男子落泪。而如今，我在这个与你同名的地方，静默怀想。
这一切，应该已是最好的收梢。
＇柏林不知道＇
泊宁不知道，所以，柏林永不绝望。
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粉红色的潘多拉盒（1）
文/红花继木
天苜又和谈小坏分手了。他们站在校园门口白花花的阳光下，对峙的气氛凝结起来，时间一秒秒溜过，天苜浑身冒出一层密密的汗水。“咳咳。”她踱了踱脚，下意识地咳了两下，“说话呀，紫外线真的很强哎。”
谈小坏莫名其妙地看她，问：“天苜，有那么糟糕么？非要到分手的地步么？”
天苜瞪着眼，动了动嘴唇，吐出一个字：“是。”
这是天苜和谈小坏第三次分手。谈小坏脸上露出疲倦的表情。
哎，分手而已，搞得像打仗一般。可惜到了第三次，士气已竭。不是天苜想一次次折腾，是因为那些反复的情绪纠缠不休的关系。
天苜突然泪流满面，把脑袋埋进洗脸池里，清凉的水浸透着皮肤上的暖，眼泪与水倏然混沌。
天苜在心底说：“谈小坏，我不想分手，可是，许多时候，我们总要言不由衷啊。”
夏天分手，就可以狂吃雪糕，而不用担心谈小坏挑剔地盯着说“咦，怎么有肥肉了？”吧。天苜坐在树底下一边飞快地啃着牛奶加可可味的雪糕，一边自我安慰。
可是，这些知了怎么那么吵诶？天苜仰头瞧了瞧树枝，又心烦意乱起来，黏稠甜腻的雪糕也迅速融化，顺着手指淌下去，最后滴落地上，留下几滴白色和浅褐色的痕迹。
“讨厌的夏天！”天苜嘀咕着奔去洗手。
在此之前，天苜是喜欢夏天的，谈小坏也是。
因为喜欢，知了声就显得很悠扬。最过瘾的是，约上那两个关系密切到能同流合污的家伙—夏其和罗小美，把空调开到最低温度，尔后胡闹着吃麻辣火锅，依然辣到大汗淋漓，浑身发腻。谈小坏脑门上的汗水会像珠子般滚落下来，天苜靠近他，能感觉到谈小坏全身的每个毛孔都是舒展的，散发出热量。
这样的谈小坏，想起就喜欢啊—不由自主地喜欢啊。即使说过三次分手了，还是那么喜欢。天苜情不自禁想。自己喜欢上谈小坏的历史，应该追溯到高一那年，开学，也是夏末时分。
就是校园里普通的遇见，没撞车，没尴尬，没刻意，谈小坏身边跟着夏其，这就让天苜觉得谈小坏被衬托得更俊朗了。
第一次对话也暴简单。
“请问一年三班怎么走？”两个男生挡住天苜的路，那个天苜觉得更俊朗的家伙问。
“嗯？”
“一年三班怎么走？”
“呃……”
“啊？”
“呐……”女生抹了抹额头，细小的汗珠雨后春笋一般汩汩冒出来。
究竟是怎么了嘛，即使自己也是新生，不知道怎么走，也可以说句完整的话嘛，但嗓子就跟被锁住一般。
最终，夏其拉�