想以前，这小子是个极其乐观的人，整天对什么事都嘻嘻哈哈的，而且人说话还特幽默，可现如今，乐观的人都变得这般沉郁，前后判若两人。真是像以前在教室墙上看到的一句话：想当年，迎风滋十里；现如今，顺风尿湿鞋。这句话说的虽是人一老在撒尿这事上的感悟，可我发现用来形容一个人的转变真是恰如其分。
好似就在这一年，我高中的一些同学集体失恋，唯一一个不失恋的小子还是因为对自己的长相不自信，而长期沉迷于网络游戏，以躲避感情的困扰。其实我知道在他的内心深处，他是十分的渴求爱情，可又怕感情来临时闪了腰。也许正是由于这些事儿，使我开始常常的怀旧，可一怀旧真的发现很无奈，很酸楚。
29．中国队
我高中时是在农村中学读的书，到头来班里考上的也没几个，所以就特羡慕那些城里来的同学，因为他们可以拥有众多考上大学的同学，而我呢，除了几个同学在读大学外，其他的同学不是在外打工就是结了婚生了子，而且还有一两个因意外事故已不在人世。就是我们那支球队里的同学也只有两三个在读大学，其余的都已杳无音讯，因此每当听那些城里的大学同学说他们过年还可以把高中同学聚在一起踢贺岁杯时，我就特难过，我的高中同学虽个个球技牛逼，可都为了生存奔波在外，不要说聚在一起踢贺岁杯了，就是和一些人见面说不定都是在阎王那儿的事了。
于是，我开始怀疑自己患上了抑郁症，心情开始烦躁，且容易冲动，失眠也极其严重，尽管十分想睡，可就是睡不着，而且头还十分的痛，有几次都气得抽自己嘴丫子，或是将脑袋撞在墙上。以前在杂志上看到一群学生问毕淑敏，人生有什么意义？毕淑敏说，人生是没有任何意义的，不过要为自己确立一个意义。可我只觉得人生根本没任何意义，就连活着都搞不明白是为什么，反正腿一蹬上了西天，尸骨化成灰后，还谈什么意义呢？
我的抑郁症导致我更不爱说话了，看什么都不顺眼，总想发泄，而我唯一发泄的方式就是踢球，因为它可以释放我的苦恼，每当我连过数人将球打进后，我就会觉得特别惬意，几近忘乎所以。有一次班里和别的班进行足球比赛，那场我们门将有伤我就顶替了一下，结果对方前锋的射门被我化解后，我带着球连过数人冲到对方禁区里射了一脚，球虽没进，可是却着实让我疯狂了一把。
那时唯独足球可以给我安慰，它是治疗我抑郁症的最好方法，我可以靠挥霍自己的体力把自己弄得筋疲力尽后然后换得一次安然的睡眠。可是足球并不总能给我安慰，它也常给我伤害。有时我一下午都有可能一球不进，也有可能次次拿球就被人断，这都是让我心情更加糟糕的罪魁祸首。可是我知道还有一种东西的罪过也不轻。我是中国队的超级粉丝，我深深地爱着它，即使它总那么的不争气。
2004年11月17号，那天是我的生日，中国队为了06年世界杯而与香港队一战，那场虽让香港净吞七蛋，可是是个人都能看得出其中的原由，所以我也不想再提。一想想中国足球的现状我就气不打一处来，真是像我以前在收音机里听到的那样，人家说中国足球就好比一个大户人家养了一个傻儿子，这儿子虽傻，可毕竟是儿子，打也不是办法。中国足球整天经常爱换教练，真不知换教练能解决什么，说不定让穆里尼奥来带队都不行，为什么？巧妇难为无米之炊啊，要是让我去带巴西队说不定也能整个世界冠军呢。
后来，我在中国队身上发现了一个规律，那就是凡是电视上直播而我又看了的比赛，那场准能赢，我一不看就准不能赢。这规律在04年亚洲杯最为明显，揭幕战因家中停电，我没看，结果代表十五亿人民的中国队顽强地逼平了代表200多万人民的巴林队，真是让我心寒。后来的比赛我都看了，结果中国队是见谁灭谁，可一到了决赛，中国队和小日本打，结果家里的有线电视突然没信号了，也就没看成，最终中国队1比3败北，还被小日本干了一上帝之手。后来我常想，中国队要想赢，中国足协应请我做特约嘉宾，只要我去看，准赢。这样一说，似乎我成了左右中国足球的风云人物了。这毕竟是玩笑嘛。呵呵。
人家说爱一个人就要连同他的缺点，及他的关系，我爱中国足球就是这样。每当有中国队的比赛我还是会尽量看的，即使逃课熬夜也再所不惜，而每当中国队打输一场比赛时，我虽感到愤怒，可也很少像收音机里那些人一样把中国队骂得不名一文，几乎骂成了一摊屎。因为你想想，那十一个人不就是代表我们踢的么，你骂他不就等于是在骂自己么。
以前我一高中老师一提到中国足球时就眉头紧蹙，然后哈哈大笑一声说，我泱泱中华亿里挑一竟也凑不出一支好队。
以上的中国足球队全指的是男足，而对于中国女足，我则常充满了钦佩。在中国体育界阴盛阳衰的影响下，中国女足相对于中国男足来说无疑是个典型，其实想一想，中国球类运动，不说世界，几乎样样都能在亚洲称老大，唯独男足不行，那帮男人干不出成绩却拿着比女足队员高近百倍的工资，真不知天理何在。中国女足的队员除了工资低外，退役后她们的生存也是个很大的问题。那帮男的退役后还可以到建筑工地上搬个砖拎个泥兜干个体力活什么的，可女足队员呢，体力活干不了，进入写字楼又不太现实，真想让足协那帮男当家的人好好看看女足队员的前途，八个字：荆棘满布，逼仄晦涩。
之所以我对女足这般坦护，并非因为我是男的，而是我看到自己的前途与她们是极尽相似，这也许是患有抑郁症的人最明显的表现吧，那就是看不到人生的希望。可我不想这般颓废地活着，我要摆脱这种黑暗！
30．青春抑郁症
30．青春抑郁症
患上抑郁症的那段日子里，我最怕一个人独身呆在宿舍，尤其是短暂的午觉醒来，发现屋内空无一人时，那种恐慌与压抑真是令人窒息，第一反应就是想跑出去到外面散散心，否则真怕自己一控制不住而出事。
那时我还以为只有我一个人才有这种情况，谁知一问别人，都有类似的感觉，原来大家都有通病。
我问的这个人不是别人，正是老三。原以为有一个人深爱着老三，他会过得很幸福，可事实上他竟告诉我说他并不幸福。虽已有一个人深爱着他，可他深爱的人却一直未出现。正是这个，使他常有种负罪感，这种负罪感源于他自己在接受一个女人给予他的爱时，他却在想着别的女人。
我班的这个女人对他虽好，可她为了老三的健康常不让老三抽烟喝酒，老三也明白她是为了他好，可是对于一个早已习惯了烟酒的男人来说，让他远离它们简直就是对人性的戗害。老三说，我常被管得没脾气，真想失恋过一个人的日子，而且有时洗完衣服在阳台上晾晒时，头脑里常迸出从阳台上一跃而下的念头。
这世界就是这么的奇怪，有人想恋爱，有人想失恋，真不知到底这世间的什么东西才能够是统一的。
抑郁症还在延续的时候，我对读书是越来越没兴趣，每上一节课总觉得就是对我生命的一次透支，以前怕失去朋友而恐惧毕业，可自从被抑郁症缠身后，真他妈的想把日子一把扯过去，然后毕业，混迹于社会。
想象中的毕业远远不能到来时，班主任突然建议我去当兵，而且当兵的待遇也不错，我思考了仅一夜，就顶着家人的压力报了名，我觉得也许军营的那种磨炼人的环境对于我的身心健康来说会更有利，因为能够拯救我的东西除了我自己外，另一个就是环境，我告诉我爹说我想从学校到军营时，老爹乐呵呵地说你去吧。当我的语气完全严肃下来时，老爹突然想起我一年级时的一个正在挤牙膏的早晨，那时我边挤着牙膏边对他说我想去当兵，结果他说你敢。现在老爹意识到我的话绝非是玩笑后，问我为什么放着好好的大学不上要去当兵，我说我想换个环境，老爹说这又是为什么？我说，我不想要现在的这种活法。老爹说，大学里的这种活法不好么？那你说你想要哪种活法？我说，随便，反正不是现在的这种。老爹说，随你妈个头，你要是敢去当兵，老子跑到学校砸断你的狗腿！我知道自己已无法与他沟通，与其找骂，不如挂电话。
我从未和家里人说过我患上抑郁症的事，也不想对他们说，因为我知道当我从图书馆借有关抑郁症的书自己诊断自己患有抑郁症时，告诉他们无疑是让他们徒添一份担忧，而且他们又帮不上什么忙，只会让我一想到他们的担忧就加重自己的病情。
第二天我就去验兵了，怀着对大学无限的怀念和对过去酸楚的抛弃。验兵的地点是雷达山脚下的一个大院，是一辆车将和我一样有志于军营的人从学校拉到了这里，和那些初中刚读完的孩子们一道体检。在农村，除非这孩子生性顽劣到了家人管不住的地步，家人才想让其当兵，否则宁愿让其外出打工也不愿送其去当兵。这种说法兴许是对的，在我验兵的时候，那些孩子们染着黄不拉叽的毛，喇叭裤配着各色的上衣显得不伦不类，活脱一群不良少年，真希望军营可以将他们改造为有益于国家有益于人民的人。
我们这些大学生来验兵时，人家都用着一种企盼的目光望着我们，其中一验兵的医生还说，大学生？真想把你们全要了。在验完心脏时，我们有了一段时间的休息，我坐在院子的台阶上心里呼地涌起了万般的惆怅，又不想离开与我朝夕相处的宿舍兄弟了，我的矛盾那时在心里郁积到了极点，一方面想要逃离学校，另一方面又想回归学校，我知道我还没真正达到能放得下的那种地步，因�
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