61楼 对，这个片子还有一段搞笑：袁某问：我很想知道，像你这么酷的情报员用的是什么枪。能不能借来看一看？周某说：嗨，说出来不怕你笑，枪，其实我不在行。我最在行的是——飞刀！飞刀？不错！飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀！ 板砖脸： 62楼 开心啊开心！大家开发自己的智慧，将周星驰台词进行到底！！！ 鲁智深三打白骨精： 63楼 瘸，是呀，我是瘸，那又怎么样呢，你有得瘸吗？ 灌水妹： 64楼 为了寻找目击证人，我们访问了隔壁邻居家的大婶的姑妈家的表妹的小孩的那一条狗…… 红发小魔女： 65楼 开门，放狗！ 猥琐鼠： 66楼 为什么，偶为什么会流眼泪呢？是洋葱，偶加了洋葱！…………………………………… （至截稿之日，几个人仍在狂热继续着周某的台词大比拼，且加入的网友越来越多，个个记忆力惊人，据说回复帖已经突破10000层楼……）
比拼二：警告超级影迷（1）
勿庸置疑，周星驰电影中那些脍炙人口的台词确实精彩，很多年轻人都能大段大段背诵，舌头上下翻飞，绝不打折，并引以为荣，傲视群雄。许多木讷内向的青年经过周星驰台词的洗礼，个个变得神采飞扬，口齿伶俐，三寸不烂之舌，滔滔不绝……有从此成为单位辩论高手的，有的成为史上最强的绕口令演员，当然大多数人没这么幸运，但将这些台词奉为泡妞敲门砖还是绰绰有余的，随便捡一句甩过去，能把平时最冷艳的蜡像美女搞得花容失色、方寸大乱、粉拳追打、似怒还癫、遂成姻缘！！！ 但世界上万事都不能过，否则一系列后遗症便接踵而来，你每句话都是“周星驰”，难免不稳重，你自己尴尬不说，还容易引起不必要的误会。所以我在这里警告各位周星驰超级影迷，注意以下几点： 1。 照镜子观察一下四周，千万别在猪圈附近，免得被人叫“猪啊！！！” 2。 给下一代起名要慎重，千万别和“旺财”、“小强”谐音，那是一条狗和一只蟑螂的名字。 3。 别随意打听同事的家庭情况，尤其别问人家母亲，免得脱口而出：“你妈贵姓？” 4。 遇到抢劫，别喊“饶命啊英雄！”，容易助长犯罪分子的嚣张气焰！ 5。 不要随意对恐龙说“长夜漫漫无心睡眠。”到时你吃不了兜着走！！！ 6。 别随意在马路上喊“好大的棉花糖呀！”容易被误为智障儿童！！ 7。 不要在一对新婚伉俪面前说“帮主，品位太差了吧？”小心他们跟你绝交！！！ 外国投资十五：窃窃网语情意绵绵（四） 板砖脸准备向自己挑战，哪怕一次网恋，只要爱过一次就决不后悔！否则到了晚年在林荫道蹒跚的时候，也好回忆回忆甜美的恋爱，不然多冤啊！！！ 地址：http：//板砖。/笑烟弥漫/爱情包厢 猴年马月× 日 星期二 燕子低飞，镜头发黑！你的声音是那么甜美，像吃了一颗酒心巧克力；你的模样是那么娇艳，像摄像头前绽开的花瓣。一根普通的电话线，连着我，连着你，还能传输幸福的笑靥。我真想对着你的ID无限深情、颤颤微微地大喊一声：灌灌，快上线！！我一直在等你！！！ ——摘自板砖脸的爱情日记 有些事是躲也躲不掉的。比如视频，说了多少次，板砖脸都以各种理由搪塞过去，他害怕灌水妹看见他那张不英俊的脸。应该说板砖脸是没有自信的，废话！！谁长成那样还有自信谁脑袋进水！他不由得想起不幸的幼年，坎坷的少年，多舛的青年，以及今后悲惨的晚年。人都活成这样了，难道就没有享受爱情的权利？不！板砖脸准备向自己挑战，哪怕一次网恋，只要爱过一次就决不后悔！否则到了晚年在林荫道蹒跚的时候，也好回忆回忆甜美的恋爱，不然多冤啊！！！ 在与灌水妹视频聊天之前，板砖脸做了两手准备： 1。 尽量把灯光调暗，让自己模糊起来，产生朦胧美。 2。 定做一张明星超软面具，贴在脸上暂时胡弄一下灌水妹，等到时机成熟再揭开谜底。板砖脸选择了好莱坞超级巨星基努·里维斯——人见人爱的英俊小生。 第四次私聊（视频）实录： 灌水妹请求与板砖脸进行视频连接，已经和对方建立了连接［UDP直连］。 灌水妹： 我要看砖GG，把摄像头对着自己秀一下！ 板砖脸： 哈哈，让我秀脱衣舞啊？ 灌水妹： 就是就是！好啦，现在开始给你10秒钟准备！板砖脸：你还真准备看啊？别开玩笑！！现在给你秀一下本人的飒爽英姿吧！（一个亮相，定格！） 灌水妹： 咦？好模糊，靠近一点儿嘛！好像焦距不正确！ 板砖脸： 看吧看吧不是罪！我开始表演街舞了！ 灌水妹： 哈哈…比广播操还恐怖 板砖脸： 现在给你秀一下我这张英俊的脸！！！ （真不要脸！！！） 灌水妹： 好吧！靠近一点嘛，对对！哇……吴奇隆！！！！真的好像耶！！！ 板砖脸： 哇靠，你这眼力！！！认哪儿去了？人家都说我像基努·里维斯，演《黑客帝国》、《生死时速》的那个帅哥！ 灌水妹： 是有点儿像，鼻子高高的，脸瘦瘦的，好有型，灌灌喜欢！！！！ 板砖脸：问一下灌女士，我可以抽烟吧？ 灌水妹： 可以可以，什么牌子的？ 板砖脸： 我把烟盒给你看，看到没有？黄色的！骆驼！ 灌水妹： 咦？你居然抽这种牌子的？ 板砖脸： 怎么了？我觉得有味道，很浓烈的那种男人味道。呵呵！ 灌水妹： 很少人喜欢的。 板砖脸： 我喜欢那种劲。 灌水妹： 呀呀呀！！！原来是变着法子夸自己呀！！我也喜欢！！！ 灌水妹： 帅哥哥，你在家里干嘛还穿得一本正经的？ 板砖脸： 好，我脱！现在是毛衣了！
比拼二：警告超级影迷（2）
灌水妹 你刚才站起来，我看到好像很健康的身材哦！ 板砖脸： 是啊，我以前喜欢运动，比如担砖什么的…… 灌水妹： 我喜欢！！可是担砖是一种什么运动？是不是像举重一样？ 板砖脸： 差不多吧！都是凭力气！ 灌水妹： 哇我流了好多口水…… 板砖脸： 想看什么？胸大肌呀？等以后脱给你看吧，哈哈哈 灌水妹： 不要以后，现在脱！！ 板砖脸： 哈哈，不脱，很冷的 灌水妹： 哼！！！ 下次你脱我也不看了…… 板砖脸： 要吓着你的。 灌水妹： 啊？难道上面很多青春痘？ 板砖脸： 不是，少儿不宜啊 灌水妹： 要看要看！！不管不管，我要！！ 板砖脸： 俺爹说有些事儿要保持到新婚那天才可以公开，你就让俺保持点儿神秘感吧！ 灌水妹： 哈哈好啊！！！ 板砖脸： 快让我看看你吧！！ 灌水妹： 我通常都在床上上网，怎么用摄像头？我房间没有台机的。 板砖脸： 你还要把我塑造成新一代IT精英，连摄像头都不会弄！ 灌水妹： 哼！不说拉倒！ 板砖脸： 再说我也不知道你是什么机子 。 灌水妹： 就是SONY笔记本呀，放在腿上用的，不固定的。 板砖脸： 有没有插麦和耳机的插口嘛？ 灌水妹： 今天刚刚为了你重新买了耳机和麦。嗯，有插口，不然怎么跟你讲话的啦？ 板砖脸： 插口旁有没有一个方形的插口，可以插U盘的，那个就可以插摄像头，我也是才学会的！！要多摸索嘛！！ 灌水妹： 那个叫做USB口嘛。 板砖脸： 对对，是这个。 灌水妹： 我不是问技术问题，我是问那个摄像头怎么安啦？ 板砖脸： 摄像头很小，随便就可以安在桌上或者床上，不过首先要装一个程序，买的时候附带的一个光盘，很简单。 灌水妹： 哎呀我知道装硬件程序，主要是我想不出摄像头应该放在什么地方，我房间比较空旷。 板砖脸： 放在能看见你的地方就行，别你在东，摄像头在西，我看你就黑不拉叽！！！ 灌水妹： 嗯，有一种办法，但是工程浩大，就是从天花板上吊下来。 板砖脸： 射灯啊？放在床头柜之类的地方就可以啦。 灌水妹： 没有。 板砖脸： 啊？就一张床其它什么也没有？你住在大海边的礁石上吧？ 灌水妹： 我就在床上，笨死！！ 板砖脸： 那放在床上就行了啊！ 灌水妹： 那能看到我什么，看见我的被子！可能能看到脚趾头？呵呵，我脚很美哦…… 板砖脸： 气死我了。 灌水妹： 啊？人家脚漂亮，砖哥哥不喜欢？好伤心好伤心！！！ 板砖脸： 别培养我恋足。 灌水妹： 麻烦你把摄像头换一个角度。 板砖脸： 换什么角度？ 灌水妹： 哇，你知道吗？由于网速慢，你的烟在画面上划出好几道痕迹，好像武侠高手哦！ 板砖脸： 哈哈哈，是啊，拳路轨迹！！ 灌水妹： 什么？ 板砖脸： 武林高手嘛！打拳是有轨迹的，我这个烟的轨迹像不像？哈哈…… 灌水妹： 去去去！！！你别抖，我看不清楚啊！ 板砖脸： 我没抖，看到了吗？ 灌水妹： 反过来，反过来！ 板砖脸： 有什么好看的？对了，有时间发手机短消息联系啊！ 灌水妹： 哦靠， 两个傻瓜，你都没告诉我你的号码呢！！ 板砖脸： 啊啊？我没好意思问你号码！ 灌水妹： 等下，我去拿手机。 板砖脸： 好的好的！收到！ 灌水妹： 我老板今天说我了。我老板说，恭喜Rola！！！我说，啊？什么？他居然说