三楼的改变最大。原来三楼是最简单的一层。只有一郎父母的卧室和一郎母亲专用的练舞室。边角还有一郎父亲偶尔弹奏的一架钢琴。除了卧室不能动。我把练舞室分成三个房间；一个放不常用的有不可缺少的东西的杂物室。还有一间房间；收藏了所有属于一郎的东西。最后一间房则放了钢琴。变成所谓的琴房。不过我估计钢琴没有出场的机会。我不会弹钢琴也不打算学琴。最重要的事是我是一个音痴。唱歌都不着调的。有空学琴还不如做别的有意义。何况我现在最大的财富是多出来的时间。怎么可能用来浪费到这种事上。
自从最终的翻修方案敲定后。这座别墅就热闹起来。不断有工人进进出出。一层一层的翻修。因为是做了细致的计划。早早的就准备好要用的装修材料。工期被大大缩短。不过半个月就完工了。
虽然这不是我自己设计的房子。但是这是我未来居住的地方。会是我以后用心经营的家。也是我生存在这个世界上最初的根。
………
“这个不要；扔掉。。。”
“那个用过了；扔掉。。。”
不断有东西被夜神清理完；丢出公寓。
辛苦过后准备出门吃饭安抚自己：“我的钱包？存折呢？”猛然想起，貌似好像被扔出去了！！！
于是第二天；饿了一个晚上的夜神悲剧地出门；打工；赚钱。
果然。成长就是一个不断抛弃的过程。
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10、十．海边一游 。。。
你的眼睛；是我永生不会再遇的海。
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早早把所有的家务做好。决定要出门去旅游。现在所有的事情都已尘埃落定。正所谓动及思静；静极思动。不知不觉在这里居住一个多月。虽说房子是重新翻修了的。可我实在想远离它一下。之前的生活太辛苦。犹如地缚灵一样拘束在那。我实在想远离它一下。
想去旅游；只给自己一天。
一天的旅游。当然是去有着东京后花园之称的横滨。第一站就是中华街。吃到阔别已久的中国美食；真的有游子归乡的感触。听着阔别已久的乡音；恍然隔世。好像作为女生；已经是前世的事了。上辈子和这辈子在一瞬间重叠。不知是庄周梦蝶还是蝶梦庄周。看不清澈；也辩不明白。
在横滨的中华街。出名的除了美食。手工制衣也是招牌之一。看着那些具有中国特色的精美旗袍；挂在透明的玻璃橱窗上。我的心里就有了一只爪子在挠挠。好想买啊~~~以前是没有钱。现在是有钱却没有资本穿。虽然我现在看来还小。但是哪有男生穿旗袍的。会好奇怪的。暗自叹了一口气。准备快步走过诱惑源，眼不见心不乱。可是脚步根本挪不开。真的很想要一件啊。算了。听从心里的真实想法。不管有多奇怪。一定要买一件。就当是圆我曾经的少女梦吧。不然我以后该有多后悔没买啊。
这样一想；我面无愧色的走进店。大多数的旗袍都入乡随俗的选用樱花的花式。还有些是牡丹和茶花。其他花式也有。只是没有这三样那么多。这里的旗袍剪裁精美；腰身精美流畅。挂着；就是一副写满历史的美轮美奂的画。我犹如进了大观园的刘姥姥一样。只觉得件件都是极好的。这件也舍不得放手。那件又舍不得移了眼。喜欢摆在面前的这个腰身设计。又欣赏远一点的那个样式花色。眼睛都快挑花了。也没有确定要买哪一件好。最后犹豫在一件白底淡红樱花样式和一件深蓝底色白色樱花样式之间。都觉得好。可是只有够买一件的钱。正矛盾着割爱哪一件。店里新挂出一件黑色的旗袍。只是一眼；我就坚定放弃原来选定的那两件。我觉得那件旗袍在召唤我。黑色旗袍反着转属于丝绸的光彩；上面绣的曼珠沙华流转着火一般燃烧的红。一瞬间就俘获了我的心。我指着那件旗袍激动地翻着钱包；涨钉截铁地说：“我要买那件。老板。”
心满意足的带着包好的旗袍和严重缩水的钱包离开了中华街。再呆在这。我可以肯定我会忍不住把回去的车钱都用掉的。不过现在也没有好多少。当我买了日本极富盛名的小吃…章鱼烧后；我就没有多余的钱了。可是现在回家还早。我为难的翻着一郎的记忆；找有什么不用花钱又可以玩的地方。清爽的风带走了身上的暑气。我可以闻到风中咸咸的湿意。是大海的气息。我把这阵清风当做上帝的为我做的决定。去看看横滨的海吧。
远远地看；横滨的海水与天连成了一条线。天蓝蓝；海蓝蓝。记忆里这里的海也是很负盛名的。这样炎热的夏；也会有许多游客在海边嬉戏。他们穿着花哨的泳衣；带着潮味十足的墨镜；游戏在海中或遮阳伞下。与此相比。我身上的衣服；手里的提的购物袋；显得格格不入。对于别人好奇的眼光；我一概忽略过去。我自信有了我的离奇经历后；已经可以对任何事都冷静以对。何况是区区的目光。
走到近处才发现横滨的海里；还可以看见活的海带。我自觉是开了眼界的。第一次看见真的生活在海里的海带。看上去好像好好玩的样子。
我仗着离开东京；远离一郎的活动区；来到没有人会认识一郎的横滨。不再压抑自己。就像脱去桎箍的飞鸟。不自禁的就做了许多平时一郎不会做；我却常做的事。
把海带捞起再重新扔回海里。看看自己最远能够扔到哪儿。像以前在乡下奶奶家的河边找螃蟹一样在沙滩找贝壳。有幸找到海螺就会放在耳边听听传说藏在海螺里的秘密。高兴了会对着海螺说一些自己的小秘密再把海螺埋在沙子里。累了就躺在海滩上。随手画一些有几何图案组成的小人。这是我来到这个世界的第一次放松。这样的快活而没有束缚。
快乐的时光总是如此短暂。太阳已经西斜。人潮也慢慢的散去。只剩下三两成群的人留在沙滩上。热闹在眨眼间就转为寂静。
立在海岸线的边缘。想看太阳落下。想看星空与海面交汇的壮丽。为了这样的念头。我选择留下。不一会儿。海滩就几乎没人了。人潮散去后；突兀地显出一个没有离去的少年。他面对着海面坐在沙滩上；画板架在腿上。手中的笔在画板上移动。神情专注。
在这蔚蓝的海边；瑰丽的夕阳下；我遇见这样一位少年。轻柔的海风亲吻他的面颊；拂乱他蓝紫色的卷发；几缕玩皮的贴着少年美艳的脸庞；翘到唇边。他的眼睛专注的注视着海面激起的浪。那蓝紫的眼眸中流转着深邃大海里的浪。这样纯美的画面；窒息了我。在我平静的心海投下巨石；掀起惊涛骇浪。
我以为；我遇见了海王子。
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11、那些过去不曾忘却。夜神。上 。。。
血液在我的脸上蔓延；有些溅落到眼睛里；烧的眼睛火辣辣的痛。不能闭眼。父母的脸放大在我眼前。也是淋漓的鲜血。口中溢出的鲜红的血一滴一滴的滑落到我的脸颊；顺着原有的路线下滑着。耳边是嘈杂的救助的声音；却掩盖不了妈妈轻喘的声音“一郎．．．．．活下去．．．要好好的…。”妈妈原本宛如夜莺般轻灵的声音低沉到不可闻。有人把爸爸从妈妈身上抬下去；接着是压在我身上的妈妈；最后是我也被抬在担架上。进手术室抢救；父亲显示在仪器上的那条起伏的线；在我打麻药的时候平静成直线。等我清醒时；母亲的脸已经被白布蒙上。所有人告诉我；我的父母去很远的地方了。
我兀自敛眉。不说话。心里清楚；爸爸妈妈是死了的。在对面的车撞过来时；为了保护前座的我；才会被撞成重伤死了的。他们以为编造一个美好的谎言就能安慰我。真是可笑。我是从头至尾看着父母死掉的。就死在我眼前。为了我。
冷眼看着亲戚们同情我的神色；为了所谓的关心争夺着抚养我。冷眼看着那些穿着制服的人判处肇事司机有期刑罚。一直冷眼看着。
那些都不是我需要的。我不需要同情。我有世上最好的爸妈。那就足够了。他们的离开是不得以。可是我生活下来的每分每秒；都是父母爱的延续。我的生命；就是他们爱我的证明。只要我还活着；我的父母就活在我心里。他们从来没有离开；只是换了一种方式爱我。
我也不需要所谓的刑罚。我的父母因被人的错误而离去。就算那个人死伤一千一万遍；判没有期限的囚禁；都不能赎罪。不能赎他身上的罪孽。如果不是他的酗酒；不是他的粗心；一切都会不同。
我的人生；在四岁那年转了一个弯。血红色的弯。
之后被收养在一户亲戚家。一个陌生人成了我的监护人。多出来陌生的姐姐和弟弟。还有所谓的‘父母’。听着陌生人说“以后我们就是你的爸妈了。一郎来我们叫一声；好吗？”低下头；不说话。我只认我的父母。头顶响起的是沉沉的叹气声“那以后还是叫阿姨和叔叔好了。”
躺在陌生的房间；没有爸爸晚上的睡前故事；没有妈妈轻柔的安抚。看着窗外的星空。睁着眼睛数羊。1；2；3；4，……174；175；176，……248，眼睛合上。是血红色的花朵在肆意开放。再次睁开。仍旧看着星空；从一开始重新数羊……
后来学会用大量的思考消耗精力。晚上不会睡不着了。学习最消耗脑力。我就在学习上花心思。除了吃饭；睡觉；就是无休止的学习。渐渐有人看见我的成绩优异；都称呼我是天才。切~我不稀罕。
喜欢上电脑。编程；解码很有趣。需要大量动脑才能完成。用过电脑耗尽精力之后；我睡得最好。后来没有人可以教我。而自学也会有出错的地方。但出错了就自己试着找出错误。错的多了就变得厉害。感觉到网络是一个虚拟的世界。但是完整。有骇客；也有网络警察。从某种意义来说，人性在虚幻的世界里不加掩饰的真实。因而，它比真实世界更真。
我想要掌控力量。在网络上。因为网络虚幻却连接真实，掌控现实。
很多罪孽不能在现实中被消除；那就由我在虚拟的另一个世界上判定他有罪。然后裁决他。在网络上；利用技术，我可以成神！