创可贴肆无忌惮地对我说着这些话，完全不顾忌我亲爱的Joe会听见。也许我聪明的创可贴知道，在Joe心里，创可贴不是我眼中的男人，我也不是创可贴眼中的女人。还有什么比一个同性恋男人和一个女人说话更让另一个男人放心的呢？在Joe心中，创可贴和我彼此都不是对方眼中的男人和女人。
二十四桥何在？荡心波，冷月无声。
You are my apple！
我应该得到一次出国旅游的机会。我对乔说。
乔没理我，向我出示他出国带回来的战利品，当然包括那些在我眼里一无是处的小纪念品。塑料的艾菲尔铁塔（底部有“made in China”字样）、跟肥皂头一样大的巧克力（珠宝店招待客人的小点心）、德国酒店里的洗发水沐浴液梳子（毛巾不见了是要赔偿的）……它们全是免费的。
哦，请原谅我的尖酸刻薄吧！要知道，我虽然是故意的，但如果你已经对一个男人产生了生理上的厌恶，却还不得不和他呆在一起的时候，你能做的也比我好不了多少。
我有了Givenchy，我还拥有一块意料之外的浪琴手表，我甚至还差一点拥有一条“穿起来屁股绷得紧紧的”牛仔裤。可惜乔只记得我的屁股的质量，而忽略了它的围度。他无法让那位金发碧眼的售货员miss骑到他身上，从而通过这种质感的比较来确定我的尺码。外国的红灯区是给水手、游客、流浪汉准备的，老实巴交的乔怎么可能当着同事的面，领着一个昨天他光顾过的、和我的屁股有差不多相同质感的女郎来买牛仔裤呢？给她的小费已经够高的了，足以高过那条牛仔裤。有她的小费就没有我的牛仔裤，有我的牛仔裤就没有她的小费。我可不相信乔会吝啬到连小费也要省下的地步，那样我会嘲笑他的，嘲笑他浪费这次宝贵的出国机会。决不口软！
乔重新测量了一次我屁股的质感，为没给我买牛仔裤表示遗憾，因为那会使我“穿起来屁股绷得紧紧的”。我其实胖了不到一公斤，但是他好像没感觉出来。看来我们需要一个重新熟悉的过程。我趁机再次提出我要出国旅行的想法，同样，我也被乔以打岔的方式拒绝。
这几乎是我意料之中的，而我之所以还要讨这个没趣，不过是想再次证明他是一个精打细算的男人。那么，日后，当我假装很意外地从杂志上看到免费的旅游广告时，乔就没有理由不让我报名了。当然，我会在那几百、几千甚至几万个报名者中脱颖而出的，因为创可贴会看到我的申请表格，他会毫不犹豫地让我跟他一起免费去神农架。我们精彩的私奔计划将实施在神农架。
现在流行“互动”，那么多调查问卷不就是为了测试读者、观众、消费者的无聊程度的么？为了不让我们觉得自己太无聊，也为了怂恿我们继续消费他们的东西，他们当然要给我们一点甜头了。比如，一次免费的神农架考察、探险、旅游，或者私奔。
我遭到乔理所当然的拒绝。我应该表现得非常失望，拿出我小仙女的架势，让乔明白我受到了多么大的伤害。一个天天在家里呆着的女人，去过的最远的地方是距离家四个小时火车行程的秦皇岛，难道我不值得同情吗？难道我还不够可怜吗？
是的，我还要耐心地听乔给我讲道理，并竭力表现出悲痛欲绝的样子，顺便流下那属于大河马的眼泪，并且得到一个绝对拖延而且永远不会实现的承诺。
所有的一切，都是按照计划执行的。乔是我最好的搭档。我曾经也是他的好搭档，在逻辑考卷上。这一点，他比我还明白。
就像我和乔安安稳稳地过了他42岁大寿一样，就像我热情洋溢地许诺给他生一个像他的宝宝一样，就像我指使他去买那本杂志一样，就像我在旅游版假装无比惊讶地发现了那条招募广告一样，就像乔几乎不打奔儿地同意我报名申请一样……一切都是按照计划进行的。对此，我能说些什么呢？我亲爱的Joe，我能对你做出什么样的解释呢？我伟大的冒险精神远远超过了你给我的幸福享受。我对你几乎没有任何愧疚，我不曾想到过你会难受，我甚至不曾想到过你！哦，我亲爱的Joe，我最最亲爱的Joe，我不知道自己原来是那么地爱你，我也不知道你原来是那么地爱我。如果我知道的话，如果我能有一点点良心肯这样去想一想的话，Joe，你是不是就不会死啦？
我没有去神农架，确切地说是我没有去成。创可贴的领导，一位刚刚和比她小11岁的摄影师结婚的女同志，弓虽。女干了那个名额。或许这本来就不是能被我吃进嘴里的东西，所以也就没有那种把它生生吐出来的悲壮。
我在地下室看着Joe的LV皮鞋从我头上走过，我觉得自己很悲壮。这是一个很好玩的游戏，时刻处在对任何人的背叛当中。以爱的名义。哦，感谢上帝！
我这种随时可以私奔的女人终于如愿以偿地穿着Givenchy私奔啦！还需要我去描绘这种私奔带来的兴奋吗？一个仅仅说过几句话的男人，一个住在地下室的男人，一个被别人看作同性恋男人……啊，对，就是这个！一个同性恋男人！爱上一个同性恋男人，让一个只喜欢男人的男人爱上我！这不比那些平凡的爱情，平凡的偷情更刺激吗？所以，我为什么不能忍受创可贴的邋遢呢？他跳舞的时候是那么妩媚妖娆。所以，我为什么不能忍受创可贴对我的不好呢？他只是还没学会怎么爱一个女人。所以，我为什么不能忍受创可贴时好时坏的脾气呢？一个活生生的女人围着自己打转目前对创可贴来说还是一件很恐怖的事。
可是，如果我是这么地令你讨厌，如果我令你讨厌到看见我就想呕吐的话，你为什么还要对我说那些话，为什么还要我和你私奔？你为什么要表现得那么缠绵悱恻，为什么要让我以为我沦陷到了真正的爱情里？哦，好吧，是你说的那样，我这样做是为了追求新鲜刺激，与爱情无关。可是，你说你记得我的脚踝，你说你记得我鞋子的尺码，你说你知道我住在七楼。你说如果不算每家铺的地板和吊的石膏顶子，我和你距离是十九点六米。这些你还记得吗？
我从来没有想到我的泪腺会这么发达，我一生的眼泪聚集在一起都没有和创可贴相处的这几天流得多。我想，我是真的爱上他啦，不然我为什么会流那么多的眼泪给他？我剩下的日子要怎么过？我没有了乔的炒饭没有了Joe的PRADA。我还得对乔编造神农架未被开垦未被蹂躏过的自然风光，我没有照片为证还是一个大麻烦。我要小心翼翼地躲避着近在咫尺的Joe，我不知道这个月的清洁费是不是由他来收。如果是的话，要我在这间不足十平米的地下室里躲到哪里去？如果Joe看到他亲爱的宝宝每天只有“福满多”方便面吃，我亲爱的Joe会不会心疼地流下眼泪？
我不是你的天使。那英唱。You are my apple！Joe说。
你是我的苹果？我接受过九年制义务教育，我会翻译这句话。
不，你是我的女神。美国俚语。Joe残忍地纠正我。他什么时候也和乔一样知道这些乱七八糟的玩意儿？
我不当女神好不好？那个级别太高了，我降两级，当你的女鬼好不好？当你的小妖精好不好？只当你的小精灵好不好？
你是我的宝宝！Joe搂着我说。
我的Joe眼里装满疲惫，我的Joe面对自己总觉得好累。可是我的Joe，我不会跟你走，就算你看见我每天都在地下室里吃“福满多”我也不会跟你走。我爱创可贴。
我说完了，Joe愣了，我也愣了。我从没对Joe说过我爱他，可是我却对那个后来被乔幸运言中的根本就不爱我的同性恋男人说“爱”。Joe愣了，我也愣了。爱是一个形容词吗？
对不起，现在可不可以修改一下这个剧本？可不可以在Joe拉着我的手回到七楼以后，让我换上一句新的对白？让我把这违心的、为了给私奔找点冠冕堂皇的理由的对白换掉？让我有勇气对着Joe说出一点实话，一点真正的实话——我其实只是觉得私奔好玩。好玩的私奔与爱创可贴无关。我喜欢有点好玩的事情发生在自己身上。和所有的事情一样，为了好玩。好玩。别忘了，我是一个病人呐！这是病人的权利。
Joe的房子里暖气充足，阳光洒进窗子，有那么一点不符合场景需要的美丽。我抽着“五朵金花”听着Joe给乔打完电话，就想看他睡觉。我想看Joe睡觉。我真想看着他睡着，我想知道那样子会不会像我的宝宝？
Joe说我只有在睡着的时候，他才确定我是他的宝宝，他一个人的宝宝，一个不会逃走的宝宝。
要发现我私奔其实并不难，乔只需往杂志社打一个小小的长途电话就可以搞定。趁办公室没人的时候，把白白嫩嫩可以做出美味炒饭的小胖手伸向那部免费的红色电话机，照着杂志提供的号码轻触十一下数字键，然后……啊！拨开云雾见日出啦！
我想，乔应该是这么发现的。但是，当乔成功地摧毁了我私奔（我觉得那其实是拯救了我，事实上这场可笑的私奔已经没有任何继续发展下去的理由了）之后，他对我说，他并不是因为打了那个电话才知道我私奔的，他只是打了那个电话才知道我没有和Joe一起私奔。
伟大的乔是IT业老精英，伟大的乔是黑客元老，伟大的乔轻易破译了我的信箱密码，伟大的乔看了Joe给我的情书差点没被气得永远做不了父亲。
Joe有一个非常不好的习惯，这是我和他相处两年来，他被我发现的惟一恶习。回复邮件时，Joe从来不记得把我的原文删掉。所以，与其说乔看了Joe写的情书被气得差点阳痿，还不如说是看了我写的情书才被气得差点要去医院看男性不育专科。
我相信我在文字方面有绝对的天赋，如果我写的情书让人看了不能产生任何生理反应，那就是我的失败。Joe和乔就证�