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寻找翅膀·飞翔（8）
我说些什么呢？我是婚姻的副产品，不是这个家的创始人。爸妈的深情对视本就是对幸福家庭的最好注脚，我实在不应该夹在里面抢镜头。但正因为家庭的美好给了我至深的影响，让我在这个问题上格外难以妥协。思考良久，隔河看干涨，却逐渐变了论调，一直悲观下去，在昏暗的街巷里看不到出口。这个礼拜有天晚上冷得睡不着，就这个问题与室友们探讨了很久，尽管散乱庞杂，却真实而且全面。觉醒了吧，在美刺教化下，让我遵从父母之命媒妁之言，从心里就会去排斥的。但觉醒到了什么程度呢？洁身自好是不可动摇的底线，我对于前卫的人们选择的方式是绝对的不认同。而悲哀的是，我甚至觉得没有什么道德力量可以让我以卫道士的立场去劝化别人。换而言之，如果我是男性，如果我清楚知道社会没有在我身上施加太多束缚与枷锁，我未必会比时下的人们做得更好，我未必不会在很多事情上真正豁达。这就是人性，想到这点，就格外觉得自己的丑陋。然后是灰心，因为连努力的方向都找不到。 从前的人知道什么是对什么是错，而现在，我们对自己宽容，故意模糊了对错的界限，就此放纵，同时鄙弃那个明朗的世界。在这个混淆一切的环境中，非要穷尽一个完美，真的是我自己与自己过不去。只是，家庭的影响让我突不破心中贼，难以转圜——一个典型的完美的负面影响。于是只有从一个极端走到另一个极端——闭目塞听，毫不关心。 2002年1月21日 晴 考试的非常时期，随笔耽搁了几天。17号那天，天降大雪，银妆素裹之下的仙林终于有点风姿显现出来。集体生活总不会那么安之若素，那天被文艺理论折腾得生不如死，然后是室友从城里回来把周杰伦的歌放得狂大声，也安不下心来背那些教条，于是冲到走廊上去砸雪球。乌龙的是，因为穿了老叶的老鼠棉鞋，掌握不好平衡，竟然摔了个四脚朝天，众目睽睽之下，我简直无地自容，真是“噩梦”。 考试颇有些硝烟弥漫，一群人跑过来借笔记，弄得我也惶恐起来。包括四级，几门考下来完全没感觉，像高中似的与同学对了题目以后才略有分寸。两门文学史的所谓范围都形同虚设，考场上几乎有砸书的冲动。于是今天突发奇想到网上去卜塔罗牌，卜到了皇后、丰收、稳步前进的事业——略有些安心，倒不是因为相信，而是这个答案实在太讨好，太符合目下心境。 昨天考完最后一门古代汉语去办公室抄课表，发现上级审批下来，已经张榜公布了。现在我终于可以公开地说我入党了。昨晚家里意外地跳闸，百无聊赖地打电话给蛙，说了对于考试的担心，人事上的忧虑，还有其他一些评优的传说。他老兄总是心胸宽阔的，说要知足长乐吧，心不要太热了。事事占了先，别人眼红也是应该的，大家总得利益均沾啊。是啊，有时候我发现我还是有点刚愎，总认为自己什么事情都是对的，久而久之，习惯把自己的一切视为正当。经他这么一点拨，忽然发现自己做“别人”的时候也不是没有眼红心热的，这个时候，第一批入党，被人顶一顶也是人之常情。他的哲学是“知足长乐”，我却总想“精益求精”。大学至今开始铺的线：考研、自考、雅思，也有点贪心不足了，也担心自己会“贪多嚼不烂”，不知两年之后到底会收获些什么。 这是一个少有的没有蛰伏的冬天，一再有事情加进来，有声有色；大二转眼也已碾过一半，日子、时光、岁月，真是件好东西。 2002年1月26日 多云 每年这个时候心里总会有点感念，纵然衰草连天，却觉得格外不一般。我想我是滞后反应吧，当初从法国回来的时候，我还暗自嗤笑同行的人们多多少少都有点崇洋媚外的嫌疑，一副为那里倾倒的样子。后来逐渐地，新鲜沉淀，积聚蔓延，越加珍视关于那段时光的点滴记忆——日子越久，心就越贴近。 那年冬天，17岁的我被带到了巴黎。因为公派，因为年少，所以心无旁骛，全心领略大都会的风情。至今只记得贵妇们锦帽貂裘显著的“冻”感，白领们高跟皮鞋笃笃的敲击；记得一群人蜂拥进香榭丽舍上的专卖店，操英语问香水的价钱，听到two hundred就开始咋舌，不约而同蜂拥出去。那时到底年轻，匹夫之勇不知羞耻二字如何写法，对店员蔑视的目光视若无睹，不为囊中羞涩而赧然，睥睨一切商业文明，只对卢浮宫顶礼膜拜。到底轻狂，带着挑错的目光打量一切，心存社资对比，有幼稚的民族自尊和政治意识。 巴黎的冬天是湿冷湿冷的，以致印象里的阳光总是十分吝啬，一如傲慢的人群。好像是去圣心大教堂那天，太阳终于万分热忱地露了面，所以圣心的远景是我拍得最得意的照片，有湛蓝的天空做底色，像极了明信片。于是看到《艾米丽》里头约那个男生的那段，屡次会心大笑，柔和的橙黄色调与记忆中吻合，让我忘却季节的寒冷，惟余心中的温暖。 竟然三年了呢，想起来仍然很清晰。我从来不是一个崇洋媚外的人，而且一度有种阿Q精神，“红肿之处艳若桃李，溃烂之处甘如乳酪”，没有那么极端，却也固执地坚持国内的好处。记得当初回来，面对人们的问询，我经常举的一个典型例子就是，房东家也没有消毒柜，而也并没有什么是让我觉得新奇无比、从来没有见到过的。我的沉静没有给他们想要的答案，那是因为，欧洲真正吸引我的是南欧的风情、中世纪的神秘、小城的安宁。还很小的时候，刚刚学会看球，就希望能住在电影里那种老式公寓里，买一整个赛季的套票，而不必像现在守在电视机前熬夜；后来看了些书，深深喜欢上那些不起眼的博物馆，想来如果能像马克思一样扛着长面包进驻一整天，也是幸福。 txt电子书分享平台
寻找翅膀·飞翔（9）
也许是因为最近忙着报名烤鸭子（雅思）的辅导班，出国不再是件遥不可及的事情，使我有勇气将一切白日梦诉诸文字。最低限度上，浮光掠影地逛了一趟巴黎，我多么希望此生还有机会故地重游。我一直鄙弃做一个行色匆匆的旅行者，赞赏投入与陶醉。 2002年2月2日 晴 “在那个年代的爱情只能是悲剧”，我想，这是对的。 《橘子红了》，一首爱情的挽歌。 不同于《雷雨》，带有个中人主观的爱憎，用凄绝传达出意识形态的烙印； 不同于《大明宫词》，在盛唐华丽深邈的磅礴背景下，一朵凋零的牡丹被冲淡了她作为个人的悲剧色彩； 不同于《像雾像雨又像风》，爱得义无返顾率性而为，在最后一刻才发现桎梏的存在，用自己的天真毁灭了自己的爱情。 每个人都在挣扎，在时代赋予他们有限的认识水平内，挣扎着，竭力去对得起旧道德、新伦理。 于是沉重，善之所以猥琐，恶之所以悲凉，皆源于此。爱，却无法引吭高歌，却无法直立于世，沉重而步履维艰。 他们都愿意做一个好人，遵循世间存在的每一条法则，甚至无论其内容的冲突。打磨掉一切棱角，圆融是最高境界。为了做人的完美，勉强别人也勉强自己。自私啊自私，只是为了一方为人的牌坊，却不惜用身边所有人命运的悲剧来争取。每个人都是性情中人，脉脉人情包裹着深沉的动机。是，毫无瑕疵，他们彼此欺骗到连自己都相信自己是在忍辱负重，在为别人而活。而事实上，中国人热衷的却是“名”，为自己争取一个完美的名誉。 所以看到后面我有些灰心，爱情是天性，他们却为了这种“名”而泯灭了天性。具有讽刺意味的是，包裹出来却好像每个人都没有过错，好像每件事都是无奈中最正确的选择。我不清楚这种“正名”的原动力在哪里，但他却左右了很多东西，至少是这部戏。抛却旧的纲常，捡起新的良心，无非从藩篱跳进了桎梏，将做人换了一种方式。耀晖和秀禾尝试挣扎，却还是背负了过多的“良心”，把得到救赎的机会寄托在别人身上，还是毁灭了自己。 这是一部好戏，准确传达出了罪愆的不确定；但对于习惯了大是大非的观众来说，也许太轻飘了。 所幸已经出离了伤感，于是可以不在意悲喜。 2002年2月14日 多云 情人节？对哦，今天竟然是情人节呢！昨晚联络一起去法国的十个人的聚会，计划一再更改，大约也有这个因素在里面。形势已经与去年有了差别，大学生居多了，两个高三的偏生异常紧张。是以聚会的旁骛多了，难以沉下心来投入，于是——今年的聚会并不尽兴。 走在市中心的街道上，不时会有人冒出来兜售玫瑰花。那些鲜艳欲滴的花朵包裹在精致的玻璃纸里，配合着大年初三的喜庆与情人节的甜蜜，似乎也被赋予了积极的意义。可能与心境有关，我倒觉得这样孤零零地凭空突兀出来，总有种凄凉的意味。脱离了土壤，脱离了营养，却迎合人们强加在它身上的某种象征性，强打欢颜去奏生命末端的奏鸣曲。若干天后，被当作残败的植物丢进垃圾箱；而它被用来象征的爱情，也会在若干年的检验后揭示出谜底，也许是地久天长，更多的却早已成为昨日黄花。 现代生活标榜的是“模式”和“速度”，遵循模式、追求速度，行之有效立竿见影。所以爱情被赋予了太多表面和硬性的东西，便得廉价而平凡。原有的那点灵秀之气、那些美好与真挚早已被突如其来的尘土蒙得不见天日。蒙蔽了当局者、也蒙蔽了旁观者。这是一种�