我不想说太多的话，只是呆呆地坐在自己的座位上。为什么这个班级会让我觉得如此陌生？也许是因为我想念昆明那个让我魂牵梦绕的班级，想念那些一起疯、一起玩、一起飞翔的同学。也许是因为我与现在的同学即将面临同样的难关。
还有两个月就要毕业考了，也就意味着我以前的同桌和现在的同桌都要去别的学校了。毕业考是件没有多少意义的事，仅仅为了那张怎么样都可以拿到手的毕业证。我们班有很多人选择了去三校而不是高中，毕业考对于他们就等于是中考吧，我是这么认为的。
我还是那样地过着，没有任何的追求和目标。
我不相信会有奇迹发生，所以在没有零花钱的时候不会选择买彩票赌运气。我也不相信自己，初来上海的打击，早就让我学会了在游戏中去找回我失去的自信和自尊。一切来得都是那么合理，就像生老病死一样无法抗拒。
黑夜和白天都一样温柔。
小小年纪我就学会了戴着面具做人。我会在白天嘻嘻哈哈的，装成一个不知烦恼的学生。夜晚没有外人，我习惯躲在卫生间里，翻着以前的日记和照片，让眼前的烟雾和脚下的烟灰伴我寻找失去的一切。
。§虹§桥 虫 工 木 桥 书§吧§
第23节：三、我的第一幕上海剧（9）
我把抽烟带来的快感看成是吸毒一样，我依赖着那样的麻痹。我摆脱不了的东西，总会写在烟上，一支一支地抽进去，铭记在心里。我心想，生活就是一场悲剧，只是单纯的苦中作乐而已。
在初三，因为抽烟差点被学校记了个过，但这并没有让我放弃这个朋友，它还是一年一年地陪着我，陪着我坚强地过着春夏秋冬，陪着我面对那些流言飞语。
转眼间，他们走了。
我孤单地坐在空荡的座位上，整天发着呆。我发现自己开始越来越不懂自己。
17
盛夏六月。
街上不再那么忙碌了。轿车被禁止再停在学校的四周，以免影响学生们在大考中的发挥。
一切都是那么庄严，又那么肃静。
头顶上的电风扇发出的声音是整个教室里唯一比较大的声音。
我老爸特意请假从昆明赶来，帮我复习，守着我考试，怕我又提前交卷钻进网吧。
我第一次没有提前交卷，而是选择了答完后静静地坐在位子上思考。
我不知道自己的成绩是怎么样的。我把所有所有的空都填完了。我又想起一年半以前在上海入学的那一幕。同样的情况，会不会又是同样的分数，我还会不会有上次那么坦然？
我默默地走出教室。校门早被无数的家长堵得水泄不通。我看见了我爸，他也看见了我。
我没说话，他以为我考得不好也没说话。
我的命运就这样被六张卷子决定了。
语文，数学，英文，物理，化学，政治，还有体育那个5分。
18
〃亲爱的旅客们，您乘坐的航班MU5894号马上就要登机……〃
我已经不是第一次独自往返于上海和昆明之间。
中考结束，我母亲还是决定留在上海看到我的成绩再走，而我对那六张卷子已经是漠不关心了。对于成绩，大人们似乎总是比小孩更关心。
我的初中结束了。我想我该回家了。我终于可以回家了！
那年的暑假，我忘了我是怎么过的，也许是因为考完中考或多或少有些激动吧。昆明的那群人，也完成了这项光荣而艰巨的任务。大家似乎全都疯了吧。
我突然发现自己叼着烟走在街上是多么的轻松，好久没有享受过如此的心情，完全就是一种解脱。
我并没有完全忘却我心里那段隐隐作痛的伤痕，疼痛仅仅只是被大功告成后的兴奋所暂时代替。这时的我有资格去任何地方完成我的心愿。在上海，我一直讨厌的地方，我把一切都掩饰了很久。
那个暑假，最后一个令我开心的暑假。
后来才知道，长大后的世界，连底色都变了。
19
我坐在外婆家的沙发上无聊地看着电视，心里盘算着今天就是成绩出来的日子。我不敢奢望我取得好分数，因为已有过先例了；就算不好也不足为奇。不过我还是很想知道一个结果。
早上十点多，我妈的电话来了。考得还不错，比重点线还高了几十分。
〃哇，这是我考的？〃我问我妈。
令人不敢相信，我也能考出这种成绩。
我妈告诉我，找点关系就能进我填的第一志愿了。我哼了一声答应了。
家里人挺高兴，我对这个结果也还算满意。
我庆幸的不是自己得的分数，而是我没在他们面前丢脸，起码给他们或多或少带去了点幸福感。家庭带给我的压力不少，有时我会觉得，我不是为我自己活着，而是为了这个家庭。想想真是有点悲哀。
在这个家里，充斥了相互暗暗的比拼。从我大哥考上中科大时起，我就感受到了那股杀气。我一直希望这只是错觉，但从我爸我妈嘴里说出来教育我的话，让我明显地感到，自己又错了。
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第24节：三、我的第一幕上海剧（10）
我一直认为我的家庭是和睦的，也是相当团结的，但毕竟一个家庭里的人不可能是完全相同的想法，所以分歧是不可避免的。我在家里是最小的一个，也是唯一的嫡系孙辈，所以随着年龄的增长，我越来越感到家里对我的需要，和我对这个家肩负的不可推卸的责任。我的确因为这些东西而感到心里很累，但又不能抛弃从小养育我的人，即使有再多其他的原因，还是不能完全忽略他们的话和他们的要求。
这次中考在表面上暂时减少了他们对我的注意。我感到心里的压力少了许多，尽情玩耍了两个多月。
然后我又回到了上海，所谓的第二故乡。
20
我的生日就在每个秋季开学的前几天。打小，我就不跟同学一起过生日，原因有两个：第一就是找同学过生日麻烦，还有就是要收同学礼物感觉有负担。我一直认为到了十八岁那天过个成人礼就行了。
到了新的高中就必须要去军训，这是个规矩。我挺不喜欢军训的，又烦又累。在那七天里，我是可以把被子叠得整整齐齐，也可以准时起床去锻炼，那又能说明了什么？回到家还不是继续叼着烟，喝着酒，玩着电脑。
我们军训的地点是在东方绿洲。军训的内容多种多样，五花八门。军训的效果不言而喻，除了学到一些东西外，还有就是皮肤黑了。
这人啊，到了高中就开始注意起自己的形象来。我对皮肤黑了还是很心疼的，我这可不是娇啊。你看看女生戴的帽子，完全可以遮住一张脸了，难怪一个个白里透红水灵灵的。
军训结束了。我以一个外地学生的身份进入了那所有点神圣的学校，开始了我第一次的高中生活。
21
军训时候接触了我的那些新同学，觉得有些自命不凡的人实在够装的。我打心眼里还是看不惯那些人，无非就是考试仔细了一点，比别人多了那么几分而已，干吗要摆出那么一副架势。
毕竟是要共同相处三年的人，谁也说不准是不是我看他们显得不够客观呢？我决定还是独来独往一段时间后再走进他们的圈子。
以前的初中同学都去了各自的学校，联系自然少了。换了新环境，自然会怀念以前的事情。这时，夜间的短信多了起来，基本都是原来的战友们的感慨词，唉，大家都不容易啊。
不知道为什么，当我还在初三的时候，只会想昆明的同学，到了新的高中，脑子里又只存在上海初中的同学，而忘记了他们。人的思想总是这么奇怪的么？
慢慢长大，我渐渐发现自己不能决定很多东西。
我不知道该怎么去融入新高中的生活，也无法判别别人口中所说的高中与初中的差异所在。只是发现身边的人层次差别不大了，信仰基本都是一样的，来这所学校的目标和奋斗的劲头都是相同的。我作为和他们有着明显区别的人，除了自觉地躲远，还能有其他什么选择呢？
我不想因为在这个学校的学习而放弃自己身上很多的东西。在我看来，那些针对〃乖〃学生制定的规矩，对我完全就形同虚设。我不愿意让那些东西约束自己，更没必要改变自己。
每个学校都有类似的问题，始终管不住学生的心。聚众斗殴，早恋早孕，哪个学校会没有这些事情发生？我的头脑中每天充斥着这些想法，就这样在那所重点高中一天又一天地煎熬着。
22
毕竟是所重点高中，总体上，学习气氛还是相当浓的。
我不知道为什么原来的同学都会羡慕我来到这所学校？这似乎变成了一种现象：人总是向往更好的东西，却忽略了这个东西究竟是不是适合自己。在这种学校做一个另类是很孤独的，我中午找不到人打电子游戏，连出学校点支烟都会招来诧异的眼光。
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第25节：三、我的第一幕上海剧（11）
一开始，我尽量躲着，后来，渐渐习惯了那些眼神，干脆我行我素拉倒。
再后来，我开始有些讨厌这里过于严厉的老师，开始有些反感过于上进的同学。没有朋友，没有知音，我因此倍感孤独和焦虑，也开始后悔选择到这里来求学了。
我坐在最后一排，旁边是个热爱篮球的大胖子，技术还不错，总算有点共同话题可以讨论。
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