晃荡青春- 第12部分

　　说老实话，我飘啊荡啊到现在也很多年了，一直不知道自己究竟是怎么了，倒是旁边的人看得很清楚。我一直思量着，自己无法解决的问题，不想要别人看得太清楚太明白，所以在很多时候我选择戴着面具，也做很多故意让别人排斥的事情。　　　

　　人就这样变了。　　　

　　27　　　

　　从开始上高中的第一天起，我就预感终有一天自己会提前离开学校。上学给了我一种假象，它仿佛在告诉我，只要拥有它，就拥有一切。为了这个谎言，我欺骗了自己很久。直到如今，我深深感到自己身心疲惫，心里不仅是失望，更多的是绝望。　　　

　　在这所重点高中里，我看到了很多无法想象的事情。现实竞争的残酷更早地出现在我的生活中。那种单一的评判人的标准……分数，既可以让一些人步入天堂，也可以随时让很多人从天堂走向地狱，我何必呢？大千世界，哪儿没有我可以发挥价值的地方？　　　

　　太多人逼我，逼我做这件让我极度讨厌的事。我认为自己长大了，可以选择一些生活的目标，而不是任人摆布。　　　

　　理想中的学校应该是让人幸福快乐的，而不是令人窒息的。　　　

　　待在学校里，没有任何安全感，心是空的，老是有些颤抖。那么年幼，就担心别人会一直压着自己，把自己吃掉，然后踩着同类的肩膀往上爬。真正让我的心满足的，该是网络时空里的某种安定。　　　

　　就这么决定了，离开这个鬼地方。但我并没有跟别人说，包括我的母亲，因为任何人都不会接受我这个想法的。　　　

　　那我该怎么办呢？　　　

　　对学习，我不仅只是厌倦、疲惫，还产生了恐惧：我害怕因为分数低而被嘲笑，因为成绩差而被唾弃。这种可能性很大。所以我坚决不想再回去了。　　　

　　可是，我终究是个年纪轻轻的孩子，未来没有模样，就因为复杂的心理而放弃前程吗？躺在家里虚度光阴，显然不能成为接下来的生活，那样我也会不甘心的。　　　　　　　　　

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第28节：三、我的第一幕上海剧（14）　　　　　　　　　

　　任何一条路，都需要选择，谨慎地选择。我站在这个十字路口，左右为难。我心里很清楚，一失足成千古恨的例子，很有可能就是自己。　　　

　　但是，我不得不选择。　　　

　　天平渐渐向离开学校这方面倾斜，未来的路虽然是个未知数，但也许会比现在这样好吧。　　　

　　我终于向母亲提起我要离开学校。　　　

　　母亲极力反对，最后实在没有办法，她决定让校长来说服我留下来。表面上我答应了，其实，我知道，摊牌的时候到了。　　　

　　一天清晨，我依旧穿着校服，没有坐在教室，而是坐在了校长办公室。旁边坐着我妈。　　　

　　校长很惋惜地向我和我妈说着她对我的看法。她跟我妈说：〃你这个小孩心理出现了极大问题，他不能再读书了，他今天的表现显然不是在我们这个学校短短一个月给他造成的，而是长期积累。〃她好像还跟我妈讲：〃你要带他走出心理阴影会很辛苦。〃在她们交谈时，我只是呆呆地坐着，听着，仿佛回到了我刚到上海读初二时坐在校长办公室一样。　　　

　　我没有选择继续留在那所学校读书。我平生第一次采取了极端的方式来达到我的目的，我跟我母亲说我不再读书了，如果你非要我去，我就逃课，直到学校开除我为止。　　　

　　我母亲的反应是激烈的，甚至是愤怒的。她揪着我的衣领子对我说：〃前面是道坎，你咬咬牙就可以过去。〃她希望我是一个勇敢、坚毅的人。　　　

　　其实这不是勇敢不勇敢、坚毅不坚毅的问题。我轻轻地对她说：〃我放弃，在这里我感到窒息。〃相对于母亲的激烈，我异常地平静。　　　

　　我走了，离开了那所我才读了不到一个月的学校。　　　

　　在回家的路上，碰到了班主任，那个教了我一个月的东北汉子。　　　

　　我告诉了他我的决定，他选择了沉默，最后，他意味深长地拍了拍我的肩膀，转身离开了。　　　

　　我很茫然，我不知道这样的决定是对是错，但隐约地觉得伤害了很多人。后来想想，自己到了上海以后，做的很多事都是自私的，完全没有在乎别人的感受。我们这一代，很多人都是自私的，特别是不上学的一群人。　　　

　　人和人之间的关系本来就是平等的，父母孩子之间也是如此。我们常因为想买这买那而埋怨父母小气，却忽略了父母最在乎的成绩。我常想出去通宵，我妈时常阻拦，那时觉得她不理解我的很多东西，可是没有想到我应该理解她什么。　　　

　　我现在才发现，一直都是自己错了，错得很彻底，错得没有了任何资本。　　　

　　28　　　

　　日子一天一天溜走，我待在家里。同学有时会来我家，看看我，劝劝我。看着那些善良的男女，待他们走后，我抚着头，倒在床上，痛哭流涕。他们并不是我想的那样冷漠啊，一切都错了，是我想错了。　　　

　　学校最年轻的英文老师也时常给我打电话，让我回去读书，她那焦急的声音绝对不像是装的，我嘴上答应了，可还是离开了。她会怎么想？她大学毕业第一次带学生就有这样的，难免心寒。　　　

　　身后有太多牵着我的东西，前方的路一点也不清晰。　　　

　　我妈说：〃你回去吧，跟你爸在一起，也许回到了你认为是家的地方，一切又会好起来的。〃我点点头，不做声，任凭期待和遐想在脑海里萌生。　　　

　　好吧，回去吧。　　　

　　回到了家，收拾了行李，走向机场。　　　

　　我离开了上海。　　　

　　在安检，我回头看了看我的母亲，才发现自己对她是多么依恋。　　　

　　一年半前，我妈带我来到这儿，其中的辛酸几乎没人了解。她只是希望我能在一个更高的平台上发展，本来所有的东西都是好的，她甚至已经看到了美好的未来。可是我辜负了她所有的努力，对于她，也许这是比成绩差还要难以接受的现实。　　　

　　一年半的时光，我得到了什么？得到了破碎的心，还有好像根本看不见的长进。　　　

　　我将〃凯旋〃回到那个我出生的地方。　　　

　　飞机升上天空，载着多少喜悦，多少痛苦，多少无奈。　　　　　　　　　

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第29节：四、重返故地，我的心能否复活（1）　　　　　　　　　

　　四、重返故地，我的心能否复活　　　

　　1　　　

　　飞机降落了，天很阴。　　　

　　走出机场，看见我爸，他没有说什么，好像比过去又衰老了一些，父母的衰老很大程度上是自己一次次的任性造成的。我真希望自己不是这个样子。　　　

　　有人说，自己的心情和天气是相关的，天空一片阴霾，心情自然会差。我坐在回家的车里，沉默着不说话，只是静静地看着窗外的风景。　　　

　　昆明这座儿时长大于此的城市，我仍然觉得既熟悉又陌生。好多地方发生了改变，这是文明延续发展的结果。身边的一切又有什么没有改变呢？连我自己不是也一样么？　　　

　　2　　　

　　我还是需要上学。　　　

　　离开了上海的学校，回到了昆明我熟悉的、没有压力的环境，我觉得继续读书，也是可以接受的一种生活。在我看来，读书不仅仅是为了自己，还为了很多对我期待很深的人，同时，我也想试着能找回自己。　　　

　　是去我原来待过的学校？还是去另外一个学校？我爸征求我的意见。　　　

　　那个时候，我突然觉得我爸和我妈一样似乎都老了，我不想再向他们索取什么，或是要求什么，顺其自然是最好的。我说：〃都行吧〃。　　　

　　以前在昆明的初中同学早已分道扬镳了，有的出国，有的到了省外。听留下的人说，我们以前那个班里的人都挺崇尚外来文化的，有离开小地方的机会自然是不肯放过啦。我笑了笑，反问自己，那自己这样在沿海和西部之间辗转又算是什么呢？可不可以开玩笑地挂上个先进理念的标签？　　　

　　走在自己家的院子里，基本上遇见的都是熟人。我害怕他们向我询问什么，因为不知道该怎样去回答他们的问题。谁问我我烦谁，可能是觉得自己的自尊不应再被别人侵犯吧。同样是这个院子里的居民，我又何必非要把自己弄成像外来人一样呢？人们好心劝说，我却总以为是别人设计的圈套，就这样小心翼翼、草木皆兵地生活着，这样的生活又怎么能够阳光得起来呢？　　　

　　院子总是安静的，住在里面的人也是安静的。　　　

　　我不知道这种安静意味着什么，也不知道这样的安静对我到底是好还是有什么潜在的威胁。我只想尽量地去融入这个环境。从小长大的地方，却成了别人的洞穴，而我重新走进来，怎么就变成了异族呢？这是件多么讽刺的事情。　　　

　　不说话了。不想再说话了。　　　

　　3　　　

　　快要到冬天了。我不知道今年会不会有雪，今天会不会在哪儿响起哀乐。如此低迷的状态。如此低迷的心情。　　　

　　昆明的天空是蓝的，白云朵朵。天总是黑得挺晚，傍晚会有彩霞挂在天空的一角，红红的，这样的景色是久违了。尽管我一直觉得傍晚的彩霞是惨烈的，但还是每天都爱静静地注视着它。　　　

　　心情是复杂的，闲在家的几天里，我却不能享受这悠闲的时光。对我来说，好像一切都死了，我自己，周围的人，我的家，我的生活，我的心，都死了。会不会复活呢？我不知道。我觉得自己像只丧家的狗，在上海和昆明两个主人之间来回转折，最后还是逃不脱主人的惩罚。　　　

　　挺沮丧的。我还以为换个环境，一切会好的，可还是错了。为什么任何东西只要经我的大脑一过滤都会成为错的呢，我不知道，我想不明白。