滥阍谀前ι酒� ，看来还是你自身有问题。你瞅瞅你，中国人弄个黄头发，还带个耳环，穿得像个街上的小流氓，你还是不是学生，你父母怎么管教你的，我在上面讲董存瑞舍身炸碉堡，你却在这么明亮的教室里虚度光阴，你说革命先烈用鲜血换来的幸福生活是不是都让你给糟蹋了……”
我就这么站着听这位老园丁自己在那儿白活了足足五分钟，我看他说得有些累了，就好心地问了一句：“老师您累了吗？要不喝杯水再接着批斗我吧。”
谁知这老园丁不但不领情，反而更加卖力地数落着我；“好啊，你还敢顶嘴，你分明就是不把老师放在眼里，太不像话了，现在的学生素质怎么越来越差……”
我被他后面的话彻底激怒了，你可以说我坏，但绝不能侮辱我的智商！我“啪”地把书往地上重重一摔，用比他恶毒十倍的眼神盯着他，狠狠地说道：“喂，我不就是叹了口气吗，你至于把我当反动派一样批斗吗，我抢了你家粮还是睡了你老娘怎么地，还为人师表呢，我看你就一学迂了的老顽固！董存瑞我们从幼儿园就开始学习，可你看到过有人真扛着炸药包去找小日本算账了吗？我们都是大学生了，你还用哄小孩那一套来糊弄我们，注意点素质行不行，我看你丫拽的跟董存瑞似的，给你发几个炮仗估计你能捆一块儿把靖国神社给炸了……”
我正愁没地儿发泄，索性把心中的苦水一股脑向这位可怜的老园丁劈头盖脸地泼了过去。不好意思，谁让你惹到了一只正处在发情期的公狮子了呢。
再看这位老园丁，估计从他踏上这三米讲台以来就只有自己批斗别人的份儿，哪曽想到今天会碰上个硬茬，树威不成反被欺。丫气得差点没背过气去，两手强撑着桌子用最后一丝力气对我说：“你，你以后不用来上课了，你要是不交一份深刻的检讨给我，我这门课程你永远也别想通过。”
靠了，吓唬我那，也不去打听打听，爷我没别的本事，就是不怕吓，想当年我被几个人按在地上揍，还能义正严词地向他们吼道：“你们服不服！”就你个小老头，顶着个地中海以为自己是列宁了，我怕你不是带把儿的。
我大步走到这小老头面前深深地鞠了一躬，说道：“一日为师，终生为父，爹，你永远活在我的心中。”然后头也不回地向大门走去，迈出门的一刹那我隐约听到有人在打电话向120求救。
后来我听小健说，那老师经我这么一闹，足足缺了两个星期的课，据说学校领导亲自登门才好不容易把他请了回来，走时是一列宁，回来时都快成蒋介石了。现在他的课是公认的活动课，不知道的推门进来还以为进了菜市场呢。同学们都把我当成革命英雄似的崇敬着，自从那天起我就永远活在了他们的心中。
这件事对我乃至我的老师和同学的影响是极其深远的。
我头一次品尝到了一夜成名的滋味，虽然这名儿不是很光彩，但还是让我在学院里从此可以横着走，到了哪儿都会有人和我热情地打招呼——嗨，哥们！今天你死磕了吗？自此，我顶着头上的光环开始了我堕落放纵而又幸福不堪的大学生活。
对于老师来说我就是一瘟神，他们巴不得我吃饭被肉噎死洗澡被水淹死，每次点名点到我时声音都会颤三颤，可一旦没人答到，却又会使他们无比的振奋，比评上了劳模拿了奖金都乐呵，讲起课来眉飞色舞，让人怀疑是不是打了兴奋剂。
对于学生来说，我却是他们大闹课堂的精神领袖，私下里送我外号——必修课扛把子。有我这流氓的老祖宗在，就算这些学生上课摆个笔记本打游戏或是嘴对嘴打Kiss，在老师眼里都是一群天真烂漫的乖孩子，个个都应该带大红花。不谦虚地说，我就是老师与学生之间的纽带，在搞好师生关系这一工作上做出了不可磨灭的贡献。
有的老师实在不堪折磨，课下打电话对我进行说服教育，在引经据典地给我分析论证出“学习靠个人，自学成真才”这一真理后承诺，只要我从此不再在他（她）的课堂上露面，期末考试保证让我顺利通过。我就琢磨着这些老师如果能够把在劝退学生这一工作上所展现的刻苦求真精神放到钻研学术上，中国是不是会多出几个华罗庚李四光。
不过聪明人是要懂得取舍的，我虽然在心里对这些老师有种恨铁不成钢的忧愤，但我若当真不答应他们的请求，人家估计第二天真就窝在家里打铁了，那这些对知识充满着渴望的学生们怎么办啊？
我在做了激烈的思想斗争后，最终在挽留老师挽留知识这一工作上再一次发挥了大无畏的革命奉献精神，我洒泪挥别了我心爱的课堂，然后毅然揣起我的好学之心去满足我的爱美之心。晴儿等着我，俺来啦！ 电子书 分享网站
第九章 瞬间的幸福
“狼爱上羊啊，爱的疯狂，谁让他们真爱了一场，狼爱上羊啊，并不荒唐，他们说有爱就有方向……”
早上六点不到我就被这恶俗的铃声吵醒，一个漂亮的前空翻，稳稳地落在了地上，摸着刚与床板亲密撞击过还有些痛的脑袋，我对还在床上用口鼻合奏圆夜小舞曲的五个死人报以一声不屑的轻笑，都什么时候了还在睡觉，一会儿不用上课吗？我这个提前拿到考试通行证的闲人都还懂得早起的鸟儿有虫吃这个道理，这些小子啊，唉，人与人之间的差距不是单单的一个时间差值就完全能够诠释的。
我端起幸福的脸盆，吹着幸福的口哨，去洗我幸福的小脸儿刷我幸福的小牙。既然可爱的园丁们都为我开出了幸福的通行证，我干嘛还放着一大把幸福的时间不用？时间就是生命，浪费生命的人是最可耻的！七点将近，一切收拾妥当，一个幸福的帅哥就这样迈着幸福的脚步踏上了追寻爱情的幸福之路。
我哼着小曲去食堂吃了几个包子，还喝了杯牛奶，然后美美地擦了擦嘴角的油星子，拎起热包子热牛奶还有一大堆零食直奔于晴儿上课的教室。
昨天我已经用一顿烤肉贿赂了陈胜那厮，让他不管用什么办法哄骗林茹做我的内线，让后者不管用什么办法哄骗晴儿第二天早上空着肚子去上课，如果一切进展的顺利的话，哼哼……
其实追女生并不是许多人想象中那样的困难，当然我这里所说的女生并不包括那些以神圣的爱情为幌子去获取金钱与刺激的女骗子，一个单纯的只为恋爱而恋爱的好女孩（看清楚，是好女孩）并不会当真在意你长得够不够帅能不能买得起LV或是有没有情调请她去西餐厅，她们看重的只有两个字——真心。倘若一开始你就摆出一副钻石王老五的高姿态，那么很对不起，你也只配骗一骗那些爱情女骗子，如果面对的是如晴儿一般超凡脱俗的世间佳人，人家若看到了你这副嘴脸在抛出那句“下次再见”时，就已经基本宣告你Game Over了。只要你是一个不缺胳膊少腿没有丧失基本生理功能的男性，你大可在追女生这方面把自己和市长的儿子放在同一起跑线上，要知道，包裹着真心的热包子有时甚至会不可思议地打败闪烁着七彩光芒的钻戒。女人是种很奇怪的动物，如果你有本事把自己的色心染红了给她看，这种动物很可能宁愿舍弃豪华别墅与你挤50块一宿的小旅馆。
我不是情圣，但至少我是一个懂得在出击前揣摩女人心理的聪明人。
八点钟正式上课，我七点半就跑到教室外候着，像晴儿这种好学的乖孩子提前个十来分钟到教室占座是很正常的事儿。
说实话，面对晴儿我多少还是有一些紧张的，小学语文课上老师常教我们用心里揣了只小兔子砰砰乱跳来形容紧张，我现在体内就好似有七八只讨厌的兔子在上蹿下跳。我点燃一根烟猛吸了两口让自己尽量镇定下来，在见到晴儿时我一定要保持自然，自然，再自然……吸完一根烟，我很自然地转过头找垃圾桶，却让我看到了再也不能使我保持自然的一幕，晴儿正揽着一个男人的胳膊轻快地向我这边走来，眼见就要从我身边穿过，我以迅雷不及掩耳盗铃之势飞进了旁边的一间教室，透过玻璃，我看到那男人很深情地吻了晴儿一下，之后搂着她磨机了半天才三步一回头地慢慢离去。在他背后，有一前一后一女一男在痴痴地望着楼道尽头。
在那男人转身下楼后，晴儿也推门进入了邻近的一间教室。我们相隔不过五米，我分明看到她脸上洋溢着甜甜的笑容，很迷人。那一刻包子落下砸中了我的脚，好痛，那种痛不是纯粹意义上的肌肤之痛，仿佛砸中的不是脚而是我那颗滴血的心，真的好痛。在我被几个进教室上课的男生蛮横地挤出门外时我还在用缺了氧的脑袋思考，幸亏我买的不是热粥，不然那玩意儿烀到脚背上还不死翘翘了。
我说晴儿怎如千年寒冰一般，任我这把热情的火一个劲儿的浇油添柴也不能将其融掉一个小小的棱角。原来人家早已名花有主，我他妈踏入情场以来头一次做了回自作多情的傻B。唉，可傻B归傻B，明知道自己这次从幸运儿直直摔成了个可怜虫又能如何呢？事已至此还是想开点吧，就当肉包子打狗了，没什么了不起的。依稀记得某个情痴说过，喜欢一个人是要对方幸福而不是一味占有；还记得有个情圣说过，天涯何处无芳草，路边野花任我找！爷我可是才貌双全的万人迷啊，一个晴儿倒下了，千万朵野花争相开！
我潇洒地一把抹掉眼角不知是什么成分的液体转身便走。下楼时我不经意回头望了一眼散落在地上的包子猛地回过味儿来，靠，肉包子打狗，谁是狗啊！
下了楼我愤愤地掏出手机，准备把陈胜林茹这两个挨千刀的揪出来宰了。妈妈的，吃老子的穿老子的还掉过屁股害老子，不是老子眼疾腿快今儿个还不英名毁于一旦。这件事�