三、墙
风儿
携来了墙那边清脆的笑声
茫然的心
变得更失意
明知
越墙而过就能将你寻觅
但
寻觅换不来永恒
回来之后
墙
依然会将我深情的目光
诚挚的呼唤
反射
不懈奋斗是我唯一的信念
默默前行是我精神的寄托
我要用不可遏制的力量
将之推倒
堂堂正正地走过来
与你相拥
诸位感觉咋样？科长还勉强可以吧？也许大伙儿对他的马子更有兴致，趁他不在，我就擅自满足一下各位的求知欲：
百米冠军人我没见过，不过据说长得又高又靓。科长说得就更离谱：大江南北，长城内外，愣是没有更无与伦比的。看来我得找个黄道吉日一睹芳容才成。至于她的名儿，我听过几次，不过现在记不起了，但里面有个字倒让我过耳不忘——春。所以我们都叫她阿春。
第十一章 表白、考试、欧洲杯（3）
所以，从某年某月的某一日起，时常听见女生楼下有人*。
没等科长充分品尝爱情的滋味，考试便悄然来临了。与考试结伴而行的，还有我掰着指头盼了整整四年的足球盛会——欧洲杯。
我们宿舍四个人都非同一般地喜欢着足球，虽然BOSS和耗子从不踢球，但他们同样跟喜欢看美女洗澡一样地喜欢看球。
刚上大一时，同一期《体坛周报》在我们宿舍找到四份，宿舍里报纸堆得跟报刊亭没区别。聪明的耗子及时发现了这一现象，立即提议大家轮流投资，这一英明提议得以全票通过。于是，以后每次买来报纸大家都得弱肉强食一番，当然是抢欧洲的新闻了，国内的先一边凉快着去，等爷啥时候穷极无聊了再说。各位爱国人士先别激动，不是因为国内联赛水平低我们就不看，不论水平咋样，我们都愿意支持国家足球的发展。很多时候，我们比足协更急。但国内联赛对得起我们千千万万双热切的眼睛吗？假球、黑哨、派系层出不穷。大多球员脚法不咋样，腕儿倒挺大的。也不看看自己在场上那要死不活的样儿，比赛跟散步似的。你再看看人家日韩球员，球技没什么出众之处，但总能在国际比赛中赢得鲜花与掌声。人家靠的是什么？是一种拼劲，一种精神，一种国家荣誉感！就算输人家也要输得轰轰烈烈，也要让对手肃然起敬！
很多时候，一种精神，比任何华丽的盘带、默契的配合都让人感动！
记得有一则笑话写中国足球。虽然是笑话，但我觉得它把中国足球的轮廓勾画得栩栩如生：
一家肾保健品公司找中国一知名前锋打了个广告，这位前锋拿着盒肾宝信心十足地说：“用××肾宝，我可以做到九十分钟不射。”一家安全套公司见效果突出，便找来另一知名前锋，抓一把安全套对着镜头说：“用××安全套，怎么射都不进。”这样一来，避孕药公司急眼了，于是他们立马弄来一黑哨，一手拽着个黑得发亮的哨子，一手举着避孕药说：“用××避孕药，进了也不算。”
中国的球迷，两个字儿——命苦！每次都是失望，可每次还得去看，谁让咱是中国人呢？谁不希望看到自己的同胞在绿茵场上扬眉吐气？可是，一次次义无反顾的追逐，一次次声嘶竭底的呐喊，换来的都是些什么？无奈、悲痛、泪水……
欧洲杯的第一场比赛是葡萄牙对希腊，爆了冷门。感觉场面上比较沉闷，看完后我郁闷地睡去了。
第二天一早被他们吵醒。
BOSS说：“快点，第一场时间到了。”
第一场不是昨晚打了吗？我正欲问候其家人，耗子甩来一句：“考什么？”
BOSS答曰：“生理学。”
我立马从床上弹起老高，我的天！第一场考试！
五十秒后，我们宿舍的“四人帮”一起向考场进军。快抵达目的地时，科长把手里的书塞给BOSS，说要上个厕所搞下考前放松。BOSS十分愤怒地拒绝了他，然后谴责：“考试之前你怎么能够说出上厕所这种低俗的话呢？典型的对考试不尊重！”科长瞄了一眼我和耗子，见我们眼中流露着对BOSS的无限崇拜，只得狠狠地一甩手，抱着书投奔厕所。两个大一的小师弟从旁边走过，嘴里嘀咕：“你看人家，多栋梁啊，上厕所都看书。”
考试过程中，由于耗子动作幅度过大，监考老师指着我们这一块儿说：“你，你，你，给我站起来。”结果，我、科长还有耗子同时站了起来。
第十一章 表白、考试、欧洲杯（4）
自出道以来，我还是第一次让人给废了。高手！佩服！但后来的真相让我差点吐血身亡，什么毛高手啊？！那丫原来一口吃！哎！一生英名，就此扫地！我十多年来的金字招牌，那可是黄灿灿的啊！
晚上有两场球赛：捷克VS拉脱维亚、荷兰VS德国。
学校的电视机房绝不会因为欧洲杯而在深夜对我们开绿灯，要看球那得另谋他路。我们提前十个小时去学校宾馆订房，但还是由于太多狂热者的捷足先登，没房了。接下来我们又屁颠屁颠地踩遍了学校附近所有的宾馆，结果只是一次又一次地接受着一个相同的事实——人满为患！不过这也不是什么坏事，至少证明足球这一世界最热门的运动在中国越来越受关注了。有这么多志同道合者当然是件让人欣慰的事儿。但同时我也很郁闷，因为这将意味着我得错过两场经典的比赛。四年一次的欧洲杯啊！人生有几个四年？就算错过十次桃花运，我也绝不愿错过今晚的比赛。
第一次，我感到国家搞计划生育的势在必行。
正当我们垂头丧气地待在宿舍叫天骂地的时候，电话响了。耗子一把捞起话筒，满口火药味：“找谁？”但马上，他转怒为喜激动不已，对着话筒点头哈腰连连叫好。扔了电话，他跟守财奴意外地撞入金库一般两眼放光，语无伦次地号叫：“看，看球了！”原来他老乡认得学校一门卫，门卫通宵值班顺便开了电视让大伙儿一饱眼福。门卫的身影，在我心中从来没有如此高大过。门卫大哥，以前多有冒犯，小弟在此赔过了，望你老海涵。
捷克与拉脱维亚的比赛我个人感觉没什么看点。内德维德发挥一般，但捷克还是反败为胜。结束后耗子想去撒尿，我立马告诉他外面可是解剖楼，听说厕所旁边经常闹事儿。
耗子闻言浑身一激灵，于是问我要不要一起去。
我问耗子：“是不是怕了？”
耗子说：“老子长这么大怕过啥？只是两个人去热闹点。”
我本来也尿急，但我却偏不去。耗子问遍了所有的人后又来缠我，我问他怕不怕，他矢口否认。那我就愣是憋住不去。最后，在耗子承认他是怕了又答应请我吃夜宵我也实在憋不住了的情况下，我方满脸助人为乐地与他同去。
走出门卫室，趁着夜深人静月黑风高，我们跑去女厕所撒了泡尿。
回来后等着看第二场比赛，第二场比赛场面依然没有想象中的跌宕起伏。不过范尼还是打进了一个比较牛B的球。
散场后我在肚子不太饿的情况下逼着耗子兑现了夜宵的承诺。
回到宿舍已经五点半了，我们关紧门窗呼呼大睡。
考试匆匆地来，又匆匆地去了。似乎什么也没留下，能留下啥呢？说白了不就是跟老师玩捉迷藏的游戏？真真假假假假真真雾里看花水中望月神龙见首不见尾……唯一感觉与以往不同的是，我会做的题比以前多了。
今年，我有幸遭遇了令本校学子闻风丧胆的四大名补之首——生物化学。这可是年年闹生化危机的，搞得整个学校鸡犬不宁。但我应付起来却跟陪美女吃饭一般轻松，这得益于天天陪樱林自习的缘故。
放假前一天，为了庆祝我校在国家*本科教学工作评估中荣获优秀，学校摆宴庆功。号称五百桌大宴，排场不小。挺牛B也挺个性的。我想这该是全国首例吧。咱学校虽然很多方面不尽人意，但搞这种独具一格的庆祝我是举双手支持的。至少，它可以成为我与高中同学夸口的资本。
庆功宴前，BOSS郑重告诫我们：“谁也不得带马子，扫大家的兴！”他说的固然有道理，但最主要的原因是他还没有马子。
没了考试、没了作业、没了繁重的课程。哥儿们放下负担敞开肚子把酒像农夫山泉般一杯杯直往肚子里倒。倒够后又将心中的豪情从嘴里喷薄而出，然后抹抹嘴继续为下一次的喷薄而出积蓄资本。
这一晚，整个学校成了一巨大的酒窑，或者说是一黑社会的窝巢，无处不充斥着粗声*和腾腾酒气。
据第二天新闻报道：某某省某某市啤酒价格一夜之间飙升数倍！具体原因待证。
洛阳纸贵！嘿嘿。
既然说到了喝酒，就不得不提下耗子。在咱宿舍，耗子喝酒是菜出名儿了的。我们管他叫三杯倒。酒过三杯，如果耗子还稳若泰山的话，那你得赶紧检查下他杯子里装的可是娃哈哈纯净水。
古人有云：响狗不恶，恶狗不响。耗子喝酒虽菜，瘾却是最大的一个。每次嚷嚷着去喝酒的准没别人，还扬言不醉不休。这倒是实话，沾酒即醉，当然每次都能不醉不休了。比起耗子，我们三个那得叫不倒翁。不是我吹，有我哥儿仨在，就一李白来也准灌他不省人事。俺们高兴的当儿，酒嘛，水！只要肚子还有个缝儿，就能再喝，无所谓醉与不醉。所以我们很难不醉不休，这也是耗子的优势之处。
耗子也有过辉煌经历，他常说：“上次我跟科长喝了八瓶，我七瓶他一瓶。”
正当众人惊愕之际，半天没吱声的科长来上一句：“你说反了吧。”
众人茅塞顿开。
耗子这人特喜欢装牛B。其实牛B不是什么好东东，搞不好甚至会出人命，不信各位看看我一初中同学的光辉往事：
这同学平日里特牛，咱们谈到游泳时他说菲尔普斯那动作还不够规范。大伙儿为没�