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28 学会先走
搬进新校区后，没有了台球，没有了彩票，没有了篮球，猪头比我还郁闷，整天只好以小说度日。在一点上，我还是比较佩服猪头的，他总是能够源源不断的找到他喜欢看的小说。有一天，猪头对我说，他要写一部小说，他要出名，我就说，你想出名还不如去杀人来得快，现在搞文学的人都被文学*了，难混啊，兄弟。玩笑归玩笑，听到猪头这么有上进心，我挺高兴的，而且我也觉得猪头样子还真他妈的文学；不搞文学说不定反而被文学他妈搞了。
搞文学的人大都恃才傲物，猪头也不例外，在他的眼中，韩寒和郭敬明也只是一条微生虫，只不过他们被放大镜放大了无数倍而已；余华除了《活着》之外，似乎也没什么可看的了，他的倒退代表了那个时代的作家的倒退；那些所谓的新锐作家在他眼里就更加不值一提了，但他对钱钟书和张爱玲却宠爱有加，只要是他们的书，他都不惜花钱把它们买来细细的品位。以这两位作家为标准，在他的眼中，所有的作家都黯然失色，所以他慨叹文坛一代不如一代，一代比一代浪，所以他要拯救文坛，以后现代主义和意识流为主要表现手法写一部巨著。
关于这部小说，猪头把他取名为《我们无处安葬的青春》，描写的是青春的迷茫，痛苦，颓废，绝望，却又不失纯真，就像他在序里说的那样，我们之所以迷茫、痛苦、颓废、绝望，那是因为我们还有理想；没有惊心动魄的故事情节，没有催人泪下的爱情故事，只有日常生活中发生在我们身边的故事，但他足够的残酷，足够的令人震撼，因为这是每个人的故事。
我相信猪头是真的喜欢文学，只是他没有足够的勇气去面对文学，因为作为一个文人，不仅仅是能够码出华丽精致的文字，而是带有自己的感情，自己的思想的，否则再华丽精致的文字都会失去意义，好比历史上许多伟大的建筑物，他们没有实际的意义，到后来只能供人们走马观花式的凭吊，这是悲哀的。现在，他终于可以正视自己的理想，为自己的理想而奋斗，我由衷的为他高兴，也祝福他能够在这纷繁复杂的文坛中不失自我，独树一帜，成为整个凤山的第一个文学处男，为父母争光，为家乡争光，为可爱的凤山争光。。。。。。
猪头已经可以为了自己的理想而努力奋斗，那我呢，我该做什么呢？好好学习，天天向上做一个合格的二十一世纪的接班人？可是面对着那些试卷像抗日战争时期日本人唯一毫不吝啬的东西——炸弹一样纷纷飘落，我无所适从，我不禁质疑，我们为了考试千方百计的去学这些东西，可是将来毕业了又让它们在时间的洪流中不断的被遗忘，这到底有什么意义。然而除此之外，我又能做些什么呢，我不知道，当我想这些问题时，我突然想起我唯一的一条备用*昨天被风追走了，也不知道风停后它会在哪里着陆，然后被哪个伯乐慧眼识中捡回去继续发现和利用它的价值，或者它将会被遗忘在那里，自生自灭，又或者被哪个扫清洁区的老太婆扫进垃圾桶里。。。。。。于是我发现，我现在唯一能做的就是去小卖部买一条*，不然今晚大扫除的时候没*换，这是一个相当严峻的问题。
天气已经暖到可以脱掉外套甚至不用穿内衣的程度了，但我和七溪的关系并没有因此而升温，反而越来越冷了，偶尔的几次碰面也只是相互问候。我们不再在一起吃饭，在别人的眼中，我们也不再是幸福的一对，可是每天，我依然在那片小天地里看着她进进出出，从来没有间断过；我依然会一遍一遍的温习着她的照片，直到疲惫的睡去。虽然我已经决定放手，可是我的心无法停止，停止对他的爱，只要我的心没有停止跳动，我就无法停止对她的爱。
让时间回到那一个夜晚。
漆黑的夜风中，我一个人站在河边，我的白色衬衫在空中迎风飞舞，我心中的惆怅汹涌澎湃穿山越海；我的惆怅之所以汹涌澎湃穿山越海，并不是因为我一个人站在河边，也不是因为我的白色衬衫在空中迎风飞舞，而是因为我和七溪在这里相约，可是已经过了两个小时，我深爱的人还没有出现在我的面前。
她出什么事了吗，我宁愿相信这是一个事实。
我坐在坚硬的石栏杆上，望着漆黑的夜空，几颗星零星的点缀在广阔无垠的上空萤火虫似的自照着，它们是那么的遥远，是那么的遥不可及。
不知过了多久，七溪终于出现在我的面前。
你还没有回去吗，你怎么这么傻呢，见我不来，为什么不先回去？
每次我们见面，你见我迟到早退吗，况且我喜欢做傻子，在你面前。看着七溪抱歉的表情，我假装轻松的说。
越时。。。。。。
我知道了，你不要再说了，从今天开始，我会学着一个人先回去，但现在我还做不到，不过你放心，我会慢慢练习，直到渐渐的习惯，习惯一个人先回去。
我的假装和掩饰彻底崩溃。
对不起，越时。。。。。。
七溪紧紧的抱着我：
这样紧紧的抱着你，很温暖，可是我没有怦然心动的感觉。
我无动于衷的站立着，没有挣扎，时间，空间，在这一刻停止，我的脑海一片空白我的世界被掏空。
许久，我挣开七溪紧紧的抱着我的手，机械的说再见，然后180度转身。
我们一起走吧。
不用了，我说过了，我会学着一个人先回去。
我奔跑着离开，我的耳边，只有风。。。。。。书包 网 。 想看书来
29。相遇不如不遇
距离高考已经没有多少日子了，我反而觉得轻松了许多，可是不知道为什么，我失眠的倾向愈来愈明显，每天都到凌晨才迷迷糊糊的睡去，早上醒来总是觉得原来的自己已经死过了好几回，醒来是另外一个自己，可是转念一想，另外的自己还是原来的那个自己，没什么改变。
我的梦境也开始变的模糊，早上醒来，我试着搜寻自己的梦，可是昨夜的梦已经支离破碎，再也搜集不起来。
一个同学对我说，昨晚我梦见你从十几层高的楼纵身一跃，在黑暗的夜空中划下了一条美丽的弧线，既潇洒又漂亮，然后“啪”的一声我就被惊醒了；我真的很害怕，我还以为你真的跳楼了呢，你知道我醒来挣开眼睛后做的第一件事情是什么吗，就是看你还在不在，没想到你还在那里汹涌澎湃的打呼噜，害的我白担心了一场，今天你要请我吃鸡腿。
我说，你放心，我不会跳楼的，就算我不小心掉了下去，我的眼睛还是向上看的。
这只是一个梦，而且是别人的梦，但我还是感到有些凉飕飕的，虽然我没有跳楼的勇气，但有时候想想，还真的有一跳了之的想法呢。
高四的生活太压抑了，我们每个人都不得不为了考试而奔波，使我们丢掉了许多东西，其中包括理想，包括个性，这样的生活可以用“苟延残喘”来形容。我们的每一天并不是真正的为自己而生活，而是在漫无目的和百无聊赖中混日子，这种状态无异于慢性自杀，而且我总是认为，我已经是一个二十岁的人，该有所作为了，可是我依然一无所有，和*裸的来到人间时并无两样，我依然在为了考试而烦恼，这样的生活使我无所适从，却又无可奈何，有时候想想还真的想跳楼一死了之。
星期天又到了，我该出去走走了，我已经好久都没有出去了。刚搬进新校区的时候，我每天每时每刻都想出去，可是请假之麻烦已经使我心甘情愿的呆在学校里，久而久之，连星期天我都懒得出去了。
我到102看看猪头起床了没有。猪头依然扒在床上写着他的小说，看来这小子真的全身心的投入到这部小说的创作中了，我不禁有些羡慕。
自恋狂，太阳都照到屁股了，起来吃饭去，我们好久都没有出去了，吃完饭我们打几局去，妈的手都痒了。
猪头听我这么说，马上放下手中的笔，起来和我一起去吃饭。
走到食堂，居然发现几个学校领导在里面虎视眈眈，非要同学们打饭排队不可，这不是吃饱了撑吗，况且你管得了一时，你管得了一世吗。杂乱无章的生活已经使我们麻木，井然有序的生活倒使我们不适应了。本来打饭要排队是一件无可厚非的事情，问题的关键是我们已经习惯不排队了，今天突然要求排队，很多人都抱怨，认为英雄无用武之地，觉得特别的委屈，浑身的力气不知道往哪里使，只好对着前面的同学怒目而视，可是前面的同学只顾着望里面的饭菜吞口水，根本不顾及鸟你的怒目而视。我不属于身体强壮的那一类，所以我并不觉得英雄无用武之地的悲哀，我只觉得吃饭也是一种竞争，一旦排队，就失去了竞争，吃饭也就觉得索然无味。
吃饭的时候，我问猪头小说写的怎么样了，他说感觉越来越不妙，刚开始的时候每天可以写五六千字，可是现在每天写三千都难。
别急，慢慢来，每天三千也不错了，你看人家钱钟书写《围城》就用了两年，平均起来也不过每天几百字；好的作品是要慢慢锤炼的，你以为你是谁啊，钱中书他爸爸啊。
这不同，那时侯他是手外部条件限制，并不是因为他每天只能个写几百字。
不过怎么说，每天三千也算快了，照这样下去，几年后你都成海量作家了，成为文坛上的舒马赫了。
哪有那么容易，你以为写出来了就能够能发表啊，要不你也可以去当作家了，况且写的好，不一定就能够发表，你看那XXX，现在出名了就不一样了，放个屁都有人把它捧回去当真理随手发的一篇博客都与人抢�