十年时间,我还是超不过她,我恨她- 第27部分

　　裳叹了一口气。　　　

　　“其实一直以来，我也分不清楚，自己是爱他还是依赖他，是真的那么爱他，还是寻求一种安全感。至于，为了感恩图报，也许有那么一点吧，但是随着发展，我清楚的知道，不是。过去的事情，谁还记得所有的感觉？”　　　

　　“他以为我是个聪明的小孩，他以为我18岁本科毕业，考研就不成问题。虽然他没有要求。可是他是一个很上进的人。而我是一个很懒惰的人。当我在学校玩的忘乎所以的时候，忘记了他会对我失望。　　　

　　他确实是失望了。直到我重新开始工作，他那么开心。我的一点点进步，都让他觉得欣喜无比。当时我却体会不到。所以说，年龄小有种自大和无知吧。做错了很多事情，却失去了回头的机会。”　　　

　　“他提出结婚的时候，不知道怎么，就是觉得不对。所以我没答应。　　　

　　后来他说送我去留学，我却答应了。实际上，他只是在试探我是不是会跟他一辈子。试出来的答案是，我还想振翅高飞。他不能确保我能飞回他的身边。所以他放弃了我。”　　　

　　“听的累了吧。好长好长的故事。”裳说。　　　

　　“没事，至少你愿意说给我听，我会一直听下去。”看到裳的情绪随着讲述稍微平静了一些。　　　

“父母不要小孩的时候，小孩其实都会知道。小孩子是很敏感的。我们都是从小孩长大的。所以他放弃我的时候，其实我有感觉。可是我什么都说不出来，我不能相信他在骗我，却也逃避不了直觉。”　　　

　　“在确定真相以后，我真的很恨他，恨他为什么不清白的说声再见。　　　

　　现在才发现，他只是不擅长说再见。”　　　

　　“他离开我的那1年，每天睡在床上，看着空荡荡的房子，巨大的天花板。经常做噩梦。梦见自己掉下了悬崖，梦见一脚踏空，梦见我们俩重新见面了。等醒过来，还是我一个人在被子里。　　　

　　我想多挣点钱，后来发现还不够。我再怎么挣钱，我也去不了美国找他。直到有一天，梦见我去美国旅行，我只能在纽约停留一天，于是我从团里偷偷跑出来找他；我在房子里跑上跑下，可是就是有人挡着不要我进去，而我一天的时间很快就要用完了，我急却一点都办法都没有。做这个梦后没多久，我就鬼使神差的去了他办公室见到了他。”　　　

　　“见到他的时候，你恨他吗？”　　　

　　“我很厌恶，因为我最讨厌欺骗。可是我看到他活生生的站我面前，又觉得所有担子都卸了下来。我再也不用为他担心了。他是个可恶的骗子，可是他还活得好好的，那就这样吧。”　　　

“后来我看你们也恢复的不错了，为什么最后还是？”“怪我，也怪他吧。我们俩都是很自尊的人。有时一句话杠上去，大家就开始揭伤疤。我气他骗过我，他气我过去对他不好，觉得我是利用他，甚至还认为我只是找一个经济食粮。说多了，更伤感情。本来感情经过1年多的分裂，已经薄弱了很多。一吵架，就是雪上加霜。　　　

　　说白了，我们都觉得自己很委屈。”　　　

　　“我是从他离开我以后，才体会到他过去对我好的点点滴滴。说来人生挺残酷的。人说得不到的和已失去的才是最美好的。只有当你失去的时候，才发现你曾经拥有过很多，当时却浑然不觉，随手丢弃。　　　

　　在一起那么久，我给他买的东西很少。因为我想当然的觉得，他那么有钱，他什么都不需要。我买的再贵，也不及他平时消费的物品。　　　

　　我就是心安理得的享着他为我付出的一切，丝毫没有觉得不妥。　　　

　　他走了，当这个世界只有我的时候，我才发现，没有人会无缘无故的对我好。大部分人都是有所求的。而孟宣从认识我的那天，并非有所求。我并不是最漂亮的，也不是最聪明的，更不是家世最好的。我只是平平凡凡一个女孩，一个受困的女孩。他疼爱我，不是他的义务。而我却把这当成他的义务。他说送我去留学，我答应，其实根本没考虑那么多，我想的是，未来的生活应该更美好。只有重新归零，才意识自己那时是多么的幼稚。”　　　

　　“在分别以后，体验到爱的滋味，才体会到他的闪光点，是不是一个莫大的讽刺？他失势了，才给了我平视他的眼光，我可以关心照顾他，也可以鼓励支持他，他不再是个公司老总，我不再是需要他保护照顾的小女孩，我在为‘我们’努力，虽然最后告诉我，这是个笑话。却在这过程中，留给我自己很多不一样的感受。那1年的日子，我一辈子都不会忘记。我还有没有自己的光，之前过的日子是借的他的光，我要自己的光。”　　　

　　“不过最后，我们俩还是分开了，因为，爱恨交织的感情虽然很难得，却不是正常人能承受的。我发现其实我也不擅长说再见，这样离开，是对大家最小的伤害。”　　　

　　裳已经尽可能简化的说完了这4年的经过。而我，有点沉甸。　　　

　　像《欲望都市》里面，Mr。Big离开Carrie，看着两人伴着《Moonriver》跳舞的感觉。最后一圈舞，最后两个人。孟宣和裳，最后也只能这样了。　　　

“裳，你真的想好了吗？就是和孟宣分手，也没有必要离开北京。这里毕竟是你生活了好几年的地方。”我的脸想必已经很烫了。因为酒精。　　　

　　“我来北京没多久，就认识了他，到处都有他的影子。每次走过环路，看到他公司原来的办公楼，那种感觉，不知道该怎么说……　　　

　　……漪，你有没有过很喜欢的人？如果你有过而且也失去过，如果你喜欢过同时也憎恶他，你就明白了。”　　　

　　裳从来没有直接问我的感情隐私。她明白我，我愿意说的就会说出来，不愿意的，问我我也不会说。　　　

　　韩啸算吗？半个吧。诚然我既没得到过也没失去过。那段回忆，残留给我的只有“一份自知”了。　　　

　　还有谁？眼前倏地闪过方义的笑脸。马上命令大脑关掉这幅图片。　　　

　　我坦白的和裳说：“我也许有喜欢的人，但我猜人家不喜欢我。”　　　

　　酒过三巡人恣意。　　　

　　裳定定的看着我，却没有追问下去。却说了一句：“漪，不要太在意。凡事都不要太在意。有时候人家的想法你是真的不清楚的。当你不在意了，一切反而清楚了。”　　　

　　我想裳应该是想指出我太敏感了，却没有直接说出来。　　　

　　“你这样走，告诉孟宣了吗？”　　　

　　“没有。哪天若你碰到他，就当没见过我。”　　　

　　“好的。”　　　

　　“漪，你一个人在北京，要照顾好自己。你要答应我。”裳突然抓着我一只手说。　　　

　　我本来想说：“我这里还有很多同学，还有很多朋友。”可是听到这句，眼泪却终于没忍住掉了下来。“恩。”　　　　　　　　　

　　我们深一脚浅一脚的走出火锅店。这条著名的食街，一眼看不到头。　　　

　　我送走了裳。看到她乘坐的出租车急驰远去。　　　　　　　　　

　　几天后，她回了南方。我们的家乡。像小蚂蚁一样的把家当全都运走了。　　　

裳离开了。而来来去去，是自然流转。朋友也好，亲人也好。你强留也是留不住的。　持续的难过后是一种如释重负。我想，不会再因为她而不平静了。我的生活回到原来的波澜不惊的状态。　　　

　　工作一如从前。她走以后，才突然觉得辞职毫无意义。在死海中学会漂浮。　　　

　　就这样，直到过了段时间，我才意识到她真的离开北京了。　　　

　　MSN上她的头像总是黑黑的。我不会在这座写字楼看到裳的出现。看不到她从对面的办公区出来。原来，裳不仅自己走了，把我和她之间的那些，也带走了。所有的过往，是不能被复制的。　　　

　　我会想起她的笑脸，大而明亮的眼睛，她握着我时温润的手，她的身影。　　　

　　会想起我们的十几岁，到二十岁。　　　

　　从懵懂的小孩到职场女性。从小城到北京。从不谙世事，少年轻狂到外表的鹅卵石。　　　

　　才发现，裳也贯穿了我的许多。就像她说孟宣在她的生活中留下太多影子。　　　

　　有时，我走到某街时，会想起，噢，这是我和裳逛过的。　　　

　　看到某饮料，会知道，这是裳最爱喝的。　　　

　　甚至偶尔回趟母校，听到篮球场依旧〃啪啪“的拍球声音，依然能记得第一次裳带我和孟宣吃饭的情景。　　　

　　一切过的太迅速。　　　　　　　　　

　　我想，我明白她离开的原因了。　　　　　　　　　

　　我后悔在最后那段时间不多陪陪她。为什么要孤立她孤立自己？　　　

　　可是这样的话只能深埋心里了。因为我拨裳的手机，听到的总是“您所拨打的用户已关机。”　　　　　

大结局　　　　　　

听着自动的语音，我的心空空如也。裳，为什么要走的这么彻底？　　　

　　连我这个朋友你也不要了吗？　　　　　　　　　

　　有一天晚上做了一个梦，梦见裳死了。梦里面很伤心。　　　

　　第二天早上起来，从GOOGLE上查解梦资料。才发现这个梦是没事的。　　　　　　　　　

　　裳终于给我打电话了。　　　

　　“漪，我是裳，现在家呢。这是我本地的手机卡，原来北京的那个不用了。”熟悉的声音。　　　

　　“你怎么才换号码。都回去这么多天了。”我不由得责怪起来。不上网也不通电话，就像人间蒸发一样。　　　

　　裳笑起来，“我忘记了。”看起来家里养的精神还不错。　　　

　　——她不是忘记了。　　　

　　她就是不想让北京的所有人找到她。至少给她一段呼吸的时间。　　　

　　我想，我比从前更了解她一点了。　　　

　　“你在家打算待多久，然后去哪？”我是真的想知道她接下来的打算了