断地在心里祈求她的原谅。
可是她没有，直到高考，我和她再没有说过一句话。如果连打招呼都需要如此大的勇气，这种朋友，我做不下去。我想她也是。
高考前的一两个月，我又回到了以前的生活，和她相互躲避，下晚自习后却早早地躲在她回家必经的路口的墙角，远远地看着她捧书在怀的背影。她呢，也许为了清除流言，和城也没有像以前那么近了，我也就更相信她那晚对我说的那句话。
高考的前一天，她给了我一封信，一封道歉信。总之看着她的信，我觉得自己在被她伤心的同时，又何尝没伤她的心。那天晚上我失眠了，高考前的那个晚上，我一方面害怕自己出生以来遇到的最大的一个岔道，会让我永远不可能过另一种生活，另一方面也在自责，何以让人给你写这样的一封道歉信？第二天我们遇见了，我主动地告诉她我昨晚失眠了，她笑着说没事没事。后来果然没事。
填高考志愿的时候，她填的是江西财大，我便在第二志愿里也填了江西财大。我希望假如我没能上成北广，能和她在同一个校园里生活四年，也许可以找回那个可爱的小女孩，也算一种幸运。记得那天是她帮我涂的志愿卡，涂得很黑很黑。接下来等待结果的日子我便一会儿希望上北广，一会儿又希望和她一起漫步林荫道。
可是对不起，老天的答案是，我上成了梦想中的北广，她却不得不重新复读一年。那时我就在考虑也许我和她真的没有缘分。后来在我离开家的前一天，就是2002年9月12号，我决定忘记她，因为我想我会在北广遇见代替她的人（可惜晨没有做到，楠更没有没做到，她也不是北广的）。那天我绝对没想到一年后的同一天，2003年9月12号，我会做同样的事情。
我和城分别到了北京报到。既然我决定和娟只做朋友，所以和城也放开了，可是事实上在内心深处，我依然对娟的亲他远我耿耿于怀，甚至也在怀疑他和娟是否真的只是朋友。大一的上学期和娟写了很多信（只有在见不了面的时候，我和她才能稍微融洽一些），那时我在北广找不到自己的位置，她复读压力很大，于是我们相互鼓励，现在想想，觉得那是除了我们曾经“相恋”的岁月外和她最好的日子。也就是在那时，她说我终究会遇见一位把我当成生命的女孩——她预言了楠的出现，可惜楠说那句话含太多冲动的成分。也就是在那时，她说她明年也要考到北京来，要和我一起爬长城，一起游北海。可我记得她曾经说过她不想去大城市上学她只想去一个安静的地方静静地读张爱玲。那时我隐隐约约地在怀疑，是什么让她改变了想法？我只能想，是城，北京航空航天大学的城。可是我只是怀疑，因为娟对我说的她和城只是朋友，所以我宁愿相信她的这句话。其实从这一点就能看出我对娟依然有感情，否则不会将她的话奉为神明而宁愿不相信自己的感觉。
然后是大学的第一个寒假，我跑到莲花中学去找她，发现她并没有向自己想象中那样被书本压得很瘦弱，我很高兴。我们聊了会儿天，只有五分钟，只可惜和她说话远没有写信爽快，经常一会儿没人说，一会儿又争着打破沉默。临别时我对她说：在北京等你哦！她点了点头。
然后我回到了北广，经历了非典，经历了楠。 。 想看书来
第十章 三人行（3）
在她的第二次高考的前一天，2003年6月6号，真的，我竟然在北广发现了一个和她长得很像的女孩子，我绝没有使用什么写作手法，的确就是和娟长得很像。可惜见到那个女孩时她正跟她男朋友那儿撒娇呢！（而初中之后的娟也许从不撒娇了？她是个特立独行的很又个性的女孩，我甚至从没在高中看过她穿裙子。）到现在快一年了，和那个女孩经常见但我从没想过要去追她，我知道她不是娟。那天晚上我第一时间给娟打电话告诉她，说有个这么像你的女孩在北京肯定预示着什么，她笑着说你别哄我开心了（她到底不知道我在她面前不会说任何假话）。然后我给她唱了水木年华的《一生有你》。
一生有你
水木年华
因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去那一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
当所有一切都已看平淡
是否有一种坚持还留在心间
唱完后她说：好听。最后我说：加油，我们北京见！第二次高考前夜的娟充满信心：等着我！
后来的事情都提到过：她被录在了石家庄经济学院，之后的暑假我离开楠回到了家乡，却发现自己喜欢的依然是娟，便在电话里和楠分了手，然后郑重向娟重新表白。娟说她要考虑一段时间（仅仅这点就把当时的我高兴得晕头转向——可见我根本经不起更大的幸福，所以她就没有给），去石家庄报到后再给我答案。于是我就等着，在家里等完回到北京接着等，可是后来直到9月12号我费了好大劲才有了她的电话主动打给她她才给我答案——否定的答案，第二天，2003年9月13日，我就坐火车去了石家庄。
可以注意到以上的几段我没有提到城，因为城与娟在2002年9月到2003年8月一年里发生的一切故事我都是在向娟重新表白后才知道的。假如我提前知道他们的事情，我不会那么急就卷土重来。
故事其实很简单，第一次高考后娟对城说：在北京等我。然后城就等她，可是当城略带遗憾地高兴的时候（和我一样，为娟没上成北京遗憾，为娟离北京不远而高兴），娟却提出分手。
我是在那个暑假告诉她我依然爱她，之后一个星期才知道以上这些的。
2003年8月21日 星期四 晴
我知道了你和城的故事。
很惊讶，很麻木……听着猪的讲述，我有些失去了知觉。
难怪城突然间变得这么消极，难怪他这个暑假这么早地回了北航，难怪他老喊着长大了长大了，难怪他对足球没了激情……
八戒告诉我说，你们的关系，曾一度发展得极好。
似乎很多人都知道这件事，人们总是对我闪烁其辞。我不喜欢被蒙在鼓里的感觉，然而我总是被蒙在鼓里。昨天在维家玩，我把自己关在屋子里，抱着头，过多的酒精在麻醉我。
恍若隔世，一年之后，很多东西让我觉得恍若隔世。
猪说，一年前，在菲家喝升学酒的那天，就是傍晚我接到家里电话不得不就着醉意，骑上自行车跑十几公里赶回家的那天，你对城说，要他等你。我清楚地记得，就在那个夏日的黄昏，天气反常地阴暗下来的黄昏，没有路灯的照明，顶着似乎有些萧瑟的风，我吃力地踏着踏着，前方的路是多么模糊，而我的心中似乎也有些凄清。一年后，我颤栗地想，就在我在那萧瑟的风中踽踽而行的某个瞬间，十公里外的你，对他说了那句话，同时。
“你是不是觉得自己受了欺骗？”猪问。
你曾经对我说，你和他只是朋友。他也曾对我说，他从没想过要追你。而我身旁这么多人，这么多我掏心肝的人，这么多知道内情的人，都在瞒着我。
是欺骗吗？我很痛苦，但我也明白，大家都在保护我，因为很多事不知道有不知道的好处，所以我感激大家。可是我想知道一切，我却什么也不知道，所以我痛苦。
我对猪说，娟曾告诉我她与城只是朋友，也许她说的只是当时的感受，她并不知道后来她会和城到什么程度，就像她在让城等她的时候也不知道如今城终于等完了一年她却要和城分手。所有的人都知道我脆弱得承受不了真相，所以大家都不想让我知道在我和娟愉快地互通信件相互鼓励的同时，她正和城……我说我用现在短期的痛换走了长期的痛，大家为我想了许多，我真的很感激，虽然我有些痛苦。猪说他很高兴我能这么想，你毕竟长大了些，他说我。
只是我想，大一的一年，在我努力地忘却你的时候，你和他发展得最好，而如今当我对你重燃火焰之时，你却和他分手了。似乎有些巧合。可是我想假如我提前知道你和城之前刚刚经历这么一个合而又分的故事，我就不会在一星期前就跟你说我的事，我会留着，直到你在新的环境里站稳脚跟后再和你说。然而我却已然对你说了，所以很希望你在考虑我的要求时不要受这件事影响，不论是哪种影响我都不想——我不想做牺牲品也不想作安慰剂，我希望你非常理性地看我，看我们。
城是个好男孩，他比我能给你安全感。他是理性与浪漫的完美结合，而我呢总是理性不足冲动有余。很久以前我就认为你们会走到一块，在你们相互接触以前，高二那年你和他甚至没说过话的时候我就觉得要是城来抢我的娟的话我必输无疑，没想到我当时无来由的直觉果然在一年后应验。
不明白你们之间到底出了什么问题。城早早地就回学校去了，可见他对你是很在乎的，如果你也在乎他的话，会有问题不能解决吗？如果两个人相爱，他们在一起协商在一起努力我想爱情是能克服很多的。但既然这是你自己的选择，你肯定有你的理由，任何时候我都会尊重你的选择，任何时候我都相信，你的选择是让你幸福的。
一年的时间足够发生许多的事，我以前不知道的，现在知道了，以前不敢做的，现在做了。这几天我们在一起的机会并不多，但是和你说话我不再像以前那样拘谨了，你的冷淡也不会再轻易把我吓倒了。真的，这次我是来真的。想�