驼铃- 第1部分

导言
当我获得一切最高荣誉，才认识到自己的小器、微妙的趣味。我用一整个世纪在在探究艺术的真谛的“力”，用艺术笨拙的目光追溯艺术的神旨。才知道这个世界真的很大，我学到的知识只是一个平庸的内陆，而内陆外界蕴涵一切人生中未知的，因为爱，而参透的生命的根源。

　　愤怒是沉静的，沉静是滚烫的。

　　站在二十岁，站在二十岁停驻青春的地方。

　　一段生命与另一段生命的唏嘘。

　　我在杭州，在霓虹下看时光纷乱的剪影。

　　没想到冰原世纪填满荒凉的悲怆，这样的生活离那个青春时代最精妙的光彩还有多么遥远呢？

　　一天或者一整年不长不短的时光。温婉的惆怅，静穆的憧憬，苍茫的落日在地平线上投下深浅的“勃朗宁”。

　　一个任性不肯长大又有若干意犹未尽的缅怀，缅怀一切现在不曾有过以前的记忆。穿梭在青春追溯的脚印，一天天无数次又瞻仰的观望，如同一个死硬的木偶牵扯身体各个丝线，做出神经质的表情就如同自己一样，总有一天会孑然一身，沉溺于一切盲目的信仰中，抑或者抵触。

　　

　　在我年轻的时候，如果自己有一天不再变得任性变得冷漠变得易怒。今日最大的成就来自于朋友给予自己勇气的能力，让自己面对这个世界不会仓皇或者沉沦。

　　一个人总要任性的长大，那么他才能成熟的驾驭未来。

　　

　　不是后记的后记，是自己履行承诺在题记自己的人生中最精彩的时代。

　　519它给人一种温暖的色泽，尽管是自己百日维新的肯定，但依然充满飘渺的幻觉。

　　我终于开始一个自由的生活，独自在白天仰望着蓝天从白色变成黑色，如同几何形转变机率又重复着以前过渡的时光。

　　

　　美丽而流畅的，富有华丽而精致的古希腊教堂，给人一种和谐、辉煌、肃穆的完美构造。

　　

　　以我天生傲慢的性格，从苍茫的天空俯冲下来仰望阴霾的琉璃，才觉岁月褪去尘云。自己而站在一百万米的空余的大地上只是一个森林的水泉镜照穿永远没有整片的阳光。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　而我在哪里停航等待不属于自己的幸福，我想问个明白？

　　我要这样走，我要这样孤单的走，没有牵挂，没有束缚，没有时光微望明天，穿越浓郁的树阴带着阳光的温暖向浪朵一样无穷无尽的冲到怀有青春脚步的“理想主义者”。

　　我对整个生活的记忆，分为好几个部分。

　　如今回忆起来，又像是漫长的旅程。

　　

　　我甘愿消耗自己的美丽的光源。

　　这个特殊而让人伤感的造句的确勾勒起无数人对于青春的重新定义。

　　第一次来到杭州并没有初步认识到自己很渺小很渺小很落寂。站在林林总总富有时代艺术气息的都市中，形形色色的人让自己变得无限伤感。在时光漫长的消耗里变成一片一片叹息，叹息自己用井底之蛙短浅的目光衡量这个世界形形色色的种族。种族之大而自己渺小的另自然界都淡漠。用这个问题考察自己决定性的轴心思想，一切都已枉然。一直到今天，都依然这么认为一直被认为很久，像是产生抗体。当某种人冲破自己的心志的防线如同又被当初一样的问题所苦闷所绝望所惆怅。

　　大雨把世界打穿。自然凝固成一个黑点。

　　而我在冷漠的人间将光线填满世界绝望的尽头。

　　高中时代溶解外露的岩石，大学时代如同一人一影的光明和黑暗用心灵承托分针划流的记忆，日复一日的旦夕侵蚀眺望地平线以外的经度和纬度，即使幸福太过久的遥远，即使不能窥视线段的一端无限延长变成一个微弱的漏光。但可以以生命的长短回溯时节渐次整个夏天覆盖整个还没有装裱的青春。

　　我是愚昧的天使，但总会长大。

　　受过伤的身体，总会留下伤痕。

　　你是属于谁的，在日光泛滥到夏日。

　　距离在地界中拉动视界模糊的双眼，我和自己的剪影穿入长长的轻轨长长的疾驰下一个目的标尺。在抵达标尺无数又停驻的缓和的脚步又拉开清晰的距离。从来没有像现在居然会有绝望，如同一片一片自尽般的伤痕。这是我所不想见到的。

　　在那一瞬间，我好像已经爱上轻轨。留下清晰的脚印好像路标一样指向遥远的未来。

驼铃·未知
日记终于平静下来，向丝线牵制一个无限的悲剧越缩越小却没有结局。但还是会怀念当年那些粗糙的、固执的、空虚的时光。如同雅致而细腻的电影脚本一样在代言某个时代最经典的产物。被自私的自己裁剪下来，沉默的把最狂热的青春装裱在画框，露出成年前的光滑而温润的内心。

　　注定，路过，在人间。

　　眼睛还是无法辨明太阳吗？就算无法治愈你漫长而黑暗的双目，这些停留下来的签名档，都会成为我心中最温暖的踵音。

　　未知，记忆，在青春。

　　初步的把心中所有一切悲欢或者时尚的风格如同庙宇中的方丈度外。其它的都放入自己整天插入衣兜的里，左手旋转漫长的悲凉，右手覆盖命运里沉重的叹息。看到目视一空或则面无表情的人像飞鸟一样留下一瞬间的冷傲和凛冽，如同锋利的朔风从人间不断的吹过。都被白光凝聚在零下一度仰望一百三十五度的方向，失去任何的表情。

　　一块不和谐躺在河底的晶石，它悬浮在宇宙的尘埃里。

　　二十岁的记忆停留在世界的尽头。

　　第一步好像太过于漫长，漫长的都能一遍一遍数清未来的阳光在慢镜里拼起大陆与琉璃。大概自己已经厌恶太过于假象生活，把未来推向黑暗。到底要经过什么样的变化，在我年轻的时候，年轻到可以任性可以悲伤可以自由的年纪。不知道为什么，我突然感到很难过，难过到一整个泛滥白光的夏天不打扮自己。

　　微妙的混合着悲伤和喜悦的比例，难以精确的计算成分。

　　这一类的格调向是自己在青春的习惯永远都存在，“无故的欢”这是至高的象征，但实际，它是没有答案爱。

　　到现在依然没有答案。

　　预算总是提前预支。执教里一直以来都已这样的形式与风格扩张，大抵对于执教的人总认为自己比任何人更需要从大众集体制里分割或者分离。

　　反响最大的只有执教的人，但都像一个没有结局预告的电影始终无序的回放。年份：2008；月份：9；日期：19；一个小时，一天，一个星期，一个月。

　　回复一天，批判一天。监制会的老师正如行动界一样，是属于强者而非属于弱者的机智。第一步早已以拿破仑的“无意识”作代言人。把教学的老师当作一个个无知而善类的替代品，应当在下一个人的身体或者灵魂挖掘产物。一次的回复，二次的批判，三次的替代品，下线却变成无限广播一样不断的回放，又在生产下线。

　　又在生产下线，几个老师在无情中的装点又有几分野性。

　　夏天，在日光泛滥到白热的夏天。

　　整个房间在空调运转一晚上变得跟外的干燥，打开莲蓬头，哗啦啦的花洒喷出无数白色的白蒙蒙的雾气。

　　允西第一个铃声距离杭州有一千七百公里，好像离我有一个光年那么遥远。这也是第一次有那么那么悲欢交替。这也是第一次那么那么有过冲动的独白，浅薄而无知，幼稚而苍白。所以才会有很多很多后悔萦绕在心里。

　　虽然微妙的感觉只有在年少轻狂的时候，才会大胆的展览自己清明的内心。就这样轮回在漫长的时光的消耗里变成薄薄的一片叹息，像包裹起来的礼物，藏在整个大地中如同季节沉睡不醒的少年。

　　天空是白寥寥的天光交错，地面是地域般延长的地平线拼接起大陆与琉璃。第一次在陆路的公寓里驻足，迎接来的却染是冬末，比平常没有更能突显出冬天的明目。或者这已经是杭州有史以来最细腻的风景。

　　“明天，明天。”

　　目镜一样的眼神像沉寂沉寂的白黑交替的光极慢慢靠拢，梦境里是它们一步一步无声无息消退的镜像。还是无法在黑暗的世界中聆听骊歌久经不散。

　　陆路的公寓格外的静寂，死寂般的只有月影斜斜的刺入黑白分明的界限。而界线抚摸光线的形状覆盖起来的荒凉。陆路永远像一个不会长大小孩总让人微微淡忘的忧伤，忧伤为什么白天孤独一人行走在早稻的风里，为什么一整天在无穷无尽的夏天独自在喜悦中突变沉默无语？

　　2008年9月20日

　　这个日期对于大多数的人没有任何意义，像陆路娓娓而谈，像允西嘻嘻哈哈突然世界变得渺小。

　　“几点到。”随机的语言像针管里透明的混合液体沿坚硬的管壁萧瑟的流涎曲张开来的心脏，兀突的太阳穴也变得扩张起来。在自己短小的一生中，第一次和外界庞大外来色彩交融在自己的生活中，充当一部分的内容填埋在自己写实主义的剧务里，用记忆的灵魂推溯时间的慢镜拉动插图格局。

　　短时间不会有什么变动，候鸟朝生命两个不同方向，迅速发出射线。

　　陆路的公寓简直像囚禁的拿破仑流放的时代，森然而诡异。

　　流放的人类中总是多出几个自认为纯洁的少女，在出水的方向淹没一切视界划破的影像。没有想到，公寓里多出几个已经散失光泽的琉璃水晶球把外界的一切美妙的光彩拒之千里之外。其中还有真实的，肃穆的自己，当这一切突如其来的感觉生硬的表白出*裸的自己，这个世界变得早已脱离自然。

　　左手右手以孤独的态势伪善的埋没在一个不知名或者冬末的一次次锋利的洗礼深深葬入下一个冷漠的冬天，一直以来好像自己从来没有先天性的具备观礼冬天向义务教育一样给