我们脑子都有病- 第4部分

　　“谢了！”

　　“怎么谢！”

　　“你说吧！”

　　“想不来噢！什么时候来杭州看我吧！”

　　“你都说过N遍了，我也回答了N遍了：等我的计算机二级过了之后，我会来的！”

　　“赶快过二级！”

　　……

　　“睡了没？”

　　“没有！”

　　“你怎么还不睡啊？”

　　“你不也没睡嘛！”

　　“哦！晚安！”

　　第二天早上八点

　　“在干嘛？”

　　“刚醒！”

　　“你不上课？还在床上？”

　　“今天没课！天天上课会吃不消的！”

　　“哦。。我们天天画画，我肯定开心死了！是被我吵醒的吗？”

　　“也该起来了！”

　　“我最近看到美院排名了：国美第一，央美第二。国美和浙大入选世界名校噢！”

　　“那恭喜您进入世界名校！”

　　“谢谢！本来二十五号想请你吃饭的，没想到你跑得这么快！”

　　“我告诉你过，我十八号就得离开！”

　　“哦。。。我们一起去旅游吧！”

　　“好的！”

　　人是会变得，但是并不等于人可以变得那样的快！

　　时间总是能悄无声息的带走本来属于我们的事物，然后再赋予我们很多人，很多事。

　　在时间狡猾的安排下，借命运之名赋予我们那么多的巧合，把我们本来认为理所应当的结局篡改得面目全非，可是过渡得却又是那么的自然。　

　　很久之后，你发来了短信。

　　“我不信你会把我忘了！”

　　“贱！”

　　“你脑子进水了！”

　　不回。

韧07
G我从一大堆不知道是否干净的衣服中抽出了刚刚从楼下超市买来的泡面，自从L从宿舍搬走之后，我维持了这样的生活将近半个月，吃完了这袋泡面，我决定要好好生活！

　　我不能吃辣，这让邻桌的一个湖北的女孩很奇怪，她说以我这样的脾气应该很能吃辣才对。我知道她是在骂我脾气臭，自从大一进校之后，我和很多的人结下了梁子，这也包括她。别人会时不时给我是绊子，而她主要体现时不时地打击我，说我的脾气臭只是其中的一项服务业务，我也算是培养自己的修养了，不太想理她。

　　回到我的泡面上，我真的是不能吃辣，每次吃泡面的时候，总会将所有的调料都拿出来，只讲水冲到里面，就算OVER；然后就会傻傻的等面可以吃的那一刻。

　　今天算比较的惨，开水是昨天中午打的，我现在觉得冷和暖这两个概念已经不足以表达我的泡面的温度了。水是温的，泡面的感觉就像是最近以来的生活。

　　吃泡面的时候，让我想到了过去的一些日子，一段不会再回来的日子。是不是人开始学会回忆的时候，就已经开始老了？！好像真的老了，我居然会爱上看韩剧，看来我的苍老已无回天之力了。

　　我依然对着电脑和遥远的你发各种各样奇怪而又暧昧的语言，好像那么遥远的距离成了我们彼此之间的屏障，我可以和你说各种各样的琐事，这样的倾诉成了我唯一的港湾，任我把白的说成黑的，方的说成圆的，一切的一切，无关紧要，只是诉说而已。可是，这样看来好脾气的你却拒绝我成为他的女友。虽说彼此没有表白过，可是我清楚地明白，你知道我喜欢他的事实。

　　有时候，你依然会发来信息问我为什么会喜欢你，还会说一些“我们之间没有可能”的话，这些话让我觉得龌龊，觉得你这个人还真是垃圾，除此之外，我已经词穷。

　　这样的短信你会持续发，可是这样的短信我已经学会了用一种叫“不予理睬”的方式来解决。每次使用这种方式的时候，你会发来短信说“SORRY”，似乎很知道我的脾气。这样的话，我们又会和好如初，好像什么事也没有发生。这样的日子并没有过很久，很快的，你有了新的女友，只是偶尔会发来短信。

　　我在宿舍的阳台上喝水，那时候过的是一种喝白开水的时候都会加半片柠檬的日子，温温的酸水偶尔也会让我感觉到生活的美好，想到一些挺小资情调的广告词，做一些很白痴的名为“生活理想”的梦……可是这样的日子没过多久，我发现不可能老是这样下去。

　　我学设计，可是我经常一边吃着泡面一边设计那些一般来说在中国不太可能实现的细节，从而耗费我最最宝贵的青春。

　　想来可笑至极。

　　看见T实在是不经意的事情，那台辛辛苦苦的做完了CAD的作业，跑到楼下的打印店打印出来之后，忽然想去班上把东西放一下，一路走着一路看，忽然抬头看到了那张熟悉的脸，他已经大四了，现在怎么还没有回家呢？回来的时候，觉得有必要庆祝一下，就跑到了学校的超市，接着又遇到了他……我闲着还真是缘分阿！今天扬州下雨，我不知道其你的地方还好。

　　想来和你已经有一个月没有联系了，感到自己已经开始摆脱你，开始为自己高兴了。我觉得自己有一种中国人特有的阿Q精神，而且我发扬的特别的好，鲁迅先生的确对于中国人认识的比较的透彻。

　　现在在听tension《我们的故事》，这一首歌应该是我初中的时候听得歌了，怎么到现在才红呢？

韧08
H记得室友说过，最近的一段日子，我一直在忙自己应该忙的事，可是一直都没有做自己愿意做的事，想来自己已经开始老了，渐渐的学会将自我的个性慢慢的收敛起来了，不知道我是应该为我的爸妈开心，还是为自己悲哀，可能是自己想的太多，也许在自我与他我之间并不是那么的决绝的，只是除了漫画，我真的事找不到其他的表达方式了，在这里对着自己的硬盘吐诉自己的心事想来并不是我的初衷。

　　现在《可惜不是你》的旋律在耳边轻轻的漫过，我不知道现在的我所作的，在将来看来会不会是徒劳，这个世界的法则已经渐渐的模糊，人生的衡量标准开始严重的失衡，只是很多时候，并不是像思想界那一般的百家争鸣那样可以让大家所接受。

　　记得很小的时候，老师和我们说，这是一个信息大爆炸的时代，如果谁可以掌握第一手信息，就可以在这个社会上处于不败之地，可是这么多年以来，我所尝的却是，如果走的那前卫，可能只会过独自舔释子自己上口的日子，真的好孤单阿。

　　日子过了那么久，我本来以为很多的事情就会如同明日黄花一般过眼烟云，可是当我听到那些在中学时喜欢的歌时，陈事泛起，确切地说是被搅起，我的心硬有点承受不了，要不是确定自己没有心脏病，真的会去找医生，只是现在开始怀疑自己是不是有神经质了。

　　试过去爱另一个人，发现自己有他没他一样的过。别人说自己是独立的女人，可是我只是自己知道还不够爱他而已。

　　我毕竟是女人，渴望被爱的天性在我的身上并没有泯灭。

　　这几天在校园里面经常能看到他甚至在图书馆里面也是经常能看，开始有一种图书馆在我心中的神圣地位开始轰然倒塌的感觉。我决定在他毕业之前，我再也不要去图书馆了！　电子书　分享网站

韧09
I最近看了矢泽爱的经典漫画《娜娜》，讲了两个完全不同的性格，生活背景的同龄同名的女孩的故事，是我喜欢的那种画风，没有那种美术基础很扎实而故意强调造型功底的做作，只是将自己喜欢的或者说想表现的东西表现出来。

　　看看久违的漫画，似乎这些年已经不知道自己在干吗？　

　　这么久了，我去干了啥？

　　我是在看了漫画杂志上的介绍才去看的，说到底还真的有一点附庸风雅。说到底，只有我们对于一件事情不了解的时候才会去附庸风雅，而现在，我对漫画时开始陌生了吗？那曾经最爱的圣经。

　　细细的，精致的发丝，不强调高光和华美的过度，只是将形画出，一切简约的到了极致，而对于自己喜欢的东西，却又那么一丝不苟的描摹！这也是我处世的方式，看来得确实相当的自我！而现在，我又一次的去烫了离子，因为这样，使大家比较容易接受的形象——现在的我的自我已开始慢慢的崩溃，碎裂。

　　我依旧上网，看到你上一次用来和我聊天的QQ的地址栏里面的“杭州”变成了“重庆”，我知道是那个现在和你在一起女孩。她回家了。

　　过了一会儿，她主动找我：“我知道你是陈晨！”

　　“我也知道你是陈静思”

　　“这样啊！”

　　“嗯”

　　……

　　看来她真的把我当成情敌了，只是在这样的小女孩面前，我又一次觉得自己的苍老。

　　“小女孩”

　　“不要和我装老！”她的口气倒是蛮大的，这个比我小一岁，低两个年级小女孩让我觉得有点不舒服，不想勉强自己。我把这个QQ加到了黑名单。

　　后来，你用一个叫“black　stone”的帐号和我聊天，不用问，我就知道这一定是这个小女孩帮你申请的了。这是娜娜的乐队喜欢抽的烟的牌子，而且，乐队的名字“blast”就是由此而来。这名字很适合喜欢抽烟的你。看来，我低估了这个小女生，她很了解你啊！

　　我问“你知道black　stone”

　　“不知道，这是我老婆帮我弄的”，　果然！

　　“……”

　　“你和我女朋友吵架了！”

　　“不至于”

　　“那就好！”我觉得你的惺惺作态让我恶心，一时之间，我开始怀疑自己过往的一切到底在干什么？！

　　我加你到了黑名单。

　　过了很久之后，你发来短信，我已经开始不回。

　　又过了很久，你有一次发来了短信，我依旧没回。

　　很久之后的暑假，我一个人逛街，两个骑车的人从我旁边擦身而过，觉得其中一个很像你。晚上回到家，手机里面有你的短信。未回。

　　我想我