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我对自己感到厌烦，我命令自己躺回床上，什么也不准想——我开始怀疑“知”与“行”到底能不能合而为一？
我匆忙的赶到国宾戏院门口，眼前出现的水果摊、玉米摊和西门叮招牌景观——烫着小卷头的脚仔（台语：意即不入流的流氓）和头上顶着半屏山的理容小姐哈拉打屁。显然，没有超人的踪影。其实这也难怪。因为现在已经是下午两点钟了！我和他约定的时间是十二点。我到底在干什么？早知道今天凌晨就不要逼着自己躺回床上，因为我只要背一接触到床，没有八小时以上我是不会动的。
我知道超人不会再出现了，可是我仍然希望能在人群中发现他的踪影。虽然对一个正常的男人来说，空等两小时是一种浪费生命的行为，但是如果约会的对象是我，就算在街头半蹲四小时，在他的生命中也应该会有一种莫名其妙的荣誉感才对！因为我长得虽然不是可以万古流芳的那一种，可是起码算得上是国色天香、沉鱼落雁、闭月羞花、含苞待放、攻无不胜、战无不克、连战皆捷、百战百胜YA！也好，说这么多谎对自己有什么好处呢？面对现实吧！谁会为了一个只有一点点小可爱的女孩子空等两小时呢？
很快的，我发现答案是——会！他出现了！他从背后拍了我一下，没想到他竟然愿意等我两个多小时，而且从他出手的用力程度来分析，他的生气指数应该不及0．01，我想我终于找到了生命中可以依靠的男人。
我企图以这辈子最温柔的眼神注视他深情的双眸，所以我用电影中最三八的慢动作回头，可是映入眼帘的是——对街卖槟榔的老芋头正享受着枢香港脚的乐趣——我吐了！我毫不保留的吐了！我想这铁定是我一生中最失望的一次。可是我马上停止失望，因为这一定是超人的恶作剧，他一定是拍了我之后立刻蹲下！我低下头发现这个惊喜时，我才知道了“他”不是蹲着，“他”是站着，而且他不是超人，他是“小”人！他拉着我的裙子央求比他大十岁的我说：“好心的姊姊，你帮帮忙买一条口香糖好不好？”
“不——”
“坏心的欧巴桑，你家大死人！”
天啊！我一直以为只有乱倒垃圾和任意停车会被人诅咒，没想到不买口香糖也同样会连累家人！
我愤而脱下鞋子丢向那个已经跑远的坏小孩，可是立刻就后悔了，因为超人出现了，而且是带着我的鞋子向我走过来。我毁了！端庄形象破坏了不要紧，重要的是匆忙出门的我竟然穿了破了两个洞的袜子！更可怕的是破的洞竟然大到拇趾可以伸出袜外。我想就算他是肚里撑船的宰相，也无法忍受这样的我。
他以后的成就绝对超越宰相，因为我们一起看了两点半的电影。我钦佩他的包容力，可是我怀疑他的性能力。他在这么容易下手的漆黑戏院里，唯一的动作只有跷脚和伸手拿爆米花，难道他不知道伸手还可以吃到比爆米花更可口的东西吗？
我开始怀疑他是不是把我当成普通的朋友？可是当电影散场时，我从戏院服务人员与他的简短交谈中得知——原来他已经看过了十二点半的同一部电影。
对于现代的七年级生来说，约会三次之后，如果没有发生亲密关系，只有两种可能：一就是他们的年纪只有五岁；二就是没有场地。我和超人是既超过五岁，又找得到十种以上的场地（因为我是很随和的），可是他始终遵循汽车后面的八个字“保持距离、以策安全”。其实严格的说起来我们也曾发生亲密的接触，只不过是迫于无奈罢了——不是有人强逼我们拍A片，而是在拥挤的公车上那种极为不经意的小小碰撞。换句话说，就是连陌生人都有可能比我们亲密就对了！
终于在第五次约会的时候，我们来到了罪恶丛生的KTV。我今天破例的没有穿牛仔裤，并且很配合的穿了件裙子，当然不是因为今天我刮了腿毛，而是掀裙子总比脱裤子方便一些。
在我们进包厢后的前半小时，他出乎意料之外动作了五次——点歌、吃鸭舌、擦嘴、喝水与按切歌铃——难道他不能有几个动作是来侵犯我的吗？我只有强迫自己把我们的关系提升为君子之交，所以我也开始正经的点歌，也许是潜意识的关系，我唱了伍思凯的这首“告诉我，爱要怎么说，爱要怎么做……”唱完我立刻后悔了，我觉得我提示得太过明显，可是后来想想，其实也无所谓——因为这段时间他上厕所去了！
后来我想通了，他之所以没有任何过分的举动是表示他尊重我，即使我根本不需要这种尊重。此时电视萤幕出现了“那一夜你喝了酒”这首歌，而且他也刚好上完厕所同时拿着两瓶啤酒进来。这种举动又让我开始胡思乱想。他一定会找一些莫名其妙的理由叫我喝酒，然后趁我意识模糊的时候开始乱来。可是我绝对不会中计的，因为我根本不需要酒就可以彻底的放松、盲目的配合。
我猜错了。两瓶酒都被他“搬”掉！（黑话：搬即喝）可是希望依旧没有破灭，我知道他是想借酒壮胆，然后借酒装疯，最后借酒乱性。果然不错，他的手慢慢接近我的腿，我开始有了少女初尝禁果的害怕感觉，我害怕服务生突然闯进来，只不过怕的不是被他看到，而是万一有人进来，超人的动作会立刻停止。
他的手愈来愈近了，我以最自然的表情准备接受他的乱来。他的手以时速0．5公里的慢动作前进，天啊！只剩两公分了，突然，他停了！不是因为服务生真的闯进来，而是他已经拿到了我腿下的歌本！
我彻底放弃了人类最原始的冲动，准备说出时间晚了，“我们回家吧！”之类的话。可是突然间我说不出口——因为他的嘴唇已经盖在我的嘴唇上，他吻了我。我正觉得我的初吻不够罗曼蒂克时，电视萤幕正巧播放了“第六感生死恋”的主题曲，而且服务生也够义气的没有出现，更妙的是，干冰从四面八方适时喷出，他在朦胧中轻轻的抚摸我，可是我却用重重的咳嗽回应他，天啊！我真是个破坏气氛的高手，可是他也不该激动的泪流满面吧！真相终于大白——KTV失火了！干冰的出现和服务生的义气都获得了圆满的解释。
在我们逃生的过程中，我想到了三件事——一是公共安全的重要；二是干冰和浓烟是截然不同的；三是为什么在这种生死关头，我还能想到这些无关紧要的事。
火灾后的三次见面，我和超人的亲密关系并没有前进任何一步，因为谁会隔着厚厚的白色纱布还能做那种见不得人的事呢？超人受伤了。在火灾中他为了救我而扭伤了脖子，今天是我第四次来医院看他，希望他早日痊愈，我才能尽快的抱他——不对！我怎么现在还在想这些五四三，应该是说我才能尽快的报答他。
他睡得很甜，所以我决定体贴的不吵醒他，静静的坐在旁边看着他，等他自动醒来——两个小时后，他终于醒了，可是我却睡了。他也体贴的没有吵醒我，可是我不知道他为什么顶着僵硬的脖子拿着拖把拖地？后来我明白了——我睡着时口水流遍了地板，而且还是护士叫醒我的，我羞愧得无地自容，只有把脾气发在超人身上——
“超人！你醒了为什么不叫我？害我丢脸！”
“谁叫你睡得这么死！是不是昨天疯到很晚？”
“喂！我是因为等了你两个小时！”
“可是你的嘴也太像关不紧的水龙头，口水一流就是一地板！”
“你扫水沟啊！嘴巴这么臭……”
他怪我为何不叫醒他，我恨他为何不叫醒我，就这样怪来怪去、你来我往、尔虞我诈、勾心斗角、同床异梦……算了！不说了！反正懂的成语也用光了。
我决定用“暂时离开法”来结束这场无意义的战争，可是他立刻用“柔情拥抱法”结束我离开的想法。他从后面紧紧抱住我，承认这一切都是他的错，并且问我是否能原谅他，我不能说“不”，因为我感觉他正用枪抵着我的腰。当然，我知道那不是枪，他用双手抱着我哪来的手拿枪呢？所以那把“枪”绝对是长在他身上的。
接下来我们度过了罪恶的十分钟——
七分钟丢三落四的乱摸；两分钟莫名其妙的寻找；半分钟模棱两可的告知和三十秒毫无感觉的结束，最后留下的是浪费“彼此第一次的我们。很高兴的我们没有吵到隔壁病房的人，
因为根本来不及。整齐、清洁、简单、朴素、迅速、确实除了是新生活运动的六项目标之外，还是我们”第一次“的六大感想。
老师曾经说过：“A片的情节都是夸张不实的！”超人勇敢的以行动证实了这句话。我想我们应该可以列入金氏世界纪录，原因不是我们的第一次在医院发生；也不是断着脖子依旧可以办事，而是我们的速度之快，冠于全球、傲视海外！可是后来我知道了，男生除了学开车很迅速之外，“第一次”也都是很快的。
我装着若无其事走出病房，可是来往的人们还是对我指指点点，我想应该是自己的心里有鬼吧！他们怎么可能知道我们在病房做了什么，而且超人扭伤了脖子，更是最有利的掩蔽。于是我放心的走向医院门口，我呆住了！我从镜子里看到了身上牛仔裤反面的车缝线。天啊！为什么人在急忙的时候总是会做错事呢？
后来我发现我做的错事不只是穿反了裤子，还有病房里那罪恶的十分钟——因为只有做错事的人，才会心里有鬼，害怕别人的指指点点。可是欣慰的是，我提前报答了超人，而且可以确定——他完全痊愈了。
自从病房的