谁的眼泪在飞- 第43部分

　　望着大街上那一个个迷人苗条的女孩身影，我的脸在发烧忍不住的低下了头，我心里感到无比的自卑，曾经我含着泪蹲在偏僻无人的街道上，无奈沮丧的哭喊，爸、妈，你们为什么把我生成这个样子？我心里充满了一肚子的憎恨，是对父母的憎恨，我感觉自己没有苗条的身材，似乎是父母两个人在研究我时没有全身心的投入或者是不小心犯了错。

　　经历了一场“美体减肥”风波之后，虽然我的心里很痛，泪水流了许多次，在某一刻，我似乎明白自己的身材是父母给的，不管漂亮丑陋，父母都没有过错，父母把我们养大真的不容易。再说我长得并不难看，而且还蛮可爱的，某次我在书中看到“可爱是美，美并不是可爱”这句话时，我灿烂的笑了，而且脸上还挂着美丽的泪水。

　　自然美才是最美的。

　　青春的路上，为美而流泪的何止我一个人了？

　　向世界上爱美的女子呼吁：你们是否能正确的认识美而不在落泪了？

第十八章　　　　伤心的泪水
来自肖可军心灵深处的心声

　　青春是彷徨的；是迷茫的；谁不曾流过伤心的泪水？

　　我是个典型的“乐天派”；可是某一天我也不爱笑了也不爱闹了；虽说我有父母可又跟没有父母的孩子又有什么区别了？父母为了事业打拼忽略了对我的关心；似乎忘记了我的存在；我就像一个山村里留守少年一样；确切的说是一个真正孤独的空巢儿，根本没有得到父母的爱；和父母感情的纽带就是金钱来沟通联络的；那晚实在强忍不住思念的泪水跑到了父亲的公司大吼；你们管教过我吗？了解我的思想吗？明白我心里真正的需要什么吗？吼完后；我感到自责。一次次的回家；家里没有爸妈；只有爷爷奶奶；我一次次的流泪；一次次的伤心。我怨恨父母，怨恨父母的自私，怨恨父母眼里只有永远挣不完的金钱和那些狗屁事业。漂泊到深圳打工；日子再苦也没有感觉到什么；任凭思念的泪水哗哗的流，就是忍不住对父母的怀念。当父母的公司倒闭后，我辍学了，那一刻我深深的明白父母是爱我的，我感受到亲情的温暖，我笑着流泪了。

　　目前社会有太多的像我这样的空巢儿，这些远离父母远离爱的留守少年似乎一直行走在边缘，他们又是怎样的一种心理了？

　　无数空巢儿的心里到底渴望什么了？

　　真诚的呼吁，社会能给于留守少年多一点的关爱，谢谢了！

第十九章　　　　悔恨的泪水
来自徐言书心灵深处的心声

　　青春的路上谁的眼泪在飞？

　　我算是名副其实的一个；青春的路上；我不知道流下了多少悔恨的泪水。

　　我对吴兵产生了青涩的朦胧之情，我憧憬着和吴兵有着浪漫动人的爱情故事上演。当我被社会上不三不四的混混儿强暴后，我选折了逃避放弃，流着泪忍痛不舍的离开了吴兵。我无法面对眼前这个沉重事实的打击，无法面对这个难言的耻辱，更加无法面对我喜欢的吴兵，我感觉自己纯洁的身子被玷污了，是肮脏的，根本配不上吴兵，所以我忍着心里巨大的疼痛不得不逼迫自己放弃，从而渴望的美丽爱情也化为泡影了。

　　也许大家还不清楚，我是个孤儿，孩提时幼小的心灵里就蒙上了阴影。不堪回首的是我七岁那年，一场车祸无情的夺去了我父母的生命，从此我成了一个孤独的流*，幸运的是一个公司的单身经理收养了我，这个单身经理因为生育有问题一直没成家，非常渴望有一个孩子。所以对我是百般的呵护宠爱，说直白一点儿就是娇生惯养的溺爱。少女时代的我常跟着养父出入迪厅、酒吧、夜总会等灯红酒绿的场合，我看惯了世间的风情世俗，从而也染上了许多社会上不良的恶习，成了一个严重的“问题少女”。天有不测风云，人有祸福旦夕，高二的时候养父突然心脏病复发离开了人间，虽然留下了一笔巨款和一幢豪华的别墅；可我心灵依然是孤独的，我又得到了什么了？

　　我遭到强暴后，经历了挥之不去的疼痛，我心里充满了憎恨，我憎恨这个复杂变化莫测的社会，我感到社会对她不公平；我憎恨自己，自己为什么变成这个样子？某一刻，我也想到了死；我憎恨父母，为什么早就离我而去？似乎整个社会就剩下我一个人，我觉得自己是多余的。因此我开始堕落自己，一步一步的滑向了歧途的深渊，一次次的违背良心道德去出卖肉体灵魂，做了*。然而我又渴望成为老师眼里的好学生，父母眼里的好孩子，男孩眼里的佼佼者，可是我无法原谅自己肮脏的耻辱行为，心里充满了矛盾，似乎是良心受到谴责，我不知道该怎么办，迷茫无奈透顶。所以次次是用哭泣、流泪来让自己忘记那充满了阴影的过去，我真的能忘记吗？

　　当今复杂的社会像我这样的少女已是满大街跑，的确应该引起社会、父母的关注和关爱，希望能真正给她们找到心灵的精神寄托。

　　好久了！我只感觉眼前是一片迷茫，似乎永远看不见尽头。

　　我今后的路到底该怎么走了？

　　我还要流多少悔恨的泪水才休止了？。　最好的txt下载网

第二十章　　　　绝望的泪水
来自张志根心灵深处的心声

　　如果让我为青春写点儿什么，我想我不停颤抖的手根本无法握住某一只笔根本无法写出来，我很不情愿回忆那段转瞬即失不堪回首的青春，似乎记忆里只剩下了满满的绝望泪水。

　　那时十七、八的我对爱情来说是一无所知，幼稚的我对方思旋产生了朦胧纯洁的恋情，父母的反对，老师的暗示，成绩一落千丈是为早恋付出了惨重的代价，短暂的相恋不得不背道行走分了手，我不知流下了多少绝望的泪水，心里是伤痛的。然而母亲的去死是我一生刻骨铭心的痛，对我的打击确实不小，那时我就破罐子破摔，堕落的人不像人鬼不像鬼，是谁拿什么拯救了我？是爱情吗？在异乡流浪的日子里，让我尝尽了苦头，那一刻，我第一次明白了社会的复杂险恶性，知识的重要性，是第一次的让我大开眼界，我似乎搞不清楚到底是什么鬼东西组成了这个多变的黑暗社会，我很迷茫无奈，陪伴我的只剩下孤独、寂寞、忍受，只剩下那永远也流不完的绝望泪水冲刷着似乎被社会所污染的脸庞。我的心中也充满着梦想，誓死要考进大学，可是残酷的现实让我一次次的离梦想越来越遥远，我还要流多少绝望的泪水才能实现梦想了？我不知道。

　　我的青春真的是充满伤感疼痛的，我真的不想再回忆了，真的写不下去了，我的手在不停的发抖，我的心在不停的颤抖，我的眼角不知不觉的湿润了，不争气的家伙，我又落泪了，已是泪水滂沱。

　　哦！别了！我的青春年华！

　　哦！再见了！我的青春岁月！

第二十一章　　　死亡的泪水
来自谢文胜心灵深处的心声

　　“死亡”这两个字眼真正的含义是什么？

　　“死亡”这两个字眼对于一个十九岁的少年意味着什么？

　　一个十九岁的少年面对死亡时，他感到恐惧吗？

　　一个十九岁的少年一步一步的走向死亡，他是何种的心理？

　　一个十九的少年步入死亡那一刻，他是否想到死后同学老师的心有多痛？是否想到亲人的心有多痛？

　　一个十九岁的少年走向死亡的那一刻，他会孤独的落泪吗？

　　“死亡”似乎在一个十九岁少年人生的字典里根本查不到。

　　谢文胜跳楼自杀后，师生们的心里无不藏着许多的悲痛，一下子整个校园里空荡荡的，似乎都沉浸在一片悲痛凄凉中，死一般的寂静。

　　同学们都感觉班里缺少了什么，似乎是一个永远也不可能存在的孤独角色。

　　老师们都感觉校园里缺少了什么，似乎是一个永远也不再重现的好学身影。

　　谢文胜跳楼后的第三天，谢父去了一趟学校收拾谢文胜最后残留的有着怀念意义的课本和被褥时，在一个破乱洗刷的发白的枕头下发现了一封薄薄的遗书，然而只有短短的几个字迹，不过遗书的角落还残留着风干的点点泪痕。

　　遗书上死亡时的最后心声，全文一字不留的摘自如下：

　　亲爱的爸妈！请应许我最后一次这样亲切的叫你们。

　　我知道我死了，也许你们会痛不欲生，但是我走向了死亡的深潭，对我来说是一种解脱，对你们来说是一种结束，我只想告诉天下所有的学生和父母，考大学并不是唯一的出路。

　　儿子　　　文胜　　　　绝笔

　　XX年XX月XX日

　　其实我的父亲并不姓谢，他真实的名字是陆建军，谢父只不过是我的后爸。

　　父亲和母亲对我的期望异常过高，“考大学”三个字常常索绕在我耳畔，对我的要求是异常的严格苛刻，有许多的时候我的言行是被逼迫的。而且父亲是个十恶不赦的好赌之徒，每次赌博输了钱回家后，就把气泼洒到我身上，常常肆无忌惮的殴打我来疯狂的发泄心中的不痛快，我身上时常是青一块紫一块的，一直来都沉浸在疼痛之中，慢慢的，长期的家庭暴力致使我心理出现畸变，充满了许多的仇恨、不满、敌视。虽然我不是父亲的亲生儿子，虽说父亲时常看不惯在他眼里就是个“丧门星”的我，但有谁会想到何时才休止的家庭暴力，时刻逼着考进大学的巨大压力会让我步步迈向死亡的深渊了？

　　谁会想到我倒在的那一片血泊里，还有一滴无法看见永远触摸不到的泪水了？

　　那晚，我一步一步的走向教学楼楼顶，走向死亡的时候，我的心里是充满恐惧绝望孤独的，我的脑子里很混乱，不知被什么东西塞的满满的，我想到了同学想到了老师，想到了死后种种的一切。孤独的站在楼顶上，遥望着漆黑的夜空，遥望着点点灯光点缀的城市，遥望着抓不住毫无边际的家乡方向，我感到心里很痛，痛彻心