经典笑话- 第69部分

关于主意

莞尔：咱们出去玩吧。

先生：好，你说去哪儿就去哪儿。

莞尔：我要有主意还和你说！

先生：我出的主意你从来都不同意呀。

莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话

莞尔：你为什么不给我打电话？！

先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

先生：那你改主意没跟我说呀！

莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于心情

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

先生：那我干活心情也不好。

莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！


关于拿东西

莞尔：这个袋子你也拿着吧。

先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　

莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。

先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

莞尔：没事，你背我回来。

关于婚外恋

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

先生：不会。

莞尔：为什么？

先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

关于起床

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

莞尔：别说话，我再睡一会。

先生：快起吧，要不该迟到了。

莞尔：你别碰我！我要睡觉！！

莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于洗碗

先生：一会你洗碗？

莞尔：好。

先生：那怎么还不动啊？

莞尔：我头疼。

先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话

莞尔：你看，那女孩多好看。

先生：好看什么呀。

莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

先生：好看好看。

先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

先生：我不爱吃话梅。

莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

先生：这鱼挺好吃的，来。

莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！

先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！


关于离婚

莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

　

先生：那我的钱呢？

莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。

先生：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服

莞尔：这衣服好看吗？

先生：好看。

莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

莞尔：那衣服好看吗？

先生：不好看。

莞尔：你就舍不得给我买！

关于干家务

先生：咱们把家务分分工吧。

莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

先生：这对。

莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

先生：这……行！

莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

先生：行，行，那你干什么？

莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

先生：你就告诉我你干什么吧。

莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子

莞尔：咱们要个孩子吧。

先生：行。

莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？

先生：喜欢。

莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！

先生：好，好，就喜欢你一个人。

莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

先生：咱还是别要孩子了。

关于男女平等

先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福

莞尔：你娶了我是不是特幸福？

先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水

莞尔：老公，我要喝水！

先生：我给你倒去。

先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

莞尔：看见了，我就是想让你递给我。　


　

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　屁股和脑袋瓜　

在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯？格里利（1811……1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的　内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”　


老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着：　

“太有意思了，我一拉马桶，房子就倒了。”　


一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：　

上联：愿天下有钱人皆成眷属　

下联：全世界无产者联合起来　

横批：爱嫁谁嫁谁　


一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。　

　　于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”　

　　男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”　


两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。　」突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：「不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」「快，快把他送来啊！」ａ君沉默片刻：「那我不就没马桶了吗？　」


酒后百态新编

话说无尘一日受朋友之邀；　到一新城聚会；　席间突感腹部不适；　急急火火的就往外跑；　到外一看傻眼了；　四处是人；　本来想就地解决的；　只能找到茅房方便方便了；　可是话到嘴边却忘了当地管茅房叫什么；情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所；于是在街上截住一哥
们；　“哥们；这公共场所怎么走啊？　”　
　
　　　此人一听；啥叫公共场所啊？是指电影院吧；于是顺手一指；说：　“嘞；　那边。　”

　　无尘来到电影院刚想进去；就被拦在门口；　“买票！　”售票员说；　无尘诧异地想：“这鬼地方就是不一样；　连上茅房都得买票。”

　　　“多少钱？”
　　　“二十一位。”

　　　　无尘一听；更觉诧异；这地方上趟茅房要二十块钱；无奈憋得受不了；于是掏钱；售票员给了他一张票；伸手接过说：　“这世道；　什么都这么贵；　二十块钱就这么点纸啊？　”于是往里走；来到门口；检票员拿过票；唰的一声撕掉了一半；　无尘一翻眼；　接过说：“这么点纸还撕一半啊。”。　

　　于是走了进去；还在纳闷呢；　新城就是不一样；这茅房真好；这么大；还这么多人一起；于是坐下；　问后面的人：“啥时候开始啊？　”
　
　　　“等灯灭了就开始。”　

　　一会儿；灯灭了；无尘脱下裤子开始方便；边方便边想；这新城真好；拉屎时还有这么大的电视看；忽觉后面有人推他；于是不耐烦地说；“别动！自个管自个的！”

　　　后面的人还在推无尘；无尘更不耐烦：“叫你别动；自个管自个的！”　

　　　后面的女生急了；说：“嘿；我是想告诉你；你的烤地瓜掉到我脚面上了！　”
　

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　1、同济人有云：　
　　　　上海女生哪里丑，
　　　　同济交大占熬头。　
　　　　但使同济女生在，
　　　　交大女生不用愁。　

　　　2、我爱你，　但是我不敢说，　
　　　　我怕说了我马上回去死，　
　　　　我不怕死！　
　　　　我怕我死了没有人再像我这样爱你！　

　　　3、工大自古无色狼，　
　　　　正人君子排成行。　
　　　　偶尔几起强奸案，　
　　　　施暴也是女流氓。　

　　　4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段：　
　　　　太监最喜欢的歌：《把根留住》；　
　　　　太监最恨的歌：《一剪梅》；　
　　　　太监最恨的广告词：我有，我可以。　……　

　　　5、师大自古无媚娘，　
　　　　残荷败柳排成行。　
　　　　纵有几只野鸳鸯，　
　　　　也是野