我打开信，里面写着“小饭，其实我大一的时候就见过你，在学校旁边的贴吧撕下你的大头贴，连我自己都很惊讶，为什么会撕下它。后来我才知道其实从看到你照片的那一刻起，我就在心里深深印下了这个印子。就像罗老第一次见到玉儿，便在心里扎了根一样。只是那个时候我并不认识你。在开始的时候，我也不知道那是不是算喜欢。但是后来在看着这张照片的时间里，我开始慢慢喜欢上了这个女孩。说不出来是为什么，每天看着，想象着如果遇上她，会和她发生怎样的故事。没想到后来我们住在一起了，我在你的画册里看到一系列其他的照片，才恍然知道原来这个人是你。为什么第一次看到你，我会觉得熟悉。可是说来真是奇怪，我们越是见太多次，我反而越来越不觉得你就是她。当我发现的时候，我却不知道怎么样向你表白。我想把一切对你都说出来，但是看到你的心里只有KK，之后又遭受了重伤，我看着那个人在你心里埋了那么重的伤痕，你是那么的难以忘记他，那么深爱他，我只有静静等你恢复伤口，等你有一天忘记他。等着哪一天，我能面对你亲口对你说出这一切，在这些将要到来之前，我只会默默守在你身边……”
事情的发展竟是这样的，我始料不及。这个我视为亲人的人原来早已在很久之前就已经开始喜欢我了，却说不得道不得，只能默默的藏在心里，以他自己的方式喜欢着我。
一个月后，我一如往常接到卡门的电话，只是那次还没来得及说“hello”，就听到她就在那边兴奋的大叫，这还是我认识她这么久以来，她第一次叫得如此惊天动地。“饭饭，你知道吗，我怀孕了，这是上天的恩赐，我要当妈妈了，你知道吗？我也要当妈妈了，从来没有想过这一天会发生在我身上，但是它就这么意外的降临了，我好开心，饭饭，我真的好开心奥……”
第二天我一早开车去接她，她一见到我，就狠狠的抱住我，把昨天电话里说的话又重新说了一遍，然后哭了出来。“你知道吗，初生生下的时候，我就感觉我对小孩有一种说不出来的感情。现在终于我要有自己的孩子了”一路上她就按耐不住内心的激动，为了迎合她现在作为准妈妈的尊贵，我帮她挂号，馋着她，替她拿单据。排队叫到我们，我陪她进去坐下，医生扫了我们一眼，把目光对着我说：“怀孕了，不要喝那么苦的咖啡” 我早上提神是喝了杯咖啡，但是~ “医生，你弄错了，是我怀孕了”旁边的卡门迫不急待的说，“哦，是吗？她看着更像怀孕。”她默默说了一句。然后为卡门诊断起来。
回来的路上，我一边开着车，一边想着医生刚说的那句话，“她看着更像怀孕”想着想着，我回忆这些天的症状，偶尔有点晕，吃饭觉得没胃口，有意无意挑的都是清淡的凉的甚至是酸的，这些是身体状况不好或者工作太累都会有的症状，我没有一点在意，我忽然一惊，月经上次是来还是没来，我努力回想着，我怎么不记得了……这次好像推迟的时间也很久了吧”我越想越多，我不会……也怀孕了？那么这个孩子……
送完卡门，我在回去的路上买了测孕棒，回到家赶紧测试，两条红红的杠那么明显，给了我切实的验证，怎么会怀孕了呢？
我回想起那天晚上在乌村木而喝醉，和佑……本以为我们可能像第一次喝醉酒那样什么也没发生，但是这一次怎么会就这样发生了呢……
我看着测孕棒的两条杠傻傻发呆，突然之间 ，我扔掉了测孕棒，来到客厅，来回踱步起来。我明白了！我明白了！谢谢你，孩子。你让妈妈终于知道这些年妈妈到底是怎么了……
我的脑海里一直与天具有的便是一套固有的标准，年纪大，成熟，稳重，有责任，有能力，可以承担。这些KK和文森都有的共同点 ，便一厢情愿的以为那样的标准就是我的丈夫，那样的人就是可以给我未来的人，而我却一点都没有意识到，这只是我在心底里给自己下得那道箍。一直这么多年来，我死死留有着那样的感觉，恒古不化。不管是KK 还是文森，我都以为，那就是安全感。其实我错了，我一直都错了，那样的感觉是自己意想中的 ，那不过都是种心理作用，是一个孤单无助的人找到的依靠。它却让我误以为那就是属于我的爱情。
我要告诉佑，我做了重新的选择；我怀了他的孩子，我才明白真的爱的人是他。这一次，我不会再让你等，这一次我就要给你想要的结果。我拨通他的手机——传来的却是————空号……我又拨了一次，那边传来的还是空号。这么多年来，你从未换过号码，即使出国，也继续留着这个号码。等着我联系，现在却断然停掉了它。我着急了，我心慌了，我害怕的不知道会发生什么事，为什么在我们错过了这么多次的，待到我明白了，却还是擦身而过。我不相信，命运会如此愚弄我，一遍一遍拨着佑的号码，却始终传来的只有空号空号空号……我哭了，越哭越甚，眼泪狠狠的流着……
☆、第 20 章
“文森……我有件事情想和你说。”我的心忐忐忑忑的跳动着，不知道接下来我要说的事情文森会是什么样的反应。
“什么事情啊，这么严肃。你看你脸色怎么那么差”他捏了捏我的脸颊。昨晚，一夜未睡，给佑的所有的联系方式都写了满满的留言。“我不能和你结婚了……”我对他说。“说什么胡话呢，怎么了？发生什么事情了”他摸摸我的额头，以为我是哪里不舒服。“我怀孕了……”我对他说。他愣住，回想他并没有在我家留夜过，我怎么会怀孕。“我怀孕了……这个孩子我一定要生下来。”我意志坚定的说。“什……什么，怀孕？”他惊讶的看着我，显然不相信我所说的。“嗯，是佑的孩子。所以我不能和你结婚了”“为什么，你可以打掉它。我就当这件事情没有发生过，毕竟那个男孩也为你付出很多”我曾告诉过文森佑在我们家一直照顾初生。“不可能，我不可能打掉这个孩子。它是一个生命，我们不能残忍的做这个决定” “我们以后会有自己的孩子，不是吗？你想要几个都可以” “不是的，孩子他是一个生命，你知道一个小生命生下来多么不容易，他来到这个世界上又是多么惊喜，他的成长又将是多么精彩” “可是你不能因为孩子而选择他，你爱的人是我。”“不，恰恰是这个孩子，让我知道我真正爱的人是谁”“饭饭，你在说什么呢？你明明爱的人是我，不要一时因为孩子就变得不清楚了。你答应嫁给我了，我们就将在两个月之后结婚了，饭饭”他似乎是要叫醒我，但其实我很清晰。“我不能骗你，我不能和你结婚。我没有办法和你结婚”“饭饭，不可以，绝对不可以。你答应我的，现在又拒绝我，我不接受。无论如何，我都不接受。”“对不起……”对不起了，文森。我们的爱可能是一场来的太快的烟花，绚丽却不能长久。“我不要对不起，我只要你嫁给我。你不嫁给我，我会发疯的，你不可以把我带进天堂，又把我摔进地狱。你太残忍了！”“对不起，对不起……”“饭饭，你再好好想想。是这个孩子来得太突然了，你不能一时冲动为了这个孩子才这样对我说。等你想清楚了，再和我说好吗？不要现在就做这样的决定”“我……我不是的”“不要说了，我送你回家，好好休息。好好想清楚。”
我曾经被母亲抛弃，作为一个孩子失去了世界上最伟大的母爱。我知道那是如何一件痛苦的事，我不想我的孩子在未出生时就已经被剥夺生存的权力。
之后他每天都会来我们家，看着我出门看着我上车看着我开走，只是远远看着我，有着千言万语，有着厚厚怜爱，有着万分沮丧，有着沉重悲切，，，，有着太多太多的情感在里面。一直看着我走远，再继续停留或是默默离开。我只能告诉自己，我不能回头看，不能和他说话。身后一片否则一切就都塌陷了，我必须狠下心让他舍弃我。疼痛是暂时的，他那么坚强那么优秀经历过那么多，很快他会遗忘我，他会认识下一个让他深爱的人。他只是需要时间……
我摸着肚子里的孩子，无论如何我都不会不要它。从知道它有的哪一天，我就清楚的知道孩子是我最不可抗拒的****
一个月了，我看着他憔悴的身体憔悴的脸，不修边幅。一点都没有上班时的精神气，那好看的胡子也没有精心去修，越发凄凉。失恋的人该有的症状他都有了。他靠着轿车前，低着头。我知道那眼里已全是悲伤。
如果没有意外，这个时候我们可能在准备结婚了。我可能在试着婚纱，选着喜帖，操办着酒席。但是……我叹着气，怎么也睡不着，不能在看着他这样消瘦下去，再迷茫在我家楼下。
我约卡门出来，看到她甜蜜的样子我的心情会好点。我装作若无其事，静静听他诉说着她的婚礼她的老公她未初生的宝宝。
“我好想念初生啊，从我蜜月回来到现在都没有看到他，真想死他了”
“你又不来我们家”
“你知道的嘛，我哪里有时间那。我刚结完婚，接着去蜜月，回来就去他们家这个亲戚那个亲戚，我们两都没有什么私人的空间。”
“你们不都认识2年了吗，还没有处够啊”
“饭饭，你没有结婚，你不懂。这结婚了，就像我们重新开始恋爱了，你说刚恋爱的人还不都腻歪在一起，怎么都不够”
“也许吧”
“但我真的很想初生，那可是我的宝贝啊。他可是和我比你还要亲啊”
“那你接他回去住几天吧”这些天因为文森的事，我每天都很低落，都没有好好照顾初生。卡门开心的答应“好�
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