г谝股校旱t明骑着自行车，穿越穿越喧闹的夜，寂静的树荫，回去公寓。而车里的韩谦诺脸色由苍白变得扭曲，左手捂住胸口，汗涔涔的从额上浸出，由于情绪过分激动，他的心脏病又犯了，冷冷的夜风吹进车内，他咬牙拼命的驾车返回住宿的酒店，一片美丽闪烁的霓虹在他眼底划过一片混沌的五彩绚丽。
昂祎明骑着自行车回到公寓就发现和往常不同，凌宇没有在客厅等他，于是他换了鞋，一边向卧室走，一边喊凌宇的名子，“奇怪，怎么出去了吗？”猛然间目光落到敞开了的衣柜门上，里面凌宇的东西全都不见了，一时间一种不妙的感觉萦上心头，昂祎明又走到桌前发现凌宇的东西也全都不在了。“怎么了，发生了什么事？”他紧张起来，看到学习桌上摆着那台凌宇的电脑还未消失，忙奔过去，像是抓住了一线希望般欣喜，熟练的打开凌宇的博客，数篇标题为《断色》的文章，瞬间映入眼帘，他目不转睛的一页页仔细看起来。
“2006年6月昂！我写这些字的时候，你并不知道。我当初只是把他们作为幸福的回忆记述着，没想到，最后竟然用在分别的时候。我走了，在你回福泽的那几日，哥哥和家里人要我搬回家去，一个月前他们就打电话向我发出了最后通牒，我一直在拒绝，我以为我可以决定自己的事，也一直没有告诉你，因为那阵子看你很忙，不想让你担心。可是现在我决定了离开。”
“2005年3月
我从前一直是个性情冷漠的麻木且无情的人，因为亲情，没有让我感到有温暖的感觉。小的时候也曾相信爱的，可是后来残酷的现实，让我感到的只有无情冷漠，我受过伤。所以不敢再轻易相信什么，包括爱情，很多年，在我的世界里没有同伴，是孤单的一个人，虽然寂寞空虚，放荡的生活，让我感到自由自在，但那并不是我真正想要的，也许我骨子里并不是那样的人吧，直到我遇见你，昂祎明，我找回了我自己，别人眼里我是无药可救的花花公子，放浪子弟，只有你关心我，真心对我好，我就很喜欢你，就算那时还不是真正了解你。
从那以后我自己都感觉自己变了。我的名子叫凌宇就像是淋雨，我们的眼神都像是被雨水淋湿了一般，因为我从前的生活太缺乏爱，父母的亲人的，女人的，她们只是为了我的钱，没有真爱，可是我心里却比任何人都渴望得到爱，我希望别人来爱我，一颗真诚的心。所以有时我对你故意任性，故作冷漠，其实心里面却是在呼喊，不要离我而去，我需要你，昂…我什么都给不了你，甚至只会给你找麻烦。但我有的……只有我的心。对你的赤热的永不改变的绝望的爱……”
“2005年3月
这几日，昂对我很冷漠，甚至是视若无睹，我很难过……
他有多在意我呢？他有那么多朋友，而我呢？说到底我只有他，然而事实却是这样。所以我输不起，不如不要的好，失望，还是失望，心意已经不再相通。彼此已不再懂得，我终究是不能了解他。
我曾经努力的改变自己的性格，学着去照顾别人，替别人着想，原本我就是十分冷淡的人，对待什么都无所谓的态度，可是对真正的朋友就不会，因为那里有我的真心。老师你感觉到了吗？我不知道这又是谁的错，我已经没办法了，谁想到会变成这样，我究竟做了什么？也许多数是我的原因，明明是我最喜欢的人，我却总是会伤害他，然后就是远离，难道我注定就是要孤单的一个人，没有朋友，就只有虚假的笑容在身边，说到底，我还是……”
“2005年3月
当爱已远走，我只有无可奈何的心……
他选择了他而不是我，我对自己说失去了就是去了，他不选我，没有办法，我只是怕因自己的过错而失去了他。我爱的这么深，难以自拔，从头到尾。我都在努力，改变自己可心已变得支离破碎，得到的却只有一瞬便失去了。曾经拥有就足够了，可是如果只有回忆那一切还有什么意义？为什么感情付出的这般强烈而扭曲呢？
爱已不在，我却还是会记得那从前，有了回忆就够了。我的错，我的罪，没人能够拯救。看着他每日的行为，感觉他心里根本就没有我，他根本就不了解我。每次打电话都是匆匆挂线，难道已给他造成困扰了吗？我感觉不到他需要我，我已经不被需要了吗？其实已经被讨厌了吧，他曾几次在我想和他在一起时赶我走。那次居然骗我说工作没做完，要我一个人先走然后自己跑到体育馆去淋雨，为了不让我跟着他吗？我都成了什么啊！他不知道那晚我就站在体育馆外面和他一起淋雨吗？我学会关心别人。那些事都是我从前从未做过的。为了他我学了，也做了，拿我当什么啊？连朋友都不是吗？
我还能怎样，只有放手，我的爱也会渐渐淡去，伤心也只是自己的事，没关系，只不过我又回到了从前，你没有爱我的那种感情，没有……我还能说什么呢？我的感情你不懂……不屑一顾，那就算了。
只是，爱已付出，没那么容易就轻易淡忘得了的。
爱还在吗？不。它死了……”
昂祎明看到这手指不住的颤抖，眼睛疼得厉害，头像要裂开般的疼痛，他想起了文中所写的那段时期，的确是自己忽略了凌宇，没想会给凌宇带来那么大伤害，他喃喃的口中含糊不清的说着凌宇的名子，我懂，凌宇这些，我全都懂……昂祎明痛苦的伏在桌上缓缓的闭了眼……脑中闪现的全是凌宇写的那些话
“2007年
不知道为什么我的泪要溢出来，为什么会这样？我到底要为他哭几次才会结束，其实此刻我说了谎，因为我知道自己为什么又流泪，因为心痛……
我诚然是一个喜欢独处的人，什么事都是自己去扛，然而我却只想和他呆在一起，动了真情就会受伤，我在他的博客里那个名子《划破1996…2006的泪》的文章，我看到他为他曾经的好友所写的文章，……看了那几千字，我觉得我瞬间就要疯了，时间在我的世界静止了数秒，头脑一片空白，我便冲出了门去，无目的的暴走。最后独自走去了自习室，脑子里反复出现那些字，心里禁不住想，他和他有那么深的过往，那他和我有什么，什么都没有，我没自信可以与韩谦诺相比，我那么任性放浪的给过他什么？除了心什么都没有。所以顷刻间，我泪流满面，为什么会这样？会嫉妒成这样，我从前是没有这种感情的，现在我想要回归原本的自己，我原本就什么都没有，以后亦然。我放手了，线断了……
他不懂我，只怪我们相遇太晚，只怪我生的太晚，为什么先遇见的人是韩谦诺而不是我呢？我终于知道，原来我们根本就不是一个世界的人。我们之间那么远，远的，我都触摸不到他。不经意的心动，不经意的爱上，其实都是一场错误的相遇。老天开了这么大一个玩笑，错误的……
我有爱吗我连我自己都不爱还有权利去爱谁？我凭什么去爱他啊，我连我自己都没有，连灵魂也一并失去的空壳而已。我却感受得到伤痛，我害怕自己爱上别人，因为没有回应，就会受伤，所以我怕了，我逃了，我就放手了，然而那种虚无的爱就像魔鬼一样仍抓着我不放，我求你，放了我，不要让我再这样去爱！我已是满身肮脏罪孽的人，自私虚伪！怎样才算是惩罚，死吗？要我怎样，
灵魂已经给了那个人，这幅躯体，你要就拿去吧，可是不可以，因为我只有活着，才能看到他。”
2007年3月
昂家里出了事，离开了数日，我却这样想他……
曾以为自己多心了，总是觉得他的心不在我这，我们的距离在越来越远。我总是拼命的在这一头紧紧地抓着，不放手……我试着把自己的心意传达给他，然而却没有回应。保持着仅有的理智之心，对自己说要一直一直相信他，不然还叫什么知己，爱的人。可是我还是错了，他骗我，他和韩谦诺一直都有联系，为什么当初和我说，一切都已是过去饿虚幻。我那么相信他的话，自己在他面前什么都坦露无疑，就是这样的真诚还是错了。事实是残酷的可以让人到绝望的程度，一切都只是一场游戏。韩谦诺邮来的信，我无意中看到了。他们之间那种深刻的感情，没有错。错只错在，他为什么，什么都不对我说，如果说了，我还会死缠着不放吗？我以为我们都是彼此重要的人，彼此是同伴是兄弟，原来只是我单方面这么想而已，还懵然不知，我的真诚，我的真心，我的真情。没有得到回应，很伤心。如果是这样，我走，我离开，只怪自己不明真像。轻易的就动了真心，走上了一段错误的歪曲的，没有尽头的路。最终受伤的，只有自己……
爱已不在，我再不放手，还能怎样，我们之间的线断了，我再握着也没有意义了……
我的心猛地坠落沉入无底深渊一般，原来我还是有心碎的感觉原本被他救起的心，被撕裂成碎片，疼痛……过于冲动，过于认真，过于动情，为什么？一切都没有为什么……只是我还要面对……
我知道那个人他回来了，不然昂不会整日的眉头深锁，今天我感觉他出去有可能是那人找他，这一切只是我猜想的，……可当我坐在凌世熏的车里，看见昂的一个男人一同谈笑时，我认出了那张脸，就是曾经昂旧年的照片上的韩谦诺。凌世熏今天是来接我走的，我让他载我跟着你，我给自己最后一个机会，如果昂见的人是韩谦诺，我就永远离开，如果不是，我就走了。
可偏偏是……和昂在一起的这一年多里，感情的波折是我过去十年加起来也不及的，这一年的林林总总的经历，我把他放进我的世界。可是他却不是我的，我说过放手，可是，他给过我那么深刻的温暖，给了我那么多幸福的回忆，却……我努力过所以不后悔，我的世界