“没，那是猫！”我睁眼说瞎话，尽量使眼色让阿巧明白我现在的处境——公事化~~公事化~~
可阿巧起床时显然是脾气很大的，他毫不理会我的推拒，再次缠了过来，柔软的肢体，像春藤般坚韧而轻盈，牢牢将我捆绑——“郁郁，把窗帘拉上，阳光好刺眼——”
“你那里真的有男人！”可人已经下断语，吃惊不小的样子！
“你别废话，我马上就来！”顾左右而言它，我当机立断挂掉电话，再次看向阿巧，怒火万丈——“你干了什么好事？！”这下算是威严扫地，让我拿何面目见自己员工？！
“再来一次……”迷糊的家伙尤不知死活，执拗地攀上我的脖子，柔软的舌尖眼看就要勾引过来——
“我又不是超人！”一脚将他踢到一边，我碎碎念着冲下床——脚掌刚一接触地面，突然一阵天旋地转，腿跟酸麻麻~~~~
“啊……好酸！”难道年纪太老，做一次让我瘫痪终身？！
“那当然！我的密技——睡过一次，哪会那么快站得起来？”巧已经清醒过来，毫不在意赤裸着身躯，在阳光下得意非凡地展现着他那年轻又华丽的肢体。
“去你的大头鬼！”我气喘吁吁地赏他一个‘天马流星拳’，转身躲进浴室梳洗整理。
“你可来了，郁郁姐！”当我前脚走进总店，可人立刻就迎了出来，可当她看到跟在我身后哈欠连连的少年时，眼珠子都快脱窗！
“这~这~这~~~”吃惊得非同小可。
“她怎么了？”阿巧莫名其妙地看着我问。
无法忍受片刻的寂寞，他硬要跟着我一同到店里来。而可人的反应，自然也就在我的意料之中。
即使抛开我常年视男性如无物的生活状态不言，单纯地看阿巧这个人的存在，也足够让芸芸众女捶胸顿足！
“你的眼珠子快瞪出来了，可人。”我好心提醒。
“哇~~~！好可爱的男生！”我的声音，突然被一阵爆发力十足的尖叫湮没，店里所有的顾客包括店员，全都一窝蜂地涌了过来，将阿巧团团包围，活像十来岁情窦初开的小女生撞见了心仪以久的偶像明星！
“好细嫩的皮肤！”
“哇……眼睛好漂亮哦！比东山继之（号称日本‘平成三裕家’之一的超级美男子，扮演过《源氏物语》中的光源氏）的眼睛还美~~~〃
“睫毛好长，有去烫过吗？”
“有用什么保养品啊？连毛孔都看不见，好羡慕哦……”
。。。。。。
“拜托——他才十八岁！怎么可能用保养品！”我压抑着愤怒，低气压地吼道。
“我只有在用剃须水，那个牌子味道很好闻……”这个家伙居然一本正经地回答起花痴们的白痴问题！
他怎么可以这么轻易、这么随便、这么大胆地……在大庭广众之下，如此不经意地对着一群女色狼放电？！
我的胃……又要痛了！
“可人……”没力气再去管他，我将可人从花痴行列中拯救出来，继续问那些没营养的问题，我会担心自己助手的智商。
“啊？哦……郁郁姐。”可人还算理性，很快恢复过来，换上紧张的表情：“你来晚了，广告公司的人已经走掉了。”
“怎么会？！我不是叫你……”我大吃一惊，现在的广告公司这么拽吗？对客户如此傲慢！
“还不是因为你，是你说要最好的艺术总监亲自操刀，所以人家就派了公司里的头牌来嘛！”可人好生委屈：“那男的简直不是人，又傲慢无礼，嘴巴还毒！说什么女人的贴身玩意儿没什么搞头，见你迟到，他干脆拍拍屁股，说不拍也罢，走人了！”
“什么——？！这家伙是混哪里的！？什么是女人的贴身玩意儿？有胆叫他老妈老婆都别穿呀！可恶！”我气不打一处来，外面有阿巧在那里招蜂引蝶已经让我很生气了，现在又不知从哪里钻出个原始人，不用见面，已经可以断定那是只没开化过的大沙猪！
“是超群广告的创意总监，人家年前才得过国际大奖，而且没老婆。”可人立刻献上资料，以供我诅咒谩骂，打小人。
“竟敢这么对待自己公司的客户，我要去投诉！”怒气攻心，我旋风般刮出办公室，冲到店外，刚走出两步，又碎碎念着，转身将阿巧从那群花痴中扯出来，立即钻进的士——
“怎么了，郁郁？你的脸色好差！”他后知后觉地关心道。
我恶向胆边生：“你刚才很快乐啊？那么多姐姐阿姨把你捧起来，是不是要飞上天？！”可恶！我的胃也酸、心也酸、连身体也酸得像泡了醋！
“那些欧巴桑是你的客人嘛！”他淡然地回答，四两拨千斤。
我的愤怒指数在他那淡然的话语中默默下降，才不过二十四小时，我已经不能忍受他的视线离开我半分。
“下次不许跟她们说话，更不许笑！”我妄下指令，天知道，他的笑容杀伤性太大，夸张起来会引人犯罪，要是＇苏芳＇的客人因为他而闹出官司，那我倒真是不用打广告也可以上头条了！
“郁郁你在吃醋？”他试探性地侧过脸来，毫不在意司机的立场，又要暧昧地黏过来。他的身上幽幽散发着我家沐浴香精的味道，清淡而甜腻，混淆着一种经历过抵死缠绵后残留的诡异香味，潮湿而微热，挥散出别样的魅力。
“谁在吃醋？！——司机，停车！就在这里！”我连忙大叫。
超群广告算是国内数一数二的广告制作品牌。光看公司外部的形象就已经知道实力非同小可。我是吃了熊心豹子胆，才敢来踢馆，一路上，高跟鞋踏得噼啪作响，健步如飞，倒是阿巧散漫如常地缓缓吊在后边。
他不是生活在现实世界中的少年。京都浓郁的古典气息，与他家族传承的优雅风格，造就了他那不紧不慢、从容淡然的步调。眼中闪烁着水泽的波光，他没有显得特别好奇，仿佛眼前这座集时尚现代气息于一身的建筑物无法引起他的兴趣。
“郁郁你要来干什么？”他悠然问。
“来吵架！”我气馁，身为市侩商人一名，每日汲汲营营，为了鸡毛蒜皮而锱铢必计，我的世界本来与他毫无联系！
似乎还得感谢自己有个浪漫成性的老妈，是她的异想天开，造就了我与阿巧的相遇。
过五关，斩六将，我终于找到了那个胆敢藐视女人内衣的沙猪！与我想象中完全不同，他既不是无知的鲁男子，也不是神经质的艺术家，而是一个有着高大身材、健康肤色的英俊男子！
一身肥大的纽约街头风，头戴一顶棒球帽，一眼看去，比较像运动员多些。
再好的外表也不能改变他那平乏无知的内在！与他短暂交涉了两分钟后，我下此结论。
“您相当没有诚意，要知道我的时间很赶，预约也排到了下个月，是因为贵公司老板与我的上司私交甚笃，我才勉强接下这个CASE。再说，您的要求我也很为难，要把女人的贴身衣物拍出美感与艺术效果，老实说，我很伤脑筋，那毕竟只是贴身衣物，创意受商品本身的局限影响很大。”淡淡的言语间，不难听出此人不仅傲慢、而且无知已经到达原始的程度！
“怎么这样说？难道因为您个人的偏颇见解就抹杀掉上百年来，女性对于内在美的追求吗？！要知道，在某些角度来说，内衣的价值跟一件晚礼服一样重要！”我据理力争，相当激动。
“可那也仅只于是件内衣！既无法与巴黎时装相提并论，也不算是含有高科技的美容品。您亲自前来也没用，如果一定要本公司做这个CASE，我建议您找其他的策划人。”他微笑着摇头，眼神中似乎还隐含着对我这个‘卖内衣’的女人的轻蔑。
这只沙猪——士可忍、孰不可忍！
我要暴走了！
“可是……如果郁郁穿着漂亮的内衣站在我面前的话，我会很有感觉的。”就在我即将爆发，准备跳起来杀‘猪’时，阿巧在一旁不卑不亢地插来一句。
“阿巧——？！”我严词警告，他再这样不顾场合地调情，我会立即把他先斩后奏！
“是吗？！”但他的话却引起了‘猪’先生的强烈兴趣，只见他稍稍一愣，看着阿巧足足有十分钟后，神色由一开始的玩世不恭转变为正经的公事化表情——
“你的意思是说——？”他似乎相当在意阿巧那句话，再次询问。
阿巧淡然地一笑，闲适地靠在椅子上，嘴角优雅地轻勾，湿润的眼眸里雾霭着烟雨蒙蒙的水汽。
“难道你喜欢在上床之前，看见自己的女朋友穿着俗不可耐的卫生衣？或者，你喜欢女朋友把外衣一脱，里面什么也没穿？那太离谱了吧！有时候，稍微遮一点比完全暴露要性感得多，不是吗？”轻佻的话语，由一个清秀的少年用一本正经又略带嘲讽的口吻说出来，具有一种特别的煽动性！阿巧在说话的时候，甚至不自觉地流转着他那润泽的目光，湿漉漉地凝视着我，一时间，让会客市沉陷进一种诡异的静默当中！
这…这个顽主！！
怎么可以在这种公众场合，如此肆意地说出这么情色的话来？！他到底有没有神经呀！
可是……不得不承认，他的目光，为他的语言作出了最好的诠释，此时此刻，我仿佛被他的眼神剥光，狼狈而羞涩，站在他面前，任由他放肆的目光，浏览我外衣里面的景色！
“啪啪啪……”就在我呆滞片刻的时候，创意总监突然送来一串充满敬意的掌声。他露出一个赧然的笑容，略带惊讶地道：“有趣有趣！你的解释真是别出心裁！”
阿巧回以一个‘本来就是这样’的眼神，见我已经脸色苍白，便耸耸肩，不再说话了。
而对方也突然陷入一阵沉默当中，似乎正在思索着什么，等到我试探性地唤了一声后，他突然拍板：“OK！这个CASE我接了！明天请与我电话联系，这是我的号码。”他突然恭敬的态度让我有些适应不良，接过卡片后半晌无法回神。末了，创意总监补充道：“对了，请记得一定让他一道过来！就这样，我要回去构思了！”
说是风就是雨，创意总监不愧是创意总监，艺术家鬼祟的行为方式他修炼个十成十！话音未落，人已旋风般刮出会议室！
“怎么这样？突�