但使相思莫相负- 第10部分

原来牵着手走的路，只有她一个人相信地老天荒。

顾君影篇　韶龄枯骨（1）

来到这个陌生的国度已经快两个月了。

在这里，新的学校，新认识的人，新的生活，没有人知道我的过往，大家见了面都会微笑，都会打招呼。

是个很好的环境呢，可是终究还是无法习惯。

我整夜整夜地失眠。

黑暗中，又开始大篇幅大篇幅地回忆。

我实在是不太喜欢回忆。

回忆很轻，很漫长，就像针一般，细细密密地扎进肉里，刺进心里，很痛，想象那鲜血淋漓地在心底开出明丽的花来，就像罂粟，美到极致，也毒到极致，而我却上了瘾。

很久以前听人说过，当你开始回忆的时候，就证明你已经苍老了。

我老了么？或许是吧。

明媚年轻的外表下，是怎样的一颗千疮百孔的心！

小哥说，这叫韶龄枯骨。

那时候，我笑了。

可是，就算再怎么努力微笑，也掩饰不了我心里的腐朽衰败。那些往事，一桩桩，一件件，早已在心底腐烂，还散发着恶臭。

时常想起那时和他看的那场电影，依然很清晰地记得那片名翻成英文是“The　Time　Of　Aches”，时间的灰烬。

现在想来很是贴切。

那青春，那爱情，那誓言，终于还是输给了时间，我以为会眷恋一辈子的东西，早已经支离破碎，早已被时间腐蚀成灰烬了，连骨骸都没有剩下来。

只是当时太天真，自己一厢情愿地想象了一个天长地久，却原来只是我一个人的地老天荒。

摊开手心，掌心里又浮现了他的笑脸，浅浅的酒窝，弯弯的眉眼。

叹一口气，那些回忆，我是不想去想起的，可是每个失眠的夜晚，总是不断地想起，像连续剧一样，在脑海里翻来覆去，不肯消停。

我不明白这短短的一段爱恋，痛苦比快乐多，可为何我还眷恋着余温，还燃烧着怀念。

有时候我会想，如果真的有醉生梦死就好了，那我就可以忘得一干二净了，什么都不再想起，从此便可以过着快乐幸福的日子。

可惜啊，幸福总是那么难。

我喜欢在深夜里弹琴，那黑白的键，那婉转的旋律都能够让我安静下来，不再回忆，不想过往。

我原本就懒，白天，除了上课，其他时间我都在阳台上懒洋洋地晒着太阳，想着一些没头没脑的事情。

比如说颜烈他现在在干些什么，应该和夏云裳在一起吧，她那么美，他们本该是一对，是我打扰了，我曾那么真心地相信他是爱着我的，后来证明了那只是个笑话。我始终不是灰姑娘，我也没有玻璃鞋。

再比如，我会想起姥爷，爷爷。我离开的时候，他们拖着年迈的身体，在机场哭得很伤心。我让他们操碎了心，却走得头也不回，是我任性，是我对不起他们。至于舅舅，我带走了他疼爱的小儿子，我也很是内疚。我们的心底都藏着太多，我想着重聚天伦的那一天。

再比如，我会想程章现在在干什么。走的匆忙，我唯一遗憾的是没有和她告别过。那时看过一本小说，那里说认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天，还会再见。那么我们无法再见了么？我不是不想和她联络，我只怕断得不够彻底，怕他找我。我又怕他根本就不会找我，那我该会如何地绝望！

索性把过往一刀切断，不留余温，我还是会想念，想念那个炎热的夏季，那个寒冷的冬季，那对我笑的男孩，那护着我的女孩。

也许，等到某一天，那些美好的依然美好，那些痛苦的不再痛苦，我会微笑，我会提起，再不会泪流。

颜烈篇　我半个胃的爱情（1）

那一天，失去了半个胃，我活过来了。

那一天，失去了顾君影，我生不如死。

从小我就知道我和别人不一样，我的胃是有病的，那里长了个小东西，不能喝酒，不能吃辛辣的刺激的，我吃得清淡，我活的清心寡欲，像是寺庙里的和尚。

遇上顾君影是我前半生中最快活的日子。

莫名其妙地，她就出现了。

我是多么庆幸那个夏天的从家中的逃离，想来就是为了遇见她吧。

莫名其妙地，我就爱上她了。

也许是她不同于我身边的那些女子，包括我的妈妈，我讨厌她们的聒噪，讨厌她们的做作，讨厌她们的势利。

我的君影，她有一双清澈明亮的眼睛，胜过这世间的万千女子。

她总说我笑起来很漂亮，就算是阴霾的天气也似乎看得到阳光。

其实，她才是我生命的一场雨露，有了她，我的人生才不干枯，不贫瘠。

于是，我贪心地留下了她，我甚至还不知道自己能活多久。

我像是个挖到了璞玉的老农，时时刻刻都想把她揣在我的怀里，生怕别人发现了她的好，她的光亮。

那个出色的男子站在她身边，看起来那么的和谐，那么的自然。

那一刻，我嫉妒了，我害怕了。

忍不住，假装不经意地提起，然后她生气了。

我知我不该不信她。

可是，她如此美好，她本该陪在更好的人身边。

而我，今天睡去了，却不知道明天还能不能醒过来。

这样子的一个人，黄土快埋到胸口的一个人，我有什么权利去拥有她。

是我太自私。

第一次，喝了许多酒，还是没醉。

想起那个晚上她哭倒在我怀里，她说有时候我真的想痛痛快快地醉上一场，然后一觉醒来，所有难过的伤心的统统就都记不住了。

原来人伤心难过的时候，真的是醉不了的。

莫名地心痛，慢慢地胃也痛了。

昏迷的前一刻，忽然觉得有些轻松，这么死去也许是我最好的归宿。

我可以继续相信，我爱的人她依然爱我。

醒来后，我人在医院，我真是讨厌这个地方，永远是一片苍白，永远有刺鼻的消毒水的味道，永远有死亡的阴影。

好久，我都没有联络她。也许可以放了她，也放了我自己。

终究还是没有抵挡得住那股思念，颤抖着手拨通了电话。

听着电话那头她依然清冷的嗓音，不由地觉得委屈了，这许多天她都不想我的么。

她说，我在意的只有你而已，无关其他。

心里胀的满满的，像喝了酒一般，飘飘然，每一个毛孔都像喝足了水一般，舒展开来，浑身上下是说不出的舒坦。

我想我是放不开了。＇网罗电子书：。WRbook。＇

我开始觉得，就算是剩下半个胃，或者是切掉整个胃，只要是活着，哪怕是苟延残喘地活着，我都是愿意的。

只要她在我身边就好。

可是，我这么卑微的渴望都有人要来剥夺。

我对流言不闻不问。

我带她去破坏相亲宴。

如临深渊，如履薄冰，我小心翼翼地呵护着我们如烛光般微弱的幸福，摇摇欲坠，却明亮如初。

然而，我终究还是失去了她。

胃痛难忍，夏云裳吻住我的那一刻，我觉得恶心，却反抗不了。

忽然想起程章说的那句话，要清清白白地走，完完整整地回来，小手被摸一下都不行。

我想如果我连着嘴巴一起切除的话，她会不会原谅我呢。

倒下的那一刻，我看到了院子外面，她苍白得几乎透明的脸。

眼睁睁地看着她跌跌撞撞地跑走，我却无能为力。

对不起，君影。

我的君影啊。

我爱你。

只是，我已说不出话来。

顾君影篇　韶龄枯骨（2）

　日复一日。

时间流逝地很快。

似乎对一切都失去了兴趣，就这么地过着重复的日子。

很简单，却很安全。

小哥说我就是一只躲在壳里的蜗牛。

他也曾这样说过我，如今我只是把头缩了回来而已。

外面的世界太寒冷，太残酷。

我只愿守着我自己的一方天地，过我安乐的日子。

说到底，我只是个没用的人而已，受伤了就跑回窝里躲起来，默默舔着伤口，然后再也不想爬出去了。

依然喜欢不说话。

依然喜欢在深夜弹琴。

依然喜欢在阳台上晒着太阳发呆。

很是奇怪，这异国他乡，我足不出户，居然遇见了尚远之。

见到他的那天，是个雨天，没有太阳可晒的日子我总是觉得寒冷。

蜷缩在电视机前的沙发上，我用毛毯把自己裹了一层又一层。

尚远之就这么堂而皇之地出现在我的面前。

奇他微微笑着，摇着手上的一串钥匙，那是小哥的，我之前在上面挂了一个娃娃。

书我是不怎么想搭理他的，便不理他。

这里是我的地盘，我不用强装着笑脸粉饰太平，也不用刻意去讨谁的欢心。

尚远之无视我的后娘脸，自顾自地坐在我的旁边，依然是那副讨厌的笑脸。我真不明白他哪来那么大的耐心装出这么一副诚恳的笑脸，难道假面具戴久了就成了真的么？

“你就这么逃走了？”他声音懒懒的，似乎还有些笑意，当然，前提是我没听错。

决定继续忽视他，我仍然看我的电视。

“他在医院里。”

他，哪个他，颜烈么？

心不自觉猛烈地跳了一下。

“他几乎就要死了。”

我不知道我的脸此刻是不是在抽搐，我也不知道尚远之他说这些是为了什么，我只知道我不想听关于那个人的一切，一点也不想听。

“他很想你，我看出来的。”尚远之依然是淡淡的笑意，温和的声音。

“够了，尚远之。”我忍不住捂住耳朵，实在是不明白小哥为什么把钥匙给了这个人。

“你要逃到什么时候？”

“不要你管，你算什么，我不想听，你给我住嘴。”我把我自己隔绝在我自己的世界里，好不容易我可以装作若无其事，他尚远之千里迢迢，穿过半个地球，目的就是为了撕破我的面具么，他凭什么？

“你忘不掉么。”

他让我这几个月来的努力化为了无有，我没有忘记，我依然记得。

我已经听不到他在说些什么了，只看见他的嘴巴在哪里一张一合的，我可以想象得出他那张漂亮的嘴巴里吐出的是如何残忍的字眼。

我尖叫着，发疯了一样撕打着他的胳膊，他的背