奈何的承受着。
我彻底的后悔了，我不该和小瞳喝酒，不该和他去吃消夜，更不应该来他家，他根本就是个可恶的家伙，卑鄙的混蛋，我枉我一开始想要和他交知心朋友，因为可以感化他，并且给他内心的寂寞带去安慰，我太天真，我不应该把世界想得那么美好，我真是没用，居然看走了眼，我有开始责怪我自己，责怪自己的愚昧，这些都是我自找的吧，想想坐过牢的人又有几个可以真的改邪归正呢？我不由的想到了周阳。他就曾经做过牢，像他们这样的人简直就是社会的败类，人类的渣子，根本就是一些不值得同情和原谅的恶棍，我再也不会上当了，再也不会被那些虚伪的微笑欺骗了。
我又想到了晨晨，他现在在做什么？在思念我吗？在痛苦中煎熬，在寂寞里挣扎吗？他要是知道我此刻的处境又会怎么样呢？一定会来解救我吧，我想起晨晨曾经为了周阳出卖自己，去和别的男人上床，想必就是我现这个样子吧，晨晨当时是哪里来的勇气承受这一切？他一定也和我一样身不由己，苦不堪言，我开始心疼晨晨，因为此时我才设身处地的了解到他的痛苦，经过这件事以后，我告诉自己，更应该让晨晨幸福，这个世界是黑暗的，我必须要让晨晨快乐，让我们的心贴得更近，让我的爱去抚慰晨晨曾经受过的伤害。
当太阳的光芒再一次撒向大地的时候，我终于脱着〃残缺不全〃的身体离开小瞳的屋子，回到了自己的家里，沈阿姨见我失魂落魄的样子，担心的追问我到底出了什么事，我完全没有理会她的意思，直走进了自己的房子，琐上房门，然后扑到床上，想着昨晚的一幕一幕，我又忍不住哭了起来，但却没有发出声音，只是眼泪在不住的流。
当天我取消了排练，只是晚上硬撑着坚持把节目演完，杨儿和小游看我心事重重的样子，一个劲儿的追问，但我依旧保持沉默，什么有没说。后来我去了网吧给晨晨写邮件，而小瞳的事我也是之字未提，我不想让晨晨因为这件事而担心，我一个人承受就好了。
我问晨晨他是怎么诠释善与恶的，晨晨在给我回邮里写了这样的一段话：“我不知道囚服是白底加黑条纹还是黑底加白条纹，我也不知道我是好人有些坏毛病，还是坏人有些好习惯。于是每当我看到水中的倒立人，我就禁不住放声大哭，也许我不该这么放肆，因为，说不定在另一个世界中的某个时刻某个地方，或许他才是正的，而我却是反的。”
这段话真的让我刻骨铭心，我反复的用心去体会每一个字眼，但始终不能完全了解其中的意思，他说的“倒立人”指的是什么？为什么看到就会放声大哭呢？而“另一个世界”又是一个什么样的世界呢？真搞不懂，晨晨和我的年纪一般大，却比我懂得那么多人生的道理，他的思想常常让人不能相信他真的只是一个十九岁的小男生。
之后我依旧每天和晨晨通信，大约过了一个礼拜才调整好心态，又开始打起精神，努力赚钱。等待晨晨的回来，也为我们的将来策划着，我强迫自己忘却那晚的事，忘掉世界上还有小瞳这个人的存在，虽然偶尔想起来的时候心里还是会有一阵痛，但所谓〃经一事，长一智〃，我学会了一个道理，那是晨晨还没来得及教会我的道理，那就是不要过分的相信别人，人心还隔着肚皮呢，我已经即将满二十岁了，也算是一个大人了，以后做事情应该成熟一点了，我这样告戒自己，小瞳的事情也就真的慢慢开始一点一点的淡忘了。
也许正是因为小瞳的这个事件，让我对社会，尤其是GAY这个圈子产生了厌恶和恐惧，这也是在晨晨离开以后我从没涉足这个圈子的一个主要原因。
一个春光明媚的午后，我独自一人走在去排练室的路上，脑海里依旧翻滚着对晨晨的思念，心里美滋滋的。虽然现在已经是4月了，但由于早上下了一场雨，使得气温下降得很低，我不由的打了个冷颤，把身子蜷缩成一团，我没有停下脚步，继续朝前走着，直到走到一个小巷口，不经意朝巷子看了一眼，一个男孩的身影吸引了我的注意。
那是一个大约二十岁左右的男孩，他踩在一个靠着楼房的小型货车上，尽力的把手向上伸，好象想要抓住什么似的，我抬头一看，二楼的窗户外的防护栏上挂着几件女性的内衣裤，他这是要做什么？那些东西显然不是他的，如果是家里人的他大可以在房间里取下来就是了，根本用不着跑到外面来，还爬得那么高，我很是疑惑，于是好奇的站在巷口看着他的一举一动，我忽然闪过一个念头，难道他是小偷？偷内衣的小偷？
男孩并没有留意到我的存在，他掂起脚跟终于扯下一条胸罩，就在这个时候房间传来了一个老女人的声音：“你干什么？”
男孩被吓了一跳，一转身从小货车上摔了下来，倒在地上，他迅速的爬起身子，然后拔腿就跑，我来不及反应，就和他迎面撞上了，他完全不理会我，朝大街上跑去了。
我低头一看，那个胸罩就落在我的脚下，我一时不晓得该怎么办才好，要是丢东西的老女人追了出来误会是我怎么办呀？其实当时那个女人并没有及时追出来，我也可以转身就跑的，但我脑袋一热，居然把胸罩捡了起来，又怕被周围的人看到，赶紧的塞进了口袋了。
这时，那栋楼房跑下来了一个中年妇女，她停在我旁边，对我上下打量了一番，看得我浑身不自在，她好象看出我不是刚才的那个男孩，什么也没说，气喘吁吁的走回巷子里，还三步一回首，我也就尴尬的离开了。
兜里装着这样的东西，我真的很怕被别人发现和误会，也不知道应该怎么处理，我想到了刚才偷东西的男孩，我对他很好奇，我决定去找他，于是便朝着他逃跑的方向追去。
或许真的是上天的安排，我居然追到了他，而且就在那座我和晨晨初次相遇的大桥上。远远的，我就看见刚才的那个男孩蹲在桥中央，面朝着河水，垂着头，我朝他一步步走了过去，才看清楚他的脸胀得通红，不知道是因为紧张、害怕，还是因为跑累了的缘故。
他发现了我，侧过头，用一种奇怪的神情看着我，我一震，因为他那双大大的眼睛特别的黑，而且很有神，显得格外的深远，充满了忧郁和纯洁，好象永远都在诉说着一个没有结局的美丽童话。
我从口袋里把那个他遗漏的胸罩拿了出来，递给他，他这才慢慢站起身来，目光一直没从胸罩上移走，而我却静静的看着他。
“这个……刚才掉了，我是来还给你的！”我说。
他抬起头，我们的眼神终于又交汇了，但他什么也没说，只是轻轻的摇了摇头，那动作很小，小得让人不容易发现。
我知道他很尴尬，内心也一定很不舒服，于是我勉强的笑了一下，转过身把手搭在石拦上，看着眼前平静得没有任何一丝波纹的河水，我想起几年前看过的一部电视剧，一个高考生因为承受不住压力，于是去偷了自己班主任老师的内衣，当时女主角说了简单的几句话来抚平他内心的骚动和自责，于是我也对这个男孩说了同样的话，或者是在安慰他吧：“其实，偷内衣也没什么大不了的，这说明你的想象里很丰富了！”
那男孩依旧没有说话，我转回身子，又重新和他正视，他低着头，半天，才终于开口说道：“すまない！”
他说什么我没有听懂，但我知道那是日文，难道他是日本人？我又重新的打量了一下他，难怪了！虽然他的穿着跟我们相差不远，但给人的总体感觉却是我周围所有的人都不具备的，或许那正是日本人所独有的气质吧，但话又说回来了日本人和中国人原本也是一家的，算起来还是同一个祖宗呢，所以虽然我们语言不通，但却没有太大的隔阂，而且他偷拿内衣的事情也丝毫没有影响他在我眼里纯洁、天真的形象，我反而对他生出了一种亲切的好感。
我笑了一下，那笑不太自然，因为我实在不知道该怎么应付，只好用相当不流利的英语，断断续续的对他说：“Ican'tunderstandthewordsthatyousay！（我不明白你说的话！）”
他没说话，我不知道他能不能听明白我说的英语，因为我知道日本人普遍英语都是比较差的，而且我的口语很并不标准。他抬起手，示意要我把胸罩交给他，我照做了，他始终低着头，迟疑了一下，说：“私は先に歩いて、再び会いました！”
说完转身便走了，他后面的话我是听懂的了，他在跟我告别，我呆呆的站在原地，看着他远去的背影，轻声的说了句：“ByeBye！”
我并没有马上的离开那座大桥，而是静静的站在那里，回想起我和晨晨邂逅的情景，还有直到现在所经历的点点滴滴，我们一起翘课去吃饺子，一起在便利店里偷东西，在大雨中的奔跑，在晨晨家楼下的初吻，尤其是在重庆一起生活的日子，那么美满而幸福，想到这些，我又美滋滋的乐了。
后来我时常想起那个日本男孩，我在想他的世界一定也很孤寂，就像认识晨晨之前的我一样，被某种东西压得喘不过气来，也正因如此，才会用偷盗的方式来缓解内心的压力和不安，可是他的世界是怎样的呢？或许我一辈子都不知道，也许是因为他的眼神吧，是那么向往美好，有点类似于晨晨，所以我坚信他一定不会是个坏人。
一开始我想可能我不会再见到这个日本男孩了，可是偏偏却让我遇上了，是命运安排还是我们缘分？我不知道，我只知道或许这是上天注定要我们成为朋友吧。
虽然我身边已经有了吴勇、杨儿和�