我心里一震，是他被人卖掉的时候吗？
我倒从来没有想过要去自杀呢！我嘲弄得笑：“看来你以前还是个满单纯的傻瓜啊，被出卖了就去寻死。”
“没错，”他应道，又开始点烟。“我也这么觉得。”
真冷静！说到以前的事还面不改色：“那么，喜欢上那个男人也是白痴行为？”
他终于有点儿动摇，尽管只是微微一点儿，我的心情瞬间好起来。
他斜眼扫视过我的脸：“不是白痴行为，”拿下嘴中的烟，突然一把捏碎，他咬牙切齿得狠狠回答：“是我一生最大的败笔！！”
我愣住，没想到他会真的回答我，也没料到这是他的回答。
这该不会也是演戏吧……
可是，如果是演戏，他会用个更聪明的回答。
“为什么……会喜欢上那个男人……？”虽然知道不该再问，我还是忍不住。
“不知道！”他低吼，背对我躺下。“我也想有人来告诉我！”
“他是什么样的人？”
这次，他没有马上回答，我想他是在考虑。
“是个神经病疯子！”最后，他没有来由得冒出一句。
我闭上嘴，其他我不需要知道，也没兴趣知道。那是他和前老大之间的事，是他们两个男人之间的问题。
而我，已经有个最头痛的问题了，不需要再去了解别人的苦恼。
只是我一直不敢问这些，是因为我怕知道他也懂爱吗？
他也懂得爱，他也爱过人，如果他也会爱人，那么，他还是恶魔吗？
所有的感情所有的印象，都只是人类自己赋予自己的主观感情，我心里知道，无论他做出多残忍的事，给过我多少毒咒，他终究也只是一个人。
一个会爱人，会受伤害的人类。
和我一样。
而他在看到我贴床头的照片时，他是什么表情呢？惊讶？意外？厌恶？还是……
他也爱我吗？
长久以来我都逃避这个问题，怕得就是知道他爱我，如果他爱我，我还能痛下心扉恨他到底吗？我还可以狠下心杀掉他吗？
是啊，每一次，都输在这一步。
输得，是我自己的感情。
其实，我是期待他爱我呢，还是不爱我？如果他真是个彻底绝情的男人，我是否又真能下定决心？
还是说，这本来就是我自己付出的感情，无论他是如何的人，都无法改变我要输的事实？
房间里没有开灯，月色也被乌云遮挡，只有黑暗，无尽的黑暗包围着我们。他突然转过身，平躺看着半坐起的我，黑色瞳孔中映照着一些我从来没有看过的东西。温柔，犹疑，怀念，还有，些少的憧憬与期待。
“敬童……”
他慢慢开口，却没有马上继续说，而是直盯着我的脸、我的眼，右手游移到我肩膀伤口前，没有触摸，仅仅悬在半空无法落下。
只是刹那，我在他犹豫矛盾的眼神中看到了未来，我不敢期待过的未来。
“敬童，其实我想……如果可以……”
他没有把话说完，我已感觉到黑暗冰冷的房间瞬间变得温暖如春，仿佛看到旷野中无边无际的金色太阳花，阳光倾泻在我们身上，没有那种阴冷卑微的过往，只有……只有……数不清的温柔。
来自他牵着我的手，温暖的手。
向往吗？
这是他的愿望？
他不是黑社会的老大，我不是冷血的杀手，当个普通人，任何时候都可以坦然沐浴阳光下，而不需要在每个夜晚诅咒自己体内黑色的血液……？
“不……这不可能！”
我扭过头大吼，不敢看他的表情。
“这种事情是绝对不可能的！时间也没办法倒流！”
空气凝结在这一秒，我感觉到他的呼吸，他停顿在半空的手。最终，他没有碰我，收回了手。“你说得没错，是我太天真了……”
不要！不要用如此失望的口气回答！
其实……我也希望啊！
我也希望没有恨你！希望自己从来没有离开过那个房间！希望所有事情都只是一场梦！
如果，我没有那么聪明，如果，我没有如此高傲的自尊心，如果，我能像戒夜那般，仅仅为了偶尔的宠幸就心满意足，不去过问华泰的位子，不去理会自己被踩脚下的自尊，不要燃起离开房间的念头……！
那么……我们，是不是，可以更容易快乐呢？
当一个只属于你的宠物，把你当作唯一的饲主，除了你的脸和身体，其他都看不到，可能真的比较容易幸福。
可如果我只是那样的宠物，你又怎么会把我看在眼中？！
和其他那些被你掩埋的笨蛋一样，没有过人的智慧，没有精湛的枪法，没有输不起的自尊，你还会注意到我吗？你还会一次次纵容我，一次次想方设法留我在身边，一次次和我一样矛盾在爱与恨之间……
是啊！
如果我不是这样的人，你根本不会爱上我吧！！
偏偏我就是这种高傲的笨蛋！
我怎么能甘心被人出卖？！我怎么能甘心当个床上工具，每天除了等待饲主的变态欲望再没有更多？！我不是能甘于就此终了一生的人啊！
无论那个饲主是多么诱惑人心的魔鬼。
就是我这种卑微无聊的自尊心，让你的目光停驻在我身上，也因为这可笑的自尊心，十三年来，我没有叫过你一声“主人”。
真的不期待吗？
我也是个人！
期望光明的未来，期望有个完美的结局，我也想……一生一世……那个虚无缥缈和我没有任何关系的时间形容词！
可是，谁能给我结局？
我吗？你吗？
我们都没有这个能力，难道还要期望那个从无公平可言的神？
我从来就不相信神！
我只信我自己的能力！
所以，不要期待了！你不会放下华泰，我不会放下恨，我无法回到那个房间，你也不能当回那个饲主……
“敬童。”
乌云终于飘散开，月色映照进这黑暗房间，我看到他的表情，那种带着惋惜与无限怜爱的表情。我可以相信这是他的真心吗？他真的爱我？
“不要……哭……”
不要！不要这么温柔！！不要用你温暖的手触碰我的脸颊，不要用那么真实的表情抹去我的眼泪！！！
对了！我曾经发誓！
绝对绝对不要在他面前哭泣，露出失败的表情……
可是，我现在并没有想哭，眼泪就自己流淌而出。
是因为我的心在流泪吗？
我的心知道，我是个只会口不对心的笨蛋，所以帮我把无法说出的话，无法流出的泪，都真实告诉他。
告诉他，我究竟有多爱他。
忍耐了十三年，今天才知道，原来眼泪是那么温暖舒畅的东西。根本不需要觉得可耻，无论是哭还是笑，都只是我内心最真的感情。
所以今天，我要尽情哭个够。
为我无法挽回和得到的爱，为这段我不该付出却又深陷其中的爱，为我不会得到却又那么期待的未来。
为了那今生今世都绝不可能照射在我们身上的一抹阳光。
“我都说，不要哭了，你还哭个不停。”
我抬头看到他的表情，冷漠中隐隐带着动容，这不是身为华泰最高位者的表情，而是一个普通男人的表情，一个懂得爱懂得恨的男人。
我张开手臂，第一次主动抱住他，他看来也很吃惊，无法置信的眼神。
这是第一次，也是最后一次，我紧紧抱着他，把我所有爱意都融化其中。
够了，所有都结束吧！
我不要结局了，反正我期待的结局永远不会到来！
干脆我杀了他，再自杀吧。
40。
他睡着了，从他的呼吸和身体反应可以感觉到。
我慢慢起身，拿起旁边的枪，压在床单下拉动保险，然后将枪提到他脑袋边，对准他的太阳穴。只要扣动板机，就可以了。然后再对自己一枪，我就不用再苦恼了。
没错，我怎么没有想到，如果仅仅把他杀掉，我心中的毒也不会解开，他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世界？！所以，一起死吧，这样我们都不用烦恼了。
反正我不在乎自己的性命。
然而，真的可以吗？
手没有抖，眼泪却不自觉流出——我真是懦弱！
要他死吗？
他还是那种天使般的睡颜，看到他的睡相，真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实，醒来时的他无论面孔多漂亮，眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视，绝对不会想象到天使。
真的，他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。
真的能杀他吗？
在杀手来取他性命的时候，在别人的枪指向他的时候，我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗？
每次都无法开枪，真的只是因为我太爱他吗？
爱他，非常爱他，爱到远远超越对他的恨，甚至，超越自己的所有……
毫不犹豫呢。
在那种千分之一秒里，我真的能想到要亲手杀他这件事吗？
也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只为了暂时否定自己已输，输得彻底。
不是要亲手杀他，不是不允
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