恼怕墒Αぁぁぁ�
蓝嫣丽哥哥婚礼那天，她穿着一件Red Valentino白色礼服，我穿着一身Valentino西服，两个人出双入对，手挽手。和这位大小姐在一起的人，总被那个圈子的人高看一眼，他们对我十分推崇，对我展现出老友重逢般的微笑，我也莫名其妙地去握他们伸出的手，说几句“好久不见”之类的客套话。不知所以的各路人马总以为我刚从外国回来，是某个亿万富豪的私生子，只等着奄奄一息的老头咽气后，亿万家产便唾手可得。一个面颊红润的老头在名贵的羊毛地毯上走到我面前，拉着我的手对我说：“你舅舅都走了，还没弄明白事儿就走了···”他一定是认错人了，因为他看清楚后拍拍我的背表示歉意，说：“那个小孩长得和你一样漂亮，你是哪一家的孩子？”
我说：“我姓王！”
“哦···”他做出恍然大悟的样子，然后说：“我知道，我知道！”
然后两位新人就在金碧辉煌的顶灯中踏着红毯走出来，赢来一群人的欢呼。
第二天报纸的娱乐版面上刊登了蓝家三公子成婚的消息，他们的婚礼也登上了各个头条，那些报纸回顾了他几段恋情，活脱脱一个富家风流浪子，角落里有蓝嫣丽的照片，“她整场都挽着一个神秘富二代”，我想了想，那应该是我。
大永说：“这你妹的还富二代，你什么时候改名了？”
我觉得挺高兴的，我不用再对那些穿着十厘米以上的高跟鞋女人抛来的媚眼感到惶恐，再也不用担心自己用过时的手机，也不用和她站在两个世界，各自守望对方的幸福。只是在整理每个月末的清单时，我会无奈地把“给妈妈寄“1000”的开支上打上黑色的叉，然后给她拨一个电话。
当忽晴忽暗的春天来临时，这个城市依然在寒风的鞭笞下，瑟瑟缩缩，每个人的脸都有些僵硬。不知为什么，灰蒙蒙的天空总使我不情愿得想到未来，我当时想，如果我和蓝嫣丽在一起，或许我应该在这里买一栋房子，而我不想这些的时候，日子就在我上班下班抬头看摩天大楼间飞过去了，在那辆不属于我的车子里，我遇见过蓝嫣丽无数的笑脸，那些让我心痛的笑脸，明媚如冬日晴朗的阳光。每周六，我们一起在环绕音响的汽车中手舞足蹈，一起随着音响里传出的震耳欲聋的节奏唱歌。在工作上，多数时间我都穿着黑色西装，有那么几天，我对黑色西装的喜爱甚至超过了对休闲服和运动衫的喜爱，虽然我知道黑色西装下的躯体需要承受的东西多么沉重。
有时候我会站在蓝嫣丽家超大观景阳台上仰望城市的夜空，有人说住在那里的人更接近神，更接近幸福，所以我想找出神走过的痕迹，然后问问神现在我该怎么办。但夜空什么都没有，神也和人一样喜欢失约。我用被夜风中吹得瑟瑟发疼的眼睛看远处黑夜的边缘，在涌动的黑暗中感受到一阵不安的潮水从远方的地平线上升起来，那种悬空的感觉并不来自城市，而是来自我的内心，心灵深处一点小小的空白，被强行塞进了一枚炸弹，随着滴滴答答的倒计时声，那个空洞也在悄悄扩大。
作者有话要说：
☆、杨幕凌的来信
在这一年春天扎扎实实落在小巷子里时，我们两个人的KTV包厢里，我看着蓝嫣丽握着话筒对着大屏幕放浪形骸，我喜欢她甩着一头乌黑的长发，这让我感到很轻松。我撑着脖子看手机里大卓发来的照片，我想念北方的家乡，那些拥有完美弧度的城墙，那些带着乡音的流动摊点，那些善良人们的小屋，都让我如此怀恋。蓝嫣丽从我左边跳到右边，然后倒在我的胸口，撞我胸口，她说：“这是哪儿？”
“我家乡！”
她抬起头问我：“那里有帕兰朵吗······香格里拉呢······华美达呢······那俏江南······连星巴克都没有？”
我的头摇得变成拨浪鼓，说：“俺们村头只有肯德基。”
她惊讶地说：“那你们吃什么？难怪你身材这么好。”
这段时间，我一直没和杨幕凌联系，我不知道她在哪儿，在做什么，快乐或忧伤，只是在那些突然醒来的夜晚，会想起她，带着一丝愧疚，想起她曾经在我身上流过的眼泪，想起她的气息如清冽的溪涧流过我的胡茬，电脑上她的头像总是灰色，我骚扰她，她不理睬，她最后的心情是“I had the world collapse”，不接电话，不回短信，当我到我们曾经住过的房子，她妈妈开门露出一点点缝隙，曾经对我喜笑颜开的阿姨态度生硬，说，杨幕不在。在我开口前，合上门。
我独自站在楼道里，头顶上镂空得很古典的窗户透出光，如同摇晃在水平面上悲伤的倒影。
我开始做一个梦，梦里我拉着杨幕凌的手一直跑，跑着跑着她变成了一片灰烬，消失在我手心里。
我在城市支离破碎的季节默默写下，琴瑟在御，岁月静好，因为蓝嫣丽的陪伴，我站在天桥上凝望脚下的车水马龙，平静地把手放在她肩上，因为一个人，爱上了一座城。
一个多月后，我回学校，把手头上一堆答疑文书和庭审记录塞到收发室里，一个大妈告诉我，有我一个很久前的包裹，从祖国的最南端寄回来，我打开包裹，散落出一两颗闪亮的贝壳，带着南国大海的气息，和这些贝壳一起落下来的，是那封蓝色的信。
亲爱的，
让我最后一次这样叫你。
我不知道为何你这样幸运，如创造者永远高于被创造者那样，被爱的人，永远高于施爱的人。
这么多年，从小到大，我们看着对方长大，我们第一次见面、第一次打架、我第一次被你弄哭、第一次接吻······无数个第一次，如闪亮的星光，照亮了我们年少忧伤又美丽的天空，从我记事起，我就觉得我生命的轨迹是和这个讨人厌小男孩紧紧绑在一起的，我觉得你是我的家人。高中时，你的眉眼变得深邃，侧脸变得锋利，身材颀长，皮肤白皙，被所有女孩子喜欢。你喜欢足球，常常踢到天黑才回家，你声音蛮好听，特别是唱王力宏时，如低沉美妙的大提琴，你忧郁悲伤时总不自觉扬起嘴角，荡起阳光中琥珀般的涟漪，像一片宁静温暖的海······
时间倒回到五年前，那时候你还没认识现在的这个女孩，那时候我以为你是我的，那年我们还在浮动着香樟香味的高中，封闭式的，我贪恋冬天被窝里半个小时的温暖，来不及吃早餐，半个月后我胃疼得趴在桌子上奄奄一息，你还记得你知道后做了什么事吗，你把我扛起来，从女厕所旁边那堵矮墙上扔下去，私自出校吃早餐，我被摔在地上，虽然不疼，却装作疼得撕心裂肺，只为了看你紧张我的样子。你从墙上跳下来，望着我，满脸心疼，像春天暖暖的风，你拉起我去校外吃热腾腾的香菇鸡肉粥，虽然回来翻墙时候被教导主任逮了个正着，虽然被罚下课后清扫女厕所，我还是很开心。我记得昏黄中你在鼻子里插两支烟，举着扫把，兴奋地喊：我终于可以名正言顺地进女厕所啦···以后的日日夜夜我想起来都会不经意笑，你知道你有多傻么？
我还记得十七岁里的每一个落日，我们踏着反照融金般落日的街道，在湿润的空气中，在月桂树散发的凌冽寒香中，在还未凋谢的云彩下，我走在你前面，我能感受到你温暖的气息，你软软的蓝色毛衣向上，露出一点点结实好看的手臂，一只修长白皙的手轻轻放在我的头上，两个人的街道，一直走，没有尽头。
后来你给我带最爱吃的煎饼果子，门卫不让带，你把早餐放在胸口，那样可以保温，你对我说，你顺便可以吃下我们的汗水······我知道你想恶心我，每一个早餐我都很认真地吃，很暖很香。后来我才知道你专挑刚出锅的往怀里放，虽然把你胸口烫得通红。后来你在怀里揣两个煎饼果子，或者两个小汉堡，我看着英俊挺拔的你胸前两个小凸起，说：“小妞，发育的不错哟。”你看了我很久，说：“怎么吃这么多还没变大？”被我狂扁后求饶。我们不就是从小这样一路打过来的么？
我多想时间永远凝固在那个冬天，我的手心，捧着你胸口的温度。
我知道你表面上玩世不恭，心里却装着对这个世界辽远的理想，我知道你痛苦，你感到绝望，你总是被家庭拖累······我喜欢你在我这里找安慰，我喜欢每一次你妈妈见到我，摸着我的手，叫我“闺女”——你是我的家人，会永远在我身边，像日升日落般陪伴着我，。
但我终于错了，我在梦破碎后的玻璃渣上行走，被伤得体无完肤。
当我第一次被人家表白后，我告诉了你和大卓，大卓很紧张，你却若无其事，我想如果我和别人在一起能气气你，能让你对我表明心迹，我愿意试，我和男生在你们面前牵着手走来走去，你没有一点反应，最后说：“嘁~”当你说出这句话后我转身而去，眼泪刷刷落下来。
对，从小到大，无论我穿怎样的裙子，做怎样的头发，你总是第一次说出“傻样”的人。可是我想听你认真地说，凌，你真美！你是我见过的最美的女孩！
你不会知道，你当然不会知道。你总是笑得露出整齐的牙齿，像中了五百万似得。
那年圣诞节我们一群人在广场喝醉后，我看着端着红酒走在前方的你，我手中两个枕头，给你一个，两个人从街头打倒巷尾，疲倦的你望着天空，就是一颗沉默而忧郁的树。
夜深人静，我跨过那些人，看着昏睡在大沙发上的你，像个大狗狗，我把嘴唇贴在你的嘴唇上，我尝到了红酒的味道，还有你身体的味道，如果说八岁的那个吻可以赖掉，十八岁的你赖不掉了吧。第二天，我就恢复了单身，我承认我很傻，但都是因为你。我终于发现，原来你根本不爱我，或者说，你的爱不是我期