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梦里的童年在招手
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我对自己说其实我只是一个喜欢背着书包的孩子，一路凝望海边。我的自学考试没有通过，沈图说过如果通过了他会给我买一个憨豆的熊宝宝，所以这只能是计划以外的事。因为我的错过，我又要重新准备着。有个曾经说我是才华兼备的男子终于在我的视线里消失淡去。
时间久了，他终于知道我的寂寞。我用了两个晚上起草了两篇情感小说，恍惚觉得那才是真实的边缘。我最好的朋友给我讲了一个午夜喧嚣的故事。而我还是爱上了故事里的鲜血淋漓。
许是熬夜太久，渐渐的失去了早餐的习惯。每当走过街头小铺，我的眼睛里都是水果的味道。这一次我买了三根香蕉一串荔枝，可是谁也不知道我是拿着荔枝配了黄瓜一起咀嚼。
我在浴室里清洗我的发，水滴滴滴洒洒的时候，我看到弟弟的短信。是端午的祝福。我突然之间很想他。我应该为他高兴，因为在我眼里还是孩子的他就要做爸爸了！幸福的孩子！
其实我根本不知道我是怎么睡着的，我看见沈图在那痴迷的斗地主，我越发感到疲倦。
很多人对五月二十一日很敏感，因为爱人之间都从心底喜欢听到对方说出那句：我爱你。如同多年以前我折的幸运星和纸鹤都是模仿了这个数字。因为我是想有一天我遇到了我爱的人，我可以捧给他我的杰作告诉他我爱你。
有时候，我喜欢闭着眼睛走出我的小屋，然后跌跌撞撞的冲到了公交场，我之所以这样完全是因为我还在迷糊的状态里不愿醒来，我的耳朵里恍惚听到车轮声，于是我匆忙上车，投了一元的硬币，车厢里躁热难耐的气息偶尔让人作呕。但我确定我的肚子从昨天晚上到现在都是空空的。从学生那里借来了泰戈尔的诗集，喜欢那样的思绪。在我看来似乎都有那么一些小女人的情节。冰心的状态。我知道冰心的文章里都是爱，属于人本性的爱。我看到卢武铉自杀的新闻从电视机里不断重复，人在某一个时刻都会让心灵受到阻塞，这样的阻塞长时间没有得到空隙便会压抑我们的神经。我感慨于他的遗书：
“那段时间实在是太累了，也让很多人受累了。我连书也看不进去。不要抱怨我。生与死没有区别，将我火葬吧。在村子里给我立一个小石碑……真的很对不起我的儿子、女儿还有所有支持我的人。本想退任后在乡村度过余生，没想到不能如愿，真是遗憾。虽然在金钱这方面，出现了很多批评我的声音，但我可以说是清清白白的。在遥远的未来，历史会给我一个公正的评价。”
一个人的灵魂在生命的最后显得是那么真挚。
这一年，满文军为妻子庆生吸毒的事似乎不能给我带来太多惊奇，这样的事情似乎是司空见惯，但我难以把《懂你》与他联系在一起，在金钱名利的问题上人性人似乎总是脆弱的。
邓玉娇的事能引起轩然大波或许是满足了公众的好奇心？这件事因为涉及到官员和死亡而越发敏感，但情节似乎总是在法律的推测和猜想中，真相到底是什么？强jiān未遂？色qíng交易？抑郁心理？情绪失控？正当防卫？如果那个人没有死亡或者是他不是官员又该怎么样？事情的关注程度似乎就没那么大了？KTV、酒吧、夜总会能有多少不喧嚣？桥塌了，事实是塌了多少回了？关注、报道、采访、追查、但事实往往无处不在，什么时候是终止没人知道，人死了，鲜血流淌在石头上，肉tǐ在石板上挤烂，那些死去的灵魂将魂归何处，只有那些做错事的人才知道。杭州飙车，大学生死了，他和我是一样的年纪，肇事者还知道在QQ上注名：这次玩大了。生命如此不堪一击，但还是靠几百万去安慰人心，是不是有点悲哀呢，是人的悲哀，或是……想一想，每一个故事有有不同的结局，如果你喜欢读，就从中去品位吧，无论如何，当你合上书本的时候，想想自己的生活，自己的人生，勿倒他人之折，健康快乐安心的生活着，这比什么都好。
其实我挺相信梦里的东西，就好像我经常梦见自己是一个英勇的八路军战士，在厦门的跨海大桥上和鬼子拼杀，第二天早上醒来的时候头脑还很清楚的想我是牺牲了还是受伤了呢。
这个夜，我梦见自己光荣的成了一名烈士，可恶的小鬼子拿着一把大刀刺向了我的后背，觉得有一股冷气袭来。醒来才发现，原来是电风扇忘记关了，可不管怎样我还是把这段光荣的历史记录在我的记事本里了。清晨，成人高考培训班的老师打电话说让我准备一下晚上的课程，第二期报名的学生要来试听。
端午节即将到来的日子，妈妈打电话说：“老闺女，过节了你都没吃妈煮的鸡蛋。”我说我有吃鸡蛋就是不是咱们家的母鸡下的蛋。我的妈妈总是喜欢在电话里和我撒娇，事实上我觉着妈妈真的就像是小孩子一样。她和我一样爱哭，尤其是想我的时候，从初中到现在习惯里每周给她打个电话，听她甜甜的叫我宝贝。其实我是想告诉她今年的葫芦我叠不成了，原谅我，在这里，我居然忘记了叠葫芦，我反复的回想，那张四方纸最后还是被我叠成了猪蹄，是我们小时候玩东南西北的那个猪蹄。五月的最后一天，就好像都德的《最后一课》、达芬奇《最后的晚餐》让我留恋，让我不舍。我已记不清昨日清晨几点的睡眠，身心疲惫到卧倒。我铺着凉席的并不温暖的床，反复用我的双腿去碰触我上铺的床板，也许这是一种习惯动作，就像我在练习一种浪漫的体操，闭上眼睛我能清楚的想到空中幽雅的云在四处缓缓飘溢。白云朵朵。飞鸟落寞。突然想起哈尔滨太平机场里陈列的红肠还有不老林，四月回家，我只买了八包不老林，那有童年的味道，彩色条纹的糖纸，巧克力外皮配上花生，家乡的味道。在这个六一到来之前我还是在回味它的味道。在我的童年里它的奢侈远远超过了五分钱一个的葫芦娃和小淘气，我怀念并且留恋。南京机场里陈列着好多的套头娃娃还有那让我丝毫没有食欲的食品，我还是喜欢套头娃娃的，大大小小花花绿绿的男男女女。在南京，我只是觉得周围很空旷，天气很燥热，我隐约渴望在这里有一场浪漫的邂逅然后为自己这样的想法大笑不止，或许我已告别了那个懵懂的年纪。追着自己喜欢的男孩子跑到他的前面，然后转回头看他的脸，最后用看着他的眼睛和站在他后面的熟悉的同学打招呼。
在儿童节到来之前，房东大娘来收房租了，她喜欢我精心布置的小窝，她说除了书店她从未见谁家有我这样多的书籍，她说我的画画的很好，贴在墙上很有感觉，其实我只是画了一个工笔的仕女，贴在墙上我总会想起从画中走下的女子给这家的主人做饭吃。怎耐我也是个女子呢，我用我这个周末两天的课时费交了两个月的房租。或许某个时刻我应该感谢我这样的生活。我捧着于谦的魔术技巧书来练习魔术的同时，喜欢看博客上朋友们的更新文字。这样三心二意的举止只只是想让每个夜晚我可以很好。沈图早晨上班后突然回来，他给我买了早点，两根油条还有一杯豆浆，这应该是第一次早点的幸福。已经有两年没有了吃早点的习惯，也已经有25年不吃肉的习惯。体重总是在80上下徘徊，我如此另类的内心却洋溢着一个清晰婉约的外在。我终归是那与众不同的一个吧！红五月的最后一天，我如此记录我的生活。2009年，我与沈图25岁，或许我们已不再年轻，只是我们的故事每天都在继续。我们的生活每天也都在更新。端午节那天，阳光很好，正如我所预期的那样，沈图带我去了厦门的集美鏊园。门票是每个人20元，我很惊喜沈图会带我来这里，我是想说我习惯了他的节俭。鳌园里面盛开了朵朵红花，艳丽的晃照我的眼睛，我想我是喜爱的，喜爱那别样的红。游人没有如织，但男男女女还总是倾头侧目，也许我们只是参观嘉庚先生的历史，看雕塑，看丰碑，看伟迹看那个民族光辉、华侨旗帜的老人尊师重教的一生。
回家的路上买了两条裙子，一并55元，是民族式样的花布裙，没有苏州丝绸的华丽，有的只是农家少女的无华。不管怎样我喜欢那样麻布的感觉。我知道那是属于我的装束。迎风摇曳的裙角我不求它肆意的飞扬，风会带给我最温柔的气息。我想这一天，我是幸福的，幸福的事里面有我的影子，影子无形。我知道我又要开始忙碌了，时间总是在我面前仓促的行走，有时候它是在赶那趟通向2046的火车，有时候我们只是还沉浸在潮湿的记忆中。这样的潮湿能让我们的心灵发芽。快过六一了，有些孩子和我说：老师我们六一要在家里写作业，我们不开心。重忆很多年以前，我还沉浸在积木和跳棋的世界里，每一年的儿童节将永远承载着我的记忆，我的童年，也许没有高尔基那般苦涩，可它带给我什么呢？是5毛钱一块的雪人奶糕，是1毛钱两个的葫芦娃奶糖，还是秋林公司的渥渥佳佳……
或许我将永远记得那个白雪皑皑的冬天，弟弟拿着一把铁锨让我做在上面，在冰地上，他用他稚嫩的小手握着铁锨的长把，左一圈右一圈的摇动，他对我说：“姐，你坐在上面，我给你拉车。”弟弟说这话的时候，我看见他的口腔里呼出白白的雾，那该是怎样的一种温暖啊！
我想，这个六一如果你还是个孩子，就让自己幸福的度过一天吧，要知道，它将走进你成长的世界。如果你和我一样已经长大，就把记忆推向从前，看看那些过往，我们的童年还在梦里招手。
凤凰花下忆往昔
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似乎已经习惯了这样没有管制与压力的生活，没有了继续没日没夜工作的悸动，六月的一天夜里突如其来的想给自己荒废的白天找份差事，投了两份简历，清早就接到了面视的通知，是一家文化传播公�