他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在后面束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更象个艺术家了。
我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。
我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。
……
“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前一个话题。
对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了15斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。
“其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉强，“亏你当时还说不会忘了我。”
我不敢正视他，我没有遵循自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。
“你身体还好吧？”
“挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。”我给他把水续满。
“你还是原来那样儿，表面上什么都没有，把事儿都装在心里。”他真是一针见血。
“我？我有吗？”我故作轻松。
“你还没上班？”
“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。
“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道”他看着我扣放着的相框，“看开点吧。”
“是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。
他吃惊地看着我，“他的死真的就让你那么痛不欲生吗？”
“不是，”顿了一下，我看着他，“是有点生不如死。”
“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。
“是啊，我妈不止一次这么说我了。”
“那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。”他显得很生气。
我见他真的有些急了，转而笑了笑，“行了，我不是好好的吗？”
阿唯认真地看着我，很轻地问，“那你现在过的好吗？”
我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎么想的，也只有我自己清楚。
他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，“江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？”他抬头看了我一眼，“知道你们的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？”
我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。
他很尴尬地笑了，“我说‘如果…’，其实我当时是想问你‘如果没有安，你会不会选择我。’”
我一直都很欣赏阿唯的勇气，他总是能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句“我们是一样的人吗？”还有“你的那个他是平安对吗？”，几乎是没有任何语气起伏，很轻易就脱口而出的。如今，同样难以作答的问题又一次摆在了我面前。
“你不用勉强，我就想听你的真心话。”他放下水杯，静静地看着我，等待着答案。
“阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第一个。”
他的目光有些茫然，有些受伤。
“除了安，我不知道我还有没有力气爱第二个人。”我有些哽咽。
沉默，就象一把摆在黑暗之中的利刃，割破了我们。疼痛使我们都不由自主地伸出手，却抓不到它。虽然拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。
“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。”他依旧是特有的沉稳，“他是当地人，长得一点儿也不象你，可是和你一样，脸上有一道疤。”说完他轻轻地笑了，“要说，他那道疤和你的还真象呢。”
是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个性。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。
“可是，他那道疤却与我无关。”他似乎在自言自语。
看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。
面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地撒了把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。
“江南，”他有些激动地说，“我比他更爱你都不行吗？”
“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”
眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说，“小安人都走了，你也该收收心了！”
我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。
我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其他的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇了头。
“我可以等的，难道你以后要结婚吗？” 他有些歇斯底里，“你还这么年轻啊！”。
“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。
内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿着我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅…直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑…天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么在我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我‘江南哥哥’，我真希望……
想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。
阿唯搂住了我，象两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经，现在，甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔，更结实，更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感，归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。
“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我身边同样地擦眼泪。
……
我妈只知道他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。
送他到路口，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了，“两个月都过去了，要干傻事早就干了。”
他笑了笑，伸手拦了车，“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”
我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。
“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的同时说了声“保重。”
车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转身，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”，那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相爱。
遗憾的是那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫车流中了……
深秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到身体里……
那晚我去了安的房间，写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画，弹球，塑料小人儿…还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫‘平安结’，可我说不好看，所以他没有继续编完…
最里面放着两个厚厚的笔记本……
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架