我挽着胖子去校园外那家有名的川菜馆，点了冷飘最中意的水煮肉片，放在保温壶里带去医院。冷飘看了看饭菜，却没有我意想中的惊喜，她只淡淡说：“太辣了，他吃了上火，又该牙龈出血了。”
冷飘去楼下餐厅买了稀粥，安置好体委，自己静静的把那水煮肉片吃光。那整整的一大份菜，她机械的一点一点吃进去，边吃边和体委搭话，意兴盎然的样子。
冷飘变了，她曾是那样性感婀娜，水性张扬，让男生痴，让女生妒。但如今，天天素衣粉面，铅华洗净，浑身上下都透露着贤妻良母的气质。这样的改变让我心惊，也心疼。
在系里，她已是传奇人物，走到哪里都有人指指点点：“就是她，就是她，那个白血病的女朋友，她过去可是……”善意的就给些同情，那些曾经嫉妒过憎恨过她的难免流露出讥讽挖苦与幸灾乐祸。但冷飘始终是傲然凛立，不为所动，她确实辛苦，但这辛苦不需要表现给别人看。再多的苦痛化到现实中，仍旧只是一日三餐，吃喝拉撒。
冷飘送我们走出住院大楼，当我把制作好的保研资料交给她的时候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也许先工作也说不一定。”
一次人生的重要抉择，她却如此的轻描淡写。我知道她一直是想读研的，可如今的放弃却似乎很轻易。我想要理解，却始终无法感同身受。生活中一切悲欢离合，如人饮水，冷暖自知。
谁也无法帮谁承担。
再亲密的旁观者，所能做的也不过是默默支持。
走在冷瑟的风中，胖子忽然问我：“你是要保研的吧？”
我奇怪的看他一眼，这不是废话么，但还是应了一句“嗯”。
“不出国了？”
“对啊。”回想起自己曾兴致勃勃地考Ｇ考托，上网查询出国信息，心心念念想的只是要追随无极，不过几个月时间，现在却觉得是很久以前的事了。
然而一想到无极，心里又恍然起来。他定是发生了什么事，可我却无从得知。
“……你刚才说什么？”胖子的话我又错过许多，他回头来仔细看看我，却又摇头道：“没事。”
最终还是从苹果那里得到关于无极的消息：“我们分手了。”
看着闪动的QQ，我震惊得不能言语：“为什么？？？”
“因为不合适。我们爱得很辛苦。我很累。”
辛苦？累？
我搞不懂，搞不懂他们究竟怎么了。虽然听说过相爱容易相处难，听说过因了解而分开之类的话，但我完全不能接受他们两人因为“不适合”而分开。
电脑这端的我很激动，完全失去一个旁观者应有的体面，就像个弃妇一般，追着负心汉刨根究底要问出个所以然。
苹果说：“人这一辈子不过几十年，爱他的时光今后回想起来也不过沧海一粟。”
我笑，笑得很苦：“我很难把自己目前生命中一半的时间想成是沧海一粟。”
可不是吗，我二十二岁了，爱了他十一年，我生命中一半的时间都以他为主题，那么，如果我想要忘记他，需要多少年？
这怎会只是我的沧海一粟？
也许苹果不会知道，我曾是多么羡慕她和感激她。
因为相信他爱她，她也爱他，所以我才能安心放弃，所以才能含着泪祝福。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”
可是无极，你幸福了吗？
苹果的语气和过去不太相同，时时刻刻让我感到刻意的疏远。她到底是不愿意对我讲太多的，因为我们中间永远插着一根刺，曾经是十三，现在是无极。总之苹果在我面前表现得很超脱，劝我早点忘记无极，安安心心和胖子白头到老。就像超脱了的释迦牟尼，念念不忘着也要超度别人。
我认认真真地研究她每句话的含义、语气和潜台词，直到她说“累了，想睡了”。
我傻傻的关机、洗漱，躺在我暖暖的被子里，感觉有一些冷。
整夜辗转，我想起很多事，关于无极、苹果，还有自己。那些洒满阳光和欢笑的青春岁月，几段很淡很淡的青涩爱恋，就这样一点一点离我们远去。
好多爱过的恨过的细节，好像开始泛黄的黑白照片，渐渐的不再清晰，但是无极就像永远不会褪色的那一部分，留在我的生命之中。
或许并非爱他多深，只是爱他太久，久到成了一种习惯。所以好像他的伤痛我都能感觉得到。
每个人从悲伤中恢复的能力不同，就好像每个人伤口愈合的时间不同，据说那与个体的凝血因子有关。无极恢复元气的时间应该会比别人长吧，因为从某个角度来说他是个感性的男人，并且性格中有着痴情的因子。
我以为自己不会再为他忧伤了，可是不知为什么，天亮时才发现头下的枕巾很湿凉。
再到医院看望体委，他又瘦了。冷飘的神色又黯淡一些，尽管抹了很耀眼的唇彩。我开始讨厌那些消毒水的味道，讨厌那些白底蓝条的病号服，因为这些东西都和死亡很接近。
我和冷飘提起无极分手的事情，我想过去的她一定会很开朗的笑，然后说：“该你上场了，宝贝！”可是现在她只是面无表情的问我：“对他还有感觉吗？”
见我不回答，她又接口道：“那就是说还有了。”
我很想开口否认，可是我发现自己好像得了失语症，只听见冷飘很忧伤的说：“其实还是你对，如果最爱的那棵树不在了，拥有整个森林又怎么样？你应该好好珍惜他。”
树木和森林的话题我们曾经很激烈的争执，但我此刻很茫然，不明白她为什么突然想到这里，也不明白她所说的“他”究竟是指无极还是胖子。
过了一会儿，体委的那个病友又挂着随身听摇摇晃晃走了进来，时不时闭着眼哼哼几句：“日出唤醒清晨，大地光彩重生，让和风拂出的音乐，谱成生命的乐章……”。听说几日前他已进行了骨髓移植，果然是“明天会更好”啊。
“我明天就要出院了，医生说我手术很顺利，也没什么排斥反应，预后会很好。”
体委听了，很艰难地笑：“恭喜你阿，陈叔。”
冷飘的表情突然变得很糟糕，我知道她在想什么。原来时间是可以用金钱买来的，有钱，才有更长的生命。
冷飘拎着水壶出去打水，回来时，已换上笑脸，对着我讲了几个笑话，体委在旁边跟着乐。
这笑话本来就是讲给他听的。冷飘对着我讲，是怕他觉得太刻意。
我离开的时候是下午五点，送餐员送了两盒饺子到病房，闻着韭菜鸡蛋的香味，我忽然感到内心很安然，我知道此刻的他们是幸福的。
我在三院门口等着公车。北京的风沙还是那么放肆，吹得我脸很疼，皮肤好像被吹裂了一样，很无奈。
冷飘每天也都是这样等车的吗？也许天色更晚，风更劲，人更孤单。
冷飘对体委，那是一种发自内心的好。也许也有一点补偿的成分，毕竟她错过了好几年的时光。但至少，这种补偿还来得及，过去欠下的幸福现在还可以补得回来。
然而我呢？虽然爱了无极十几年，真正为他做的事却很少。总说着心里如何挂念，但行动上的付出却很有限。
我是否也能有补偿的机会？
希望一切来得及，让我有个机会可以对无极好。
杭州，是我的梦想之都，我突然间很想去那里，迫不及待。
当我风尘仆仆到达杭州京火车站的时候，无极在站外接我。他和过去没有明显的变化，只是更加成熟。
“我是不是像个村姑啊？”我理理凌乱的头发问他。
无极不说话，只是笑，嘴角向一侧轻扬。
原来他还是会笑的，我莫名其妙的开心。
无极带我去学校外面的小吃店吃水饺，我听他兴致勃勃地说着这里的水饺如何廉价美味，很配合的吃了四两，末了还大力点头：“真好吃。”然后听他孩子气的炫耀：“好吃吧？”很得意的样子。
那一晚，无极带我散步，远处的河中有船，船上花灯如昼，让我联想起晚清那些画舫，画舫里一个又一个的动人故事，比如说秦淮八艳，很轻易的让人浮想联翩。
河边的酒楼有着现代化的外表，隐隐约约却夹杂着二胡吱吱哑哑的声响，好像人去楼空之后，一个浓妆艳抹的女子，还在不倦的唱着风尘。
“为什么会有这么美的地方呢？”我仰着头问无极。
“谁知道呢，江南，只是名字就很美了。”
是啊，江南，是我的第二天堂。
无极，是停留在我天堂里的天使。
我是以实习为借口去杭州的，只在空闲时才能见到无极。而就在和他在一起的时光里，我们都那么忙，忙着游山玩水，忙着观花品茗，忙到没有时间去谈那些敏感的话题。
无极带我游遍西湖、太湖，十分尽兴。
我们交谈很少，偶尔会提起苹果，他并不十分避讳这个话题，但并不深入。我常找些轻松的事情和他聊，故作兴致勃勃的样子，希望看到他熟悉的笑容。
我总觉得自己所做的一切已经抛开了一个女孩应有的矜持，我已经分辨不出自己到底是什么心态。我仿佛在期待着什么，可我又不知道，一旦他真的接受了我，那是否是我真正想要的结局。
我很快也和无极实验室的师兄们建立起了友谊，他们的聚会常常叫上我，但大家都带着女友，一对一对的才子佳人，我的身分便显得有些暧昧了。我暗自用心观察每个人看我的神色，希望可以窥见某些痕迹，让我可以揣测无极和苹果的过去。
直到有一次聚会时，无极某个同学的女友无意中说：“诺言，你的脾气真是比她好太多了。”
我很客气的笑，没有回话。无极本是在和别人谈话，忽然扭头看了我们一眼，对我笑笑，又转过头去。后来我们很放肆地喝酒，甚至划拳，我本不擅长这些，但那时却很投入，无极帮我挡了几杯酒，有人起哄，喊我“嫂子”，无极只是说：“不要乱讲。”
酒席到半途，突然沉寂，没有原因的，只是大家不约而同都将话题告一段落，便一下子很沉静，许多人都懒散的靠在椅子上，好像疲惫了。我的手机铃声于是在这沉静中张扬起来，铃声是胖子帮我下载的，说是他曾常唱的一首歌：“我怎么才能登上你的爱情诺曼底……”。我愣了