方，是蓝色的高空。
可这近在咫尺的热烈，并不是要将我完全掠去，就在伸手即可触及的地方，我停住了脑海中不顾一切的奔跑。
她太美好，太美妙，太惹人热爱，宛若仙女的清澈而纯净，有着冰壶秋月般的心灵，她使我即使因极度喜爱而生出的占有欲成为亵渎这神圣与美好的龌龊之物，哪怕这欲望是出于极度爱恋，世俗的狭窄的爱恋，夹杂着说不清楚的冲动。
那些耀眼的光华，使我遭遇了这一切。
不能去碰。
当我想起我只是一个素人，一切就戛然而止。便只是能看见她的美好、纯粹、彻底，是诗歌的本身、文艺的本身。我再也不能跑，不能向前。
即使我站在理想与现实世界的边沿，当生命的本质时刻闪现出微弱的光亮，我却不能碰触，她的真实和精神世界里最深处的忧伤，仿佛那里盛开的莲花，它越是清澈，越是幽香，越是真切，我却越是不能靠近。
她惟有燃烧了自我才能焕发理想的光芒。那火焰动人，诱惑人靠近，但是疏离着一切。绝对又纯粹。
就在这里，我失去表达的语言，不能说明我用尽了爱情，期待和渴望，顺从或被动，或是一片潮湿的认证，那些句子从虚构中击破我的虚脱，它代替苏晨和我永远地站在一起。
这痛楚折磨着我，就像第一次读到一部伟大的作品时表现出来的激动和不安一样，她一直赢得我的尊敬和向往。但我悲伤地感到，她于我是多么陌生，不了解我，也不注意我。
这些因喜爱而带来的痛苦，再一次变成恐惧和悲哀向我袭来。
我在无法与自己有一个交代的时刻，常常捂住一股热流般的忧伤，莫名地疼痛，无助又绝望。让我所有无辜的爱恋和她的诗句挤在一起，充满无望的感伤。这一切，都是我要将自己埋葬，而不是从泥土里翻抄出来，把他重新塑造成一个我，重新塑造一个辛迦南。
但，就这般被热情的苍白包裹着，我依旧无法表达自己，不能宣泄，不能说话。
只有十五分钟的单独相处，她念完这首诗就回船舱了。
我复又一个人站在黑暗的风中，呆若木鸡。
“我是为美而死”，揭穿一个秘密。但活着是为什么呢，既然死是为美丽而死的，那活着呢？为什么不说明一下？！
12。我走了，双手插在空瘪的衣袋里
当空旷成为一种压迫，莫名的失落感撞击在我的胸上，一股悲伤袭来，我不能抬头，仿佛在为了黎明，需要坐着等候它伴着天光而生的痛楚。
在十五分钟的时间里，一个人，大概可以恸哭一场，喝掉两罐啤酒，能做一场忙乱仓促的爱，进入半睡眠的状态，可以和许多陌生人擦身而过，可以忘掉很多该记住的事情，可以记住很多该忘掉的琐事……
一生之中，在三峡旅程中这个深夜中的时刻，人们都睡着了，脚下的江水无聊地敲打着两岸永远沉默的礁石。
这个十五分钟里，她说“我是为美而死”。
我所有虚构的画面，每一个敏感的不存在的环节，就像永远不可能和她在一起一样，再也无法继续向前。一切都停止在美丽上面。
没有拖泥带水。
从三峡回到学校的那个暑假，迎接我的是一场疯狂亲吻大地的暴风骤雨。回到学校的那个下午，台风发起，大雨是在夜晚被风挟持而来。
台风来了两日，把我晒在四楼阳台上的内裤和太阳帽都吹跑了。不知道被吹到哪里去了。
两日之后，风雨停歇。操场上一片狼藉。
我怀着低落的情绪走向操场，在湿漉漉的跑道上遇到一些被打湿的袜子，塑料袋子，很多树叶和白色的碎纸片。它们像商量好了，要一起倒在湿溻溻的操场上，集体摆着令人恶心的姿势。湿得一踏糊涂。
坐在无人的篮球架下，我望着还没有培植好的足球场，上面冒出一截短小的青草尖，很像两天没有刮的胡子，更远处是天河公园一片葱绿的树林，南方高大的树木在夏季充足的雨水灌溉中生长出疯狂的树叶，葱茏的树影在阴天里散发出一种神秘、幽灵般阴森的光芒，怪异地站在天空底下。
乖戾。沉闷。
暗绿色很惨淡。还有一点点风在球场上空游荡。
当空旷成为一种压迫，莫名的失落感撞击在我的胸上，一股悲伤袭来，我不能抬头，仿佛在为了黎明，需要坐着等候它伴着天光而生的痛楚。当我在力图挣脱这幽暗的惨淡时，那条努力通向自我内部的道路，突然在丛林中遁形。这时候，周围的一切都变得深不可测。
在通往内部，我渴望去寻找比喻和象征，来解释身体里所感受到的苦闷，它们在被反复折磨和鞭打的诅咒下变得无法被倾诉，不能言语。
更多的时候，我只能走在通往图书馆的那条弯曲又幽静的小路上。
与其说我是在小径上漫步，不如说是在奔跑，新刈的青草散发出浓烈的草香，割草的工人戴着草帽正在忙碌着。风穿过树冠，沙沙地响。而夏天的味道，更加浓烈，它使我显得昏沉。只看见脚上的帆布鞋因奔跑而加快磨损，防风外套沾上灰尘，然后变脏。
脑海里有个声音响起：“没有人是孤岛，独自一人，每个人都是大陆的一片，是大地的一部分，如果一小块泥土被海卷走，欧洲是少一点，如果同一座海岬少一些一样。任何人的死亡都是对我的缩小，因为我是处于人类之中。因此不必去知道丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣。”苏晨抄写在纸条上的句子。英国诗人约翰？ 多恩的歌唱。
我想吼叫出来，对那些曾经从书上所感受到的使我心跳不已的激动和喜悦，甚至对于在某一行诗句所接收到的甜蜜和颤栗，都使我大失所望。很多在过去认真写下来的读书笔记和散文都被我付之一炬。已经没有一丝一毫还存在于我的心，它们都不在了。但却仍然离不开图书馆，也正因为如此，角落里的僻静和孤寂，让我舍不得离开这个角落，当我发现校门外面的生活，关于我来的这个城市，带着南方的躁动，一直热闹不息。那样川流不息的人群和车流，比寂寞更容易让我孤单。我以为我所感受到的孤单即使是荷马本人抢救，也已经没有希望了，他身子像个苍白的影子，幽灵一般，成为我的神。那些闪耀在他身上的光华，并不能拯救现实的我的生活，更无法解决心里那些矛盾又分裂的思想。
没有永存不朽。这才是我对文学的真正失望，彻底认为它是个无用的东西，只能徒增我们的忧伤。
只是，我已经再也离不开图书馆和阅读了。
这个中午，没有任何迹象表明，它与以往有的中午有什么不同。
我能展示什么神迹呢？
我静静进入系主任的办公室，要求辞去文学社主编工作。在这件事情上，校方当局夸张得以为是国务卿引咎辞职，如果一个人感到自己犯下了巨大的错误，连自己都不能原谅自己的程度，才会怀着愧疚默默离去。这一举动，使自幼年起我渴望头上长草的荒诞性格到达了顶峰。
系主任和院长隔日又分别找当事人谈话，以为我出了什么大问题，而当他们看到我表现出令人信服的理智和真诚时，又终于放弃了说服教育。
也许是对某些东西感到失望，也许愿望都是写在远方的路上，任何人都是可以热情地朝着远处望去，而我却再也不想趴在篮球架上，以为自己可以走到看不见的地方去了。
其实是心里明了，无论是沿着哪个方向，只要一直走着，就都可以走到很远的地方去。
台风过后，我在操场上被某种力量牢牢地控制住，它使我反复拘泥于细微末节，仔细观察学校里的树木，被雨水打湿的树木，夏季里长得很繁茂，好像吃饱了奶水的婴儿，静静地玩耍，不会哭闹。
腼腆使我不懂得如何虚张声势。
那些发生在我童年、少年、大学时代的爱情、眼泪和诗情画意都是别人的事。我好像个外人一样，站在世界的边沿，这里的人和事好似从未与我发生过一些令人感动的关系。大家都像是商量好了的，小心翼翼地隔离着，不与我发生关系。我只是旁观者，是所有战争里与输赢无关的观战者，只看着个人与个人的世界发生交叉和变化。
我与这周围的世界彼此是如此深深地隔阂着。
水和我又建立起很多解释不清楚的关系，时不时，这种关系就会像幽灵一样在我不经意的时候，跳出来，缠绕着我，使我闭上眼睛，便来到另外一个世界，潮湿又温暖。
13。你好吗？我很好
他一个人坐在角落里，沉默又固执。
但他知道这里令人沮丧和悲哀的秘密。
像尼奥一样。
城市夜归人有四种。警察、出租车司机、妓女和午夜档节目DJ。
怎么会认识So这个贝司手，我也不清楚，她是地下乐队里一个抽555 烟的女人。
这个牌子的香烟，像极了某个人在夜晚用网络语言哭泣。
那阵子，我一直晃悠在碟片屋里，有一天，在角落里发现找了很久的沃尔特？塞勒斯的《中央车站》。
也就是这天，遇到了So。
So说她名字里的“O ”就像一只空洞的眼睛，把眼珠子抠出来那种，像极了OnePiece 里的海盗。她说得很具象，血淋淋的感受。我便相信她是个残酷的孩子。比如可以几年不回家看一次妈妈，或是会任自己在房间里醉倒几天几夜，或者是会为情割腕的那种小傻瓜。
“我的吉他破碎了，我的梦想腐烂了，我还在路上张望；我的裙子脏了，我骄傲的心碎了，我的欲望还在重复里感到窒息；我想去的地方，是风的方向，是风的方向……”
“啦啦啦……”
她嗓子真的不好，抽烟抽多了，像是在念歌词，根本不是唱。
So所在的乐队在宝源�