歉鼍缘睦孟ⅰＮ宜档乃圃嗍叮侵杆钠⑵裕湍强烊丝煊铩疤盅帷钡淖欤蛭任叶嗔诵�40年的修炼，因此就显得比我还“讨厌”。（以至于后来，我经常揽着我婆婆的肩膀说，“唉，我问你，请问你的“讨厌”是天生的呢？还是后天自修的？”）
小切的妈妈，这位未来的婆婆大人，唉，我怎么跟你介绍这女人呢？还是从我走进这个家门儿，她的第一句话开始吧。
“你怎么才来啊？”这个和我一样高的1米68的老女人站在门口，一句寒暄没有的就把我拉了进去。
“啊？哦。堵车，今儿有点儿堵车。那什么，阿姨，您好。”我不得不承认，我被老太太这第一炮给惊着了，没前言，没有后缀，当不当正不正的，就来这么一句，我还真没接过这种招儿。
“编，还编？堵什么堵啊？你们俩不定又上哪儿晃悠去了呢。”老太太一扭身儿，我才有机会上下打量她一下，妈呦，穿得够赶趟儿的哈。上身儿是NIKE的运动服，还是个帽儿衫，休闲款的ELLE裤子，配着一双极为不搭调的米老鼠大棉拖鞋。一头利索的短发，干干净净的脸，胖瘦均匀的身材，说实话，人长得真很抱歉，但特有精神头儿，就跟浑身总有使不完的力气，一下没拉住，就弹到三米开外似的。
“我，我，我。。。。。”我“我”了半天，也没“我”出个所以然。
“我什么我？我说你怎么才来的意思是，你们不急着结婚的话，你也不着急来家是怎么的？”
“瞧您说的，这不刚得空儿么。”我长吁了一口气，为自己终于能说出一句完整的话，感到舒坦。
“朱镕基都没你忙！”老太太边说，边弯腰从鞋柜里拿出一双唐老鸭的棉拖鞋，扔到了我脚旁，“来，穿这个，今儿你叔叔刚擦完地”，说完，看了我身边的小切一眼，指了指鞋柜，“自己拿拖鞋，把地踩脏了，你爸打死你。”
此时，小切的爸爸和姐姐，兵分两路，从不同房间聚到门口迎接我，甚是热情。他爹系着条脏了吧唧的围裙，满手面粉，擦也不是，不擦也不是，一脸灿烂的笑容，招呼我进屋儿坐，恩，一个相当和蔼可亲的老头儿，1米8多的个头儿，一打眼就能看出祖籍是内蒙，太有特色了。小切的妈是新疆人，不是维族哈，所以没有遗传一丁点儿达坂城姑娘美丽的细节。
虽然他们在北京的领土上扎根儿n多年，但小切还是以外地人自居，我觉得主要还是用来和别人盘道。遇到西北的，他就说自己是新疆的。遇到内蒙的，就跟人家狂侃长调。从小在北京土生土长，还号称自己是个老北京。这也就是赶上好时候了，否则，丫绝对是一个急于叛变和投靠新组织的汉奸。
因为他和他姐的多元化出身，我给他们俩起了一个好听的名字民族友谊之花s。
他姐和我已经熟得不能再熟了，相互推搡着就双双栽倒在沙发里了。这个女人，我就不用过多的语言表述了，这是一个没立场，没观点，没思想，没主意，没信念，只盲目崇拜我的人。
“你们俩吃饭了吗？”切妈坐在我们身边，神速地剥开一个比我脑袋还大的桔子，放在我手里。
“吃了，吃了。”我接过桔子点点头，跟她假客气着。
“放屁，吃什么了吃了？”小切走过来，一把抓过我手里的桔子，掰了一半儿走，一张嘴就扔了进去，连牙都没碰到，这种动作，好像在篮球里有个术语，叫空刷。
“你这孩子怎么那么讨厌啊你？自己没长手啊？”老太太打了一下他的手，“文怡啊，你们怎么那么着急结婚啊？这刚多大啊？再说，你不打算再考察一下这个臭小子，他可不是什么好东西。”
“您是我亲妈吗？”小切一把搂过老太太，“是我亲妈吗你？”
“你什么东西，我还不知道，别回头把人家这么好的姑娘给害了。”切妈一边扒拉他，一边“恶狠狠”地说。
我抿着嘴看着他们娘俩，心说了，这个家庭的风气太非主流儿了，我赖克。就冲这个老太太，咱也嫁了，太逗了。
“想好了吗姑娘？这么小，刚毕业没几天儿就嫁人，你妈能同意吗？”切妈锲而不舍地问我。
“呵呵。”
“能，能，能，肯定得同意，必须得同意！！！”小切揪起他妈的胳膊，“做饭去，做饭去，别跟这儿添乱。”
老太太笑得合不拢嘴儿，扭头儿貌似很亢奋地对我说，“今儿晚上咱们吃羊肉胡萝卜饺子，你们仨玩儿吧，我去厨房给你叔叔搭把手儿。”
一听到“羊肉胡萝卜饺子”，这几个字，我的头瞬间就大了。如果说这世界上有什么东西，是我小文同志绝不吃的，那绝非羊肉饺子莫属了。那东西，不管怎么做，不管谁做，我是一个都塞不下去。上一次吃，距今已经有相当长的一个历史时期了。还是在幼儿园的时候，吃完哇哇吐了1钟头，自那之后，再没碰过。
但毕竟第一次来他们家，他妈又那么热情，我还得假模三道地表现出很期待的样子，并从沙发里站起来，拿出一副捋胳膊挽袖子要去帮忙的架势，结果一把被他妈按回沙发里。理由是“瞧你那双手，你能会干什么啊？”
我强烈预感到一场即将降临的灾难，老太太进了厨房后，我惴惴不安地问小切：“羊肉饺子？”
“完菜了”小切重重地拍了一下脑袋，“完了，我把你不能吃羊肉饺子的事儿给忘得一干二净。”
切姐非常关切地凑过来问，“你吃过之后最恶劣的结果是什么？”
“死。”我斩钉截铁的回答到。
这对儿“民族友谊之花二人组”的爹妈，虽然在北京生活了那么多年，但还是保持着父辈的民族和地域习惯，就好吃个羊肉。而羊肉饺子，据说是他们款待客人的最高待遇。既来之，则吃之，退路已然是没有了，豁出去吧。
“万一我今天出现意外怎么办？”我问切姐。
“没事儿，门口500米就是医院。”
“姐，万一，我死在250米的地方呢？”
“没事儿，你舍得死，我就舍得埋。”
“别，别埋，别埋，我舍不得。”我作为靶子，成为小切和他姐的餐前开胃“菜”。
他爹妈的手真快，10多分钟后，5道凉菜和3盘热气腾腾的饺子就呼呼啦啦地堆了一桌子。老太太亢奋地招呼我坐在她身边，又是倒醋，又是添辣椒油，搞得我坐立不安。我在亲妈家还没过这待遇呢。
老太太坐在我左手边儿，小切坐我右手边儿，老头儿和姐姐，挤在我们对面儿，笑嘻嘻的不怎么说话，也不知道该怎么张罗，全桌子就忙了老太太一个人儿。用“上蹿下跳”形容不太合适，但“满场飞”还是挺精准的。
老太太一刻不得闲儿地给我夹菜和饺子，我斜眼儿看着小切和姐姐，用绝望的眼神儿向他们求助，竟没一个人站出来替我扛事儿。
我屏住呼吸，吃进一个饺子，嚼都不嚼直接生咽下去。老太太看到我这个样子，还问呢“饺子好吃吧？”
“唔，唔，好吃，真好吃。”
“你看你这孩子，桌上这么多，你着什么急啊，又没人跟你抢，好吃就多吃。”话毕，好嘛，一筷子又夹了2个到我碗里。
席间大家谈笑风生，我的脑袋一片麻木，只隐约的听到她妈说，现在结婚是早了点儿，但也不反对等等等等。
吃到第15个他那热情洋溢的妈夹过来的饺子，我胃中一阵翻滚，直顶嗓子眼儿，连忙捂着嘴，直奔洗手间，一掀盖儿，吃多少，吐了多少。等我漱完口，从洗手间仪态万方的走出来，刚好听到他妈说：
“结吧，结吧，越快越好。这事儿，不能拖。”
（六十七）
饭局，不，家宴是如何“华丽转身”的，咱就不说了。吃过饭，恨不得我从椅子上起身，老太太都得搀我一把。搞得我心里直想说“臣等退下吧，朕亲自来。”
就这样，我和小切开始稀里马虎的准备起结婚的事儿。
但凡要买一样儿东西，首先得去专卖店看看不是？为了博得我爹娘大人的钟爱，小切同志装出前所未有的忠厚老实，少言寡语，把沉默和儒雅这项根本和他自己完全不沾边儿的优良品质发挥到了极致。到我家走访了这一趟，一顿晚饭的功夫儿，就成功地从“经销商”手里，拿到了我的“使用权”，当然“产权”还是永久性的归属于我们家老头儿老太太。
小切在那天的良好表现，让全家人至今难忘。北京的老太太都很务实，不知道谁教唆的他，第一次上门儿，竟拎了两桶5公斤的福临门植物油，1箱山东红富士，1 袋泰国香米，2罐吴裕泰的茉莉花茶，2瓶茅台，还给我姐的崽子买了一辆遥控汽车。
望着那满地的农副产品，我直勾勾地盯着他，“你当你是看农村的穷亲戚呐？这都什么玩意儿啊？”
“滚一边儿去，你懂个屁。”小切把嘴帖在我耳边儿，超低声的说。
“你怎么不整4袋100斤白面，把我从娘家换走啊？以后我们家每次蒸馒头，他们都能想起，这是拿亲闺女换的口粮。”
可我那没素质，没格调，没品味的妈，看到这些“礼物”，眼睛恨不得往外蹦桃心儿。
我们家老太太的爱好，我记得我好像说过，就是去以家为中心，方圆500米之内的各大中小型超市血拼。拿着人家店里给塞楼门口儿的促销小广告儿，撒进超市四处找啊，挤破头的也得抢几样儿便宜了几毛钱的柴米油盐，放家里屯着，去之前也不提前统计家里的库存。曾有一段儿时间，我们家光打折的番茄沙司就5，6瓶。商家也够狠毒的，一卖就是3瓶儿，包装的都跟联体婴儿似的。
各种各样的烹饪原料，粮食，调味品，在她眼里都是好东西。一看就是打困难时期勒紧裤腰带过来的人。看见大米跟食用油，比见着亲闺女都亲。我爹就不用说了，这辈子对茅台这东西，只闻其名，不知其味。而我姐姐的崽子拿着遥控汽车，兴奋地恨不得认切作父。这都一家子什么人啊，太给我脸上抹黑了。
那天在我家进行的“面试”，他算是顺利通过了，当然，所谓的“礼物”仅仅是我妈认定他的一部分参考指标。那天，我们家收获了打我记事儿以来质量�