我没有太惊讶，仿佛预感到有些什么要发生，但却不愿意去确定。
我坐起身子，缩紧双腿，紧紧的环抱住自己，我似乎需要一些力量来支撑我去面对接下来的事。
我拿起手机，给他打电话，他手机的铃声从另一边床头柜上传出，我循声望了过去，在叫嚣不停的手机旁，是一把钥匙和一个闪亮亮的……我爬到床边，仔细瞧着，是一玫钻戒……
“Ray，Ray……”我的情绪瞬间崩溃，泪水不受控制的噼里啪啦往下掉，速度瞬间可以浸湿枕巾。我大呼着Ray的名字，拖着虚弱的身体走下床，刚一出卧室就闻到一股粥的香味。走到餐桌前，看着那还冒着热气的粥，他连早餐都为我准备好了。
我为什么不能相信，他只是出去买点东西很快就会回来了呢？我为什么不能相信，他只是忘记带电话了呢？粥还是热的呀，他一定刚出门没多久。然而Ray昨日的反常，那个不祥的梦，那把钥匙，还有，我看着手中的钻戒……我已经失去了追出去的力量，我知道他不会让我找到他。
他走了，留下了这个他生活了22年的家，留下了22年的回忆，不知道我能从这
些回忆中找到多少属于我们的羁绊……
作者有话要说：
☆、爱与恨（中）83（二）
我从前很讨厌看王家卫的电影，也不能说讨厌吧，因为看不明白，也就没什么兴趣，后来认识了Chris，就是Ray第一次不接我电话时在西北湖广场借我电话的那个女孩，可能同是天涯沦落人吧，那之后我们成为了好朋友。她特喜欢王家卫，然后推荐我看《重庆森林》、《东邪西毒》什么的，在她的荼毒下，我似乎也能慢慢领会到这些电影想表达的感受，又或者说有些感受叫做感同身受。
Ray走后没多久，我找到了一份工作，一个我完全不熟悉的行业，我不知道这个老板为什么肯请我，大概看出我想一头栽进一件事然后什么都不想的劲头吧，这份工作确实十份忙碌，忙到我都不怎么敢喝水，因为没有时间上厕所。然而时不时的，我还是会突然没来由的想起Ray，然后疯一样的跑回Ray的家，拿出钥匙开门的一瞬间，我仿佛觉得屋里有人，Ray就在厨房做菜等着我回来。
打开门，对着空空如野的屋子，我又觉得Ray是不是躲起来了，想给我一个Surprise，然后我打开衣柜，每一道门后面都要仔细检查，仿佛Ray只有18厘米高，一个不小心就会被我看漏。
当我终于像泄了气的皮球一样坐在沙发上时，又觉得沙发垫子好像在我出门的时候不是这么摆的，是不是在我不在家的时候Ray回来过，帮我收拾屋子。于是，我开始在家里一点一点寻找Ray回来过的蛛丝马迹，肥皂是不是变小了，毛巾是不是湿的，那向阳的盆栽是不是换了个方向……
手机铃声突然响起，是我最喜欢的《今天你要嫁给我》，我拿起手机，是王佳妮，我听到她虚弱的说：“Angel，快……快来我家……”
我需要一些非正常事件来打断我的思维，我知道我现在越来越像《重庆森林》里梁朝伟演的那个警察，还好我是个女孩子，伤心的时候可以肆无忌惮的哭，不必像金城武一样跑到出汗把身体里的水份抽干，干到流不出泪掉。
当我赶到王佳妮家，看见她倒在血泊里当场就吓哭了。这些日子，一向有主见的我总像个惊惶失措的孩子。
“你怎么了？”我扶起王佳妮。
“看样子我是流产了，赶紧送我去医院！”王佳妮保持着她一惯的冷静。
前阵子，王佳妮告诉我她怀孕了，她说得没有多幸福，我听得也没有多兴奋，如果换作从前我一定要给她开一个新生儿Party来庆祝庆祝，虽然我仍然打从心里祝福她，但我怎么都兴奋不起来。至于为什么王佳妮也没有多幸福，我不知道，但我也不奇怪，因为我从没在她脸上看到过幸福或痛苦的表情，她永远都是冷静的，纵然流产她也冷静的想到了先打电话给我，而不是她丈夫，原因，我到医院才知道。
“可能是你上次堕胎后没好好休养，你的身体状况不是很好，要好好调理，免得以后造成习惯性流产。”医生如是说。
上次？我狐疑的看着王佳妮。
待医生走后，王佳妮仍旧冷静的说：“别让小海知道，麻烦你了！”
“是谁的？”我忍不住问。
“还能有谁，陈光呗。”
“他知道吗？”
“他不需要知道。”
“他有权利知道！”不知为何，听到这句话我异常愤怒，什么叫不需要，难道我们连知情权都没有吗？我不知道Ray为什么离开我，从来也没有一个人给过我一个合理的或者哪怕不合理的解释，因为我不需知道吗？我只能接受你给的结果，而没有权利过问原因。
“知道又如何，结果还不是一样！难道让我把孩子生下来，是他养还是我养，谁养得起？”
“什么叫养得起什么叫养不起，你母亲那么难不也把你养大了吗？”
“是，结果就是我现在只能选择一个养得起我的男人结婚。”王佳妮似乎也有些激动，我总觉得她不像表面上看上去那样对什么事都那么漠然。我没太听明白王佳妮的话，王佳妮继续道，“Angel，你知道吗？我连像你一样快乐痛苦的权利都没有，我不想我的子女也和我一样。”
我开始不明白，不明白那些我一向认定的正确错误是不是真的就是对的或错的。王佳妮处心积虑，似乎一生都活在谎言中，July左右摇摆，总找不到一条她坚定要走的路。我呢？从前我只知道我喜欢什么，想做什么，然后就任性的去做，从来没有想过后果，没有考虑过应不应该，可不可能？现在的一切就是我任性的代价吗？我是否也应该学一学July的妥协退让，或者学一学王佳妮的成熟世故呢？是不是如此我们才能让自己过得好一些，那什么是好什么是不好呢？对着一个自己不爱的人，过着舒适的生活这叫好吗？这是我想要的吗？
Ray的离开，让我的生活只剩一片狼籍。我还能做什么呢？也许帮帮那些有可能存活的爱情，可以慰藉一下我自己的心。
我不知道Steven是不是好男人，但我感受到他是真心悔过，真心想待July好，以弥补他对July造成的伤害，最重要的是，我知道July仍然深爱着他。
“July！”看到July抱着一盒冰激凌准备上楼，我惊讶于她肥胖的成度，之前只知道她胖了，没想到她胖成这个样子，胖到我差一点没认出，要不是看到July见到我特别是见到我身后的Steven时那五味杂陈的表情。
我带着Steven来到July的处所，也就是阿泽的家，Steven来过，怎么敲门，July都不理会。说来也奇怪，为什么这两个人的爱恨纠缠总要发生在另一个人家里呢！
我正准备给July电话把她叫下来，就看到她抱着冰激凌出现在楼下，这大概就是她的饮食疗法，看样子Steven有戏，因为她依然痛苦，如果一个男人还有本事让这个女人痛，他就有本事让她幸福。
我和Steven走过去，July视而不见，径直上楼，Steven突然一个箭步冲上去一把抓住July就把她扛了起来。
这一下子，把我和July都搞愣了。
“你干什么，流氓啊你，放我下来！”July在Steven肩上扭打着。
Steven把July扛到小区的长椅上放下死死的按着她，“我和娟儿已经分手了！”这是Steven请求复合的第一句话。
“跟我有什么关系吗？”化解伤害的过程中必然会有的台词。
不知道为什么，我不担心他们的前景，特别是看到Steven扛起July的行为。女人是经不起死缠烂打的，尤其是当她还爱着这个男人的时候。这个世界上太多的男人把自己的面子看得比自己的女人重要，死缠烂打这种事留在22岁以前，往后走，任何人任何事都不能跟自己的面子比。难得的是Steven是个没皮没脸的人，这或许是缺点，但在这一刻，对于他们的爱情而言，这却是难能可贵的。
我没有再去看后续的对白，我也不认为这一次两次的死缠烂打会有什么效果，但我预感到Steven会成功，就像当初他把July从阿泽手上抢过来时不费吹灰之力一样，这次可能需要多一些努力，但他一定会成功，他不是胜在有多高明的手段，只是胜在July对他的爱。
我爱你，不是因为你有何过人之处，只是因为有了我的爱，所以你能胜过一切。有时候我多希望自己已经不再爱Ray，这样或许能让我从失败者的阴影中走出来，如果爱情也有胜负的话，我现在真是输得一败涂地。
总有人说，承认吧，Angel，他真的不爱你，如果他爱你，为何会这么不负责任的一走了之。可我又常常听到另一个声音对自己说，他是爱我的，不然为何会留下那玫钻戒，为何会留下那藏有他22年回忆的家给我呢？我只要在那里等，也许终有一天他会回来，那里毕竟是他唯一的家。
于是，我就这样等啊等，等到July和Steven复合，等到王佳妮为了再次怀孕不断的努力，等到慢慢自己也开始模糊等待的理由究竟是因为爱还是仅仅习惯了等待，也不理会等来的会是什么样的结果。
也许我只是没有找到一个让我放弃的理由，又或者我只是需要一个让我坚持的信仰。信仰的美好并不在于它真的能够实现，而在于总有人相信它能实现，我就是那个一直相信它能实现的傻瓜。
我们总会见面的，Ray，不管你在哪里，我相信……
作者有话要说：
☆、爱与恨（下）81（一）
从上一次流产到现在已经两年多了，我和小海一直都没能再怀上孩子，虽然我也谈不上有多喜欢小孩，但我知道想要自己婚姻稳定家庭美满这是必须的。
小海和公公婆婆们倒都没有怪我，只是责怪小海不够细心导致我上次流产。
这一家人都是善良而纯朴的，