意外。我不能相信这样的事情发生在自己身上，她同样不能相信，总感觉这种事情只有在电视里才会发生。我让他先回家，他发短信说要送我回去。我执意让他先走，看我一副严肃的样子，无奈他只好先走了。那天我和芸聊了很久，我跟她简单地说了我和他认识的经过。她有点无法理解我们只是在网上聊聊就会爱上对方。其实我也不明白，也不敢想象，可是我确实是爱了，我也从来没有过这样的感觉，或许人的一生只会对一个人有这种感觉，我想我真正发自内心爱的人应该就是他。那种爱是单纯而真实的，没有任何目的性的，不是迷恋对方的外表或是贪图各种物质的虚荣，也不是为了某种责任或义务而爱的，只是来的有点不是时候。她问我有什么打算。还说不管我做什么选择，只要我幸福，她都会支持我的。因为他觉得其实平有时候做什么事情都不怎么考虑我的。我很高兴我有这么一个关心我的朋友，并不是因为她支持我跟他交往而感激她，是因为她真的是比较私心的站在我的立场上为我的幸福而祝福我。我知道如果我不是他朋友的话，她肯定会看不起我的。她说如果你考虑好了的话就早点做决定，拖下去对谁都不好。我知道，可是我不可能这么冲动，在认识他才不过一个月的时间就做离婚这么大的决定。而且平也没做错什么，我没勇气跟他提离婚，我做不出来。可是我又不想脚踏两只船，我该怎么办呢。我哭了，我觉得自己好没用，解决不了事情就会哭，好没出息。我突然好像意识到自己错了，芸在一旁安慰我，让我好好考虑清楚，他说如果你觉得他真的可以给你幸福的话，就离婚吧。她并不了解他，其实我也没资格说了解他。我想我是该考虑考虑，可是明天我能想出答案吗？…………
说起离婚，以前我真的从没想过。记得我周围的人总是说，找老公还是找个有钱的，现实一点。在他们的熏陶下，感觉什么爱不爱的，都是假的，那都是小女孩天真的幻想。假如我现在离婚的话，别人肯定以为我找到了一个比我老公有钱的男人。我也以为如果给我第二次选择的话，我也会像他们说的那样现实一点的。疏不知，我又爱上了一个并不有钱的男人。我知道，我这一生根本就不会去爱有钱的男人。我觉得那种“爱”只能用一个字来形容，就是“俗”。我的性格注定我改变不了这种观念。
但是我了解自己，懦弱，又没有主见，我没有这么快作出决定，但我依然跟他保持着联系。有时候我会请假去见他。10月10日那天，我上了半天班，下午又去见他了。那天他带我去超市买了些吃的，他说我今天真的感觉像他姐姐，我心想可能是我穿的不够可爱吧！呵呵，说的我有点不好意思跟他在一起了。回去的时候，他骑着他的“小毛驴”，我不敢坐前面，太招摇了，坐在他背后，依偎着他，好甜蜜。那时的感觉，天是蓝的，城市的风景是美丽的，只想哼着小调尽情舒展自己愉悦的心情。想起那天他用嘴巴喂我吃果冻，现在我还会脸红，好肉麻。我想，只有我小的时候我妈才这么喂我吃东西的吧，我都没印象了。不过我喜欢他嘴里的味道，水水的，又很清爽的味道。一点也没有抽烟男人嘴巴里冒出来的那鼓熏人的臭味。
我在他家一直玩到晚上八点才回去，回去的时候他说要送我，我坐在他车后，靠着他宽厚的背，抱着他，甜蜜蜜的。他特意开的很慢，我多希望就这么一直靠着他。感觉跟他在一起的每一刻都是幸福的。现在想起来都觉得温馨。他说我今天怎么胆子大了，问我怕不怕被人看到，我摇了摇头，他亲了我一下。呵呵，其实我是觉得天黑黑的，没什么人注意，比较安全吧！……
那个阶段，我们见面的次数比较频繁。10月16日，星期六，他请我和芸吃晚饭，我们去吃了火锅，正好吃饭时间，人很多，我们只好在那边等。芸很识趣的给我们两个创造单独的机会，她说去隔壁店看看东西。那天我穿的比较孩子气，扎了两个辫子，他一直说我可爱，把我拦在墙边 “你说我敢不敢亲你？”我才不中计说他不敢呢。讨厌的家伙，又开始调皮了，想占我便宜，哼，没门，呵呵……我冲着他耍鬼脸，一个劲地傻笑。吃火锅的时候他一直给我夹菜，虽然我也吃不了那么多，但我感觉好幸福，这家伙还真会体贴人。平都从来没这么体贴过我。等我们吃完，天还不怎么晚，芸建议我们去走走，她先回去了，其实我们也早想好了要去湖滨大道。十月的天不怎么冷，稍微有点凉，我们牵着手，那一刻我没想其它的，我只觉得很开心，不想去想太多，生怕破坏这种美好的气氛。我们住在岸边的椅子上，他抱着我坐在他腿上，呵呵，还好我比较轻。看见的人肯定很羡慕我们小两口这么甜蜜。因为我以前就是这么羡慕人家的。现在我不用在去羡慕别人了，我真想永永远远就这样赖着他，不跟他分开了。
回去的时候我们坐了公车，我们坐在一起相互依偎着。我感觉到他有一丝伤感，他没怎么说话，就对我说：“不要回去了好不好？”我真的感觉到，他很希望我留下，当时我真的想不回去了，可是我想到明天还要出来，如果今天不回去，明天还要在外面一天就不好交代了。为了明天能顺利见面，我还是决定要回去的。他也理解，想到明天可以陪他一天，他心情就好了。送我下车后便自己坐了车回去了……
第2天老早就醒了，我骗平说去同学家了。早早就往他家里去了，在他家呆了半天，下午我们就去市里。那天是星期天，人很多，我不知道我哪来的勇气跟他在大街上手拉着手，光明正大的逛街吃饭。我知道他喜欢这样勇敢的我。我们说了很多关于我们将来的事情。他问我愿不愿意离婚。我说只要我开口，他一定会离的。我以为我了解我老公，他要面子，不会容忍我做这样的事情，不会挽留我的。而且我想走的话，留我也没意思。他欣慰的相信了。并决定回去跟他妈说我和他的事情。他想先隐瞒我的年龄和我结婚了的事实。我说等他妈那边通过了，我回家解决自己的事情。但我不同意他隐瞒我结婚的事，因为迟早要知道的，与其到那个时候再反对还不如现在就知道的好，我想如果他妈不同意的话我会受不了压力放弃的。他说这个是他自己的事情，他坚持的话他妈不会太反对的。但是我的事情还是暂时要隐瞒的，以后相处下来觉得我人不错的话也就不会计较那些了。
我打电话让芸下了班过来，跟她说了我们的打算，她也觉得先不要说我的情况。我想或许他们是对的吧。我同意了。在路边的椅子上我们坐了好久，也沉默了好久。他在我额头亲亲地吻了一下。我永远都记得这个吻，那么亲切，那么真诚。有时候不经意的一句平常的话或者一个小小的动作反而让人觉得真实而又感动。我相信他是真的爱我的。
那一天虽然我一早就出来，很晚才回家，却感觉时间好快，或许快乐的时光总是那么短暂吧。想想跟他在一起的日子里，能够整日呆在一起的日子少的数也数不够。也就在那一天，我不知道哪里来的冲动和勇气，本来说好等他跟他妈说好后我再跟平说的。结果我在回家的路上正好遇到平，我一路心神不定，终于还是忍不住对他说：“我们离婚吧！”他吓糊涂了，我们从认识到现在连分手两个字都没提过，他摸摸我的头，简直不敢相信我说的，看我一副呆呆的样子，他抱着我问我怎么了，出什么事了。 我哭了，不知道该怎么说。回到家，他问我到底怎么了。我也不想欺骗他，
“有一个人很爱我……”
“你们认识多久了”
“没多久”
“没多久，你就说要跟我离婚，你了解他吗？”
“……他对我很好……”。
平又是气愤又是无奈，无语，一个人走到了客厅，我没跟出去，我知道他很伤心，我突然觉得好累，好想睡觉，居然什么也不顾的倒在床上睡了。我也不敢去面对平，蒙蒙胧胧地睡着，听到了他痛苦地呻吟，跌跌冲冲地冲到了卫生间，我强迫自己从床上爬起来，跟了进去，我看到他眼眶里闪着泪光，他哭了，我突然对他有种从来没有过的心痛和不忍，我从没看到过他如此的脆弱，我第一次我看到他哭，哭的我心都碎了，我也哭了
“老公，你别哭，对不起……”我知道是我伤害了他。
他抚着我的头对我说：“别哭，乖，别哭！”其实自己的眼泪还淌在脸上。
我哭的更起劲了，那一刻，我知道我又要开始软弱了，我又失去了勇气，失去了自我。我致命的弱点就是心太软。他回到客厅，想把吐在地上的清理干净，我看他根本连站都站不稳，连忙拉开他，我说我来。才发现地上好多的啤酒罐头，好多的烟头。我从来没看到他喝那么多的酒，抽那么多的烟，他根本就没这个酒量。挺晚了，我让他去睡觉，他也没说什么。或许他以为我不会再说离婚了吧。这一夜平没睡好，我也没怎么睡，我不知道明天该怎么跟他说这件事。
四 回忆
更新时间：2006…9…4 18：54：00 字数：4782
第二天，他似乎心情很好，有好消息要告诉我，我说我也有事情要跟他说，我让他先说了。他的消息的确是好消息，他已经跟他妈说好了，并且让我有空去他家吃饭。他妈说，我是跟他过日子的，这个事情由他自己作决定。还记得他妈对他说了一句很实在也很让我感动的话，“你有没有能力养得起人家。”但我知道他心里一定下决心要努力给我幸福。我也好想对他妈说：“我们会幸福的。”可是现在……，我不知道怎么开口说昨天的事。我不想让他失望，不想看到他伤心，但总归要说的，不是嘛？我说我昨天跟他说离婚了。他�