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那天，我们都没带身份证，为了找住的地方，又走了好多路。后来随便找了一个招待所住下了。走了很多路，虽然很累也很困，但我强迫自己不许睡觉，我真害怕睡着了，一醒来就天亮了，我真的希望永远都不要有明天了。我想不睡的话时间会过的慢一点，所以一直熬到了一两点。看他打着呼噜，憨憨地睡着，我也幸福地在他身旁睡了。
第2天早上醒来，我们躺在床上说说话，看看电视。我躺在他怀里，真的不舍得起来。马上就要回去了，突然觉得好失落，我觉得自己越来越离不开他了。
不知道怎么的，他的头突然痛起来，他皱着眉头，痛苦地忍受着，而我什么也帮不了。以前他也有过这种情况，但一会就好了，这次好象特别严重，我心里好难受。
“老公，你怎么了，没事吧！”我好担心。
他摇了摇头，可是分明他还是在痛。
我哭了。他擦着我的眼泪心疼地对我说：“不哭，哭了不好看了哦。”我不知道他怎么会犯了这个毛病，是不是因为生活不良习惯引起的，而他的不良习惯是不是因我而起的。我恨死自己了，我都给他带来些什么。不知道他的头现在还会不会痛了。他也不知道去看医生，总是忍忍就过去了。
回家的路上，我依旧坐在他身边，可却没有来时那种兴奋的感觉。一点都开心不起来。我们都没怎么说话，一直沉默着。他靠着我的肩沉沉地睡着了，或许他昨晚没睡好，我动都不敢动，怕吵醒他。（猪猪，其实当时我一动不动的，你又睡的那么沉，我肩膀好酸哦，呵呵！）快到站的时候，我转过头偷偷地亲了他一下。西西，我想他应该蛮开心的吧！他眼睛瞄了瞄后面，示意我后面有人呢！呵呵，我才不管，反正人家又不认识我，我坏坏地笑了笑。下了车，我还是不想回家，反正还早了，我又去他家玩了会才回家。
那两天真的是我跟他在一起的日子中最快乐的时光。虽然我写的不怎么好，这种感受只有我们自己能体会。真实而又甜蜜，永远都忘不了。之后我们从来都没出去过，几个月都只是短信，电话，网络，去他家见见面，就有一次在一家人不是很多的火锅店吃过一顿。我在家的保密工作也做的很好，因为他知道我不方便，我家里有人的时候尽量不打电话给我，而平也经常呆不住家里，很晚回家，很少顾及我的事情，虽然发生了那次事，他多少对我有点不放心，但时间长了，而且我也没漏出什么破绽，他也没怎么放心上了。我不知道是他太单纯，还是我太狡猾，他对我很信任，而我却把这种信任当作放纵，一直都没停止过我们的联系，而且越陷越深。在这段时间里，我们有过快乐，也有过伤心。每次见面后分别的那刻我都能感到他的不舍和痛苦。他越来越在乎我了，所以他总是会提到我们将来的事情。他说他不会结婚的，他要一直等我，而我总是不能给他承诺，所以我只能让他不要等我，我不希望他为我错过身边的好女孩，错过他的幸福。虽然我也不舍得他，但既然我不能给他保证，就不能牵绊他的幸福。
过年的那段时间，我们没怎么联系，之后我在网上碰到他，没说几句他就说有事下了，有时候发消息给他，他总是跟朋友在一起打牌，我似乎感觉不到他以前的那种热情。我以为他想通了，不想这么下去。心里很失落，但想想或许这样他才能真正的幸福，这样的分手方式或许是最好的，不用明着说穿了，就让彼此慢慢淡忘吧。我以为我可以忍住不去找他，可是我最终还是没忍住，我给他写了封邮件，说出了我的想法。现在想想要不是那封信，或许他已经把我忘记了，也不会弄到现在这样，把他伤的那么深。当时我发了邮件之后，我先进了他邮箱把信看掉了，我想他能不能看到就看天意吧，不过他还是看到了，他告诉我，其实他很想我，他一直都在克制对我的思念，他说或许他跟我不是一个圈子的人，或许我现在才是幸福的。他希望我过的好，所以才这样的。听了他这番话，我突然又有了希望，我更爱他了。
我们又开始了联系了，一直到现在。我们最多的联系方式还是短信，网络，电话。为了方便联系，我特地买了小灵通，之后我们电话一直要聊好几个小时，因为即使我们没话说也不愿挂电话。偶尔星期天我会找机会去他家跟他见面。跟他的相处中，我知道他为我作了很多的改变，他开始变的成熟懂事，开始有家庭的责任感，多了一种身为一个男人应尽责任的意识。他努力让自己慢慢脱离原来的圈子，他想让我跟他在一起的时候能塌实，能有更多的安全感。在我面前他尽量克制自己少抽烟，偶尔他也会征求我的意见。以前他在家从来不做什么的，现在他总会主动做做家务，即使只是洗洗碗，拖拖地，但我真的很感动了。我知道他努力了。我不计较他能否真正地给我幸福，我已经被他的付出所感动和征服，不在乎未来是如何。
我和他都不怎么会做饭，他在家也从来不做的，有一次他为我亲自下厨。在他家里，我们两个人一起吃着他亲手做的饭菜，我感觉这就是我们两个人的家，我心里暗自偷偷地乐着，觉得好幸福。我知道他一直心疼我太瘦了，希望我能多吃点，而且又是他做的饭，当时我真的希望自己能多吃点，可却还是那么不争气，我肠胃不好。其实那天我觉得很糗，因为我也希望自己能做饭给自己心爱的人吃，我想他肯定也很想吃我做的东西，只是我也不怎么做菜的，我怕自己做的不好吃。
最后一次见面是5月 15号，那天中午我吃了他煮的面，我吃了好多。他对我说，这是跟我在一起见我吃的最多的一次，看的出他蛮欣慰的。我好开心，今天我总算比较争气了，呵呵。那个时候我们是多么的快乐，但我们都没想到那竟会是我们一起吃的最后一顿午餐，也是我们的最后一次见面。因为之后的那个星期天，他家里有人，我没肯去，就这样我白白错过了这次见面的机会，我没想到以后我们都不会再见面了。因为几天后发生的那件事情我完全没有心理准备，也没预料到事情来的那么快，那么突然。 ————
跟他交往不到一年的时间，我们经历了多少次的分分合合，我们都毫无戒备，毫无保留地付出了彼此全部的爱。到这个程度上，他已经完全不能接受有一天我会离开他。他越来越怕了，越来越不能慷慨地容忍自己心爱的女人一直都在别的男人身边。每天晚上想到这个，他都会心痛地几乎疯狂。他说过，他从来没哭过，除了他爷爷去世的那次。可是我却好几次看到他在我面前哭了，我不知道他还偷偷哭过多少次。我问自己到底算不算爱他，我怎么会让他这么伤心。我简直觉得自己没资格对他说爱这个字。
他已经完全不能接受我不在他身边，不能接受我会离开他，他会崩溃的。他觉得不能再等了。等到有一天我有了孩子，我离开他的可能性就更大了。而我又总是不敢提离婚，可是每次听到他伤感地对我说，不要离开我，我都好心疼，我觉得我不可以离开他，我不可以那么残忍，我说，我不离开你。但事实上我不离婚的话怎么保证不离开他。我优柔寡断的性格根本就做不了什么决定，他不得不决定由他来解决。
5月23日夜里，我已经睡了，平在看电视，突然我的小灵通响了，预感是他，我挂掉了，他又打了过来。我预感今天会有什么事情发生。本来我想我挂了电话他应该知道平在家，但他还是打了。我想还是接吧。不接平也会怀疑的，迟早要知道的，一直偷偷摸摸的也不好过。我接了，不过我态度不怎么好，有点很不耐烦的样子。以前我从来没这么跟他说过话，他当时就有一种想把电话摔掉的欲望。不过他忍了，他问我是不是睡了，我说是的。他说那你就睡吧，我不敢面对平跟他装作若无其事地聊电话，我很心虚。无奈，我绝情地跟他说了声再见，便挂了。其实我知道他心里肯定很难过。我跟他说电话从来都是很依依不舍地不想挂，现在我却这么给他泼了盆冷水，我知道是他想我了，我的心也不能平静。平问我是谁，我什么也没说继续装着睡觉。他深深地叹了口气。我把小灵通关机了，我想他应该知道我不方便的。过了几个小时，我的手机又响了。我以为他不会再打的。我心里好怕，我想平肯定知道有什么不对劲了。一时间，我真的不知道怎么处理，太突然了，我一点心理准备都没有。我接了电话，语气还是有点不耐烦。我不敢多说什么，没说几句就挂了。过了段时间我又收到了他发来的一条消息，“我一定要跟你结婚。”我久久不能平静。我该怎么偿还他，我知道除了跟他再一起，我用任何方式都偿还不了他，他只要这个结局。那一夜，我再也睡不着了，平一直都在叹气。我知道他的担心又开始了。
第二天早上出门的时候，我居然还虚伪地安慰平说，没什么，你别多想了。出了门，我马上给他打电话，向他解释昨晚的事情，我知道他这一夜肯定很不开心。他说他第一次打的时候不知道，后来我关机他就知道了。他一夜没睡，好象有什么事情要跟我说。我们约好在网上细说。昨晚他跟朋友说了我们的事情，诉说了他一直以来的痛苦，他又哭了。我真想抽自己几个嘴巴。
六 回忆
更新时间：2006…9…4 18：55：00 字数：3818
“愿不愿意和我在一起 ”他突然问我。
“我和他的事情还不知道怎么解释。 ”
“你不需要解释什么 事实是怎么样的就怎么说 实在不行的话让他打电话给我 我来和他说 ”
“你为什么这么冲动