我侧过头，没有理他。一路上，寂静将我们两个人淹没。但没有一点窒息的感觉。反而觉得理所当然。
当海岩的车子停在路口的时候。韩的车子已经停在咖啡屋的门口，他倚在车旁，在深黑的夜里，我看不清他的表情，隔了一条路的距离，我也因为风声大我听不到他心里的声音。
我跟海岩下了车，韩看到我们，快步走了过来。
“这个给你，生日快乐。”韩把礼物塞到我手里。
“谢谢。”我接过后说。
“那我先走了。”他看了海岩一眼后说。随即，他转身离开了。
“恩。”我对着他的背影挥了挥手。
海岩看着深长的巷子，坚持要送我到楼上。我没有拒绝，随他喜欢。
“今天也是你的生日？”走了一段路后海岩问。
“也许是，也许不是，都是我自己决定的。生日，只要人活着，每天都是生日不是吗？意义不大。”我冷冷的说。快步的往前走。我突然很想快点回到自己的窝，然后把自己深藏在里面，这样才安全。
“我没有准备礼物。”
“那不重要。”
十分钟后我们已经在我出租屋的门口了。这时，那个我傍晚上遇到的“红色塑料袋”正拖着浮浮沉沉的脚步，从楼下上来。凌乱的头发，满身的酒味夹杂着高级的香水味，充斥着整个阴暗的楼梯间，让人仿佛置身地狱。
“嗨！我叫兰，先生，你贵姓啊？”她走到我们身边，晃动着身体，手指着海岩问。
“你快走吧！”看到海岩的尴尬，我推了他一下说。
“你。。。。别走。。。。。你还没有告诉我你。。。。。是谁。”她伸手抓着他的衣领问。
“小姐，请你自重。”海岩把她的手掰开，推开后说。
“寒，我先走了，你快进去吧！她喝了很多。”说完他就下楼离开了。
“恩。”
“喂。。。。。先生。。。。。。你的全身上下都是名牌。。。。。。我喜欢。。。。做个朋友。。。。别走。”那个女人伸手对着离去的海岩的背影比画着。
看着海岩离去的背影，我突然有点庆幸今晚让他送我回来。因为这样的情景如果换成韩，我不知道会怎么样。也许，我不希望韩的干净受到这种女人的玷污。看着她那摇摆不定的身体一眼，没有理她。我找出了钥匙，打开了门。刚要进门时，她把我拉住了。
“你等等，这个给你。晚安。”
她拉住我后塞了张名片在我手里。然后笑着转身开门进去了。留下了淫荡，凄凉的笑声，久久回荡在楼梯间，让人在这样的夜里毛骨悚然。
名片上写着，天涯夜总会，依兰小姐。然后在“依兰小姐”的右下角，有两个小字，中级。我感觉很纳闷，一时不知道是什么意思。转身进屋，把门用力的关上，为了把她的笑声震散。
第二十六章 搁置
关上门，随着门声的渐渐平息，夜，回归到死一样的静寂。站在属于自己的空间里，感觉很安全，很平静。仿佛身后的那扇门能隔绝世间的任何事情，今天的一切，都已在门外。
把脚上的鞋踢掉后，我走到书桌旁拧开了台灯，打开电脑，光着脚坐到椅子上，开始拆韩给我的礼物。礼物是用一张深蓝色的纸包装的，纸上还用银色印了一点点的圆点。那种蓝像此时的黑夜，深邃中带点神秘，哀伤中带点忧郁。
韩送给我的是一个音乐盒。圆形的玻璃罩，微黄的塑料底座，玻璃罩内装满了水，坐着一个看起来很憨厚的圣诞老人。音乐盒需要装上电池才能让它唱歌，我打开装电池的盖子，里面已经装了新的电池，韩，依然那么细心。把盖盖上后，我打开了开关。底座的灯亮起来了，是那种温暖柔和的灯光，顿时充满了整个圆形的玻璃罩，把它的冰冷赶走。
那不是个音乐盒，我等了很久，它都没有发出声音，只是固执的发散着它的光辉。我喜欢这个礼物，看起来冰冷，其实内在却隐藏着温暖，不过，缺陷就是它的光和热是外在给它的，并不是它本身具备的。世界上永远找不到一件完美的事物，对于完美，我们只能尽力追求，但永远不能达到，所以，完美只是“希望”，执着的人永远只能以失望告终。追求完美是一件很累的事情，我不想太累，所以我放弃刻意的追求。
人也是一样，本身具有的爱总是那么少，需要别人不断的给予，可，那是不安全的，永远没有保证。所以人注定孤独，即使身边朋友成群，喧闹过后的失落跟寂静更让人觉得寂寞。
既然早已注定人始终都是孤独的，那么在人与人相处上就不要去做过多无谓的努力。有一段时间，我几乎不跟任何人说话。每天就是安静的做我自己喜欢的事情，像是机器上的零件，日复一日做着同样的事情。枯燥，乏味，单调，但却快乐幸福着。我是不喜欢被别人管束的人，没有过多的安全感，所以我必须按自己的意愿去生活，别人对我生活的干涉会让我烦躁不安。
管束，规矩，教条。只会让我逃离，不想停留在那样的人或是空间里。而且，因为这样的逃离将是永远，不是暂时。我想我是喜欢自由的，但那需要代价。得与失之间，取其重我会觉得委屈，取其轻我会觉得失落，所以我选择自己喜欢的。不去过多的衡量。
逃离是一件很累的事情，我不想，只要身边的人能给我足够的自由，那么逃离根本没有必要。但现实不可能这样，所以，我一生注定跟离开有深重的缘。离开，上路，停留，消失。在别人眼里，这是孽缘。
一阵风吹来，我打了个喷嚏。耳际响起风铃清脆的声音。那是陈姨有一次出差买来送给我的，叫驼铃。它出生在一个偏僻的小镇。我很喜欢它身上散发出来的朴实跟沧桑。一直带在身边，不愿遗弃。看到它，心里突然的一阵酸痛，泪溢满眼眶。开始泛滥。
我以为我已经把她忘记了，事实她从来都没有离开，她一直都住在我的心里，因为爱，她存在。我觉得自己很可悲，为什么对于自己，我都不能坦白自己真实的情感。总是倔强的隐藏。有时，我都惧怕面对自己。世间上的人或事，看太清楚了，得到的，只有失望。
放下韩送的礼物，起身走到浴室，淋了个冷水澡。站在冰冷刺骨的水下面，我的心更痛了，每滴水的滑落，都让我真切的感觉到她离开时冰冷的尸体跟医院太平间的阴冷。水夹杂着我的泪，不断的流。20分钟后，确认我的心已经不再痛了，我走出了浴室。她应该完全冰封在我的心底了。
“嘟，你有一封邮件。”正在用毛巾擦拭头发的时候，电脑里发出了收发邮件的声音。
打开邮件，是闻琳。我的邮箱里，多数都是她的邮件，几乎都是关于工作，这是我们之间唯一的话题。她说有一个坏消息跟一个好消息。好消息是我上次写的文章发表后，得到读者的好评，坏消息就是，今天发行的绘本的销售量很低，全城只卖出5本。她的意思是希望我请评论人吃饭，然后请他们帮我的绘本写评语。
我回复她说，没有必要，顺其自然。在卖出5000本之前，你们不需要给我稿费。
在今天这样的日子里，全城有5个人跟我分享了韩跟晴的故事，那就足够了。对于这些销售排行榜之类的东西，我从不在意。我的作品很纯粹，看得懂的人，才能真正的跟我一起去感受，一起去体会。因为我们分享的是同一份心情跟感伤。不懂的人，买了我的作品，那也只是摆设。那些评论家又不是我，他们没有资格来评价我的作品，我的作品只给喜欢的人看，不是画出来让人随自己心情指手画脚的。他们不是提升我作品人气的原因，我的作品本身的内容才是人气好的本质。我不愿为了迎合市场去画些带着商业性的作品出来。那样的的作品不叫作品，叫商品。作品叫创作，商品叫生产。那样的作品没有生命，没有灵魂。没有生命的东西是不能存活太久的。
创作有灵魂的作品，即使只有一个人看，一个人理解，我也愿意。即使没有一个懂，我自己一个人看，那也值得。在某些方面，我任性并固执的认为着，不愿改变。
突然头好痛，关了电脑，钻进被窝，失眠。
身体陷在深色的被子里面，感觉温暖。我睡觉时，喜欢用被子把身体牢牢的裹紧，像是襁褓里的婴儿。一直都是一个人，我需要源源不断的温暖，才能入眠。也一直喜欢被包围的感觉。
在被窝里，隐约听到钟楼的钟敲了十二下。在空同的夜里回荡，像是从天堂传来的声音。很祥和。
圣诞节就这样过去了。节日也像平时一样，同样是24小时，没有因为它是特殊的日子而变长或是变短，所以，圣诞节对于我来说，不是什么特别的节日，但是却是特别的日子。
在这个日子里，装了太多事情。就因为它的沉甸甸，才显示了它对于人的特别。突然想起安徒生童话里的故事“卖火柴的小女孩”，整个故事里让我印象最深的是最后小女孩的笑容，那个笑容里掺杂着的，不是悲伤，而是幸福。
死，有时是一种解脱跟幸福。生跟死，是开始，也是结束。永远没有固定的定义。
圣诞节，对于海岩，我，韩。都有着不同的意义。听过韩跟晴的故事，再到得知海岩生日，我唯一的感觉就是讽刺。同样的日子，同样的节日，经历的竟然是两个极端，一个悲伤，一个快乐。不过，极端未必是坏事，有极端，能更快的到达终点，不用总是徘徊。那种来来回回的思想才是最痛苦的折磨。
我想，关于圣诞节，将是他们终身难忘的节日。这是他们都摆脱不了的宿命。我是相信宿命的人，因为它真的很玄。
对于圣诞节，他们各自都有跟它割舍不清的理由，那我呢，圣诞节对于我来说，到底是什么。小的时候，我给自己定生日的日期，是因为我是冬天被遗弃在孤儿院的，而且，�