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我很艰难才掀了掀上嘴唇，反倒把他逗得哈哈大笑起来，他捏了捏我的脸，说：“这是个什么表情，好像是快要哭了。”
我说：“没有，我没想哭，我就是想让你帮我看看我门牙上有没有沾着韭菜。”
他看着我，突然嗤地笑了一声，然后就闭上眼睛低头吻了下来。我睁着眼睛看着他的表情，想起很久以前有一首很喜欢的歌，歌名叫作《幸福的地图》，里面有一句歌词是这样的：每一天睁开眼，你和阳光都在，那就是我想要的未来。
我妈在我原本预产期的前好几天给我打了个电话，问我是不是时间差不多了，她想要上来陪我。在得知我已经神不知鬼不觉地把孩子生下来了以后，又意料之中地在电话那头狂躁地咆哮起来，然后马上就要准备收拾东西过来照顾我。我跟她说：“妈，你不要上来了，我现在每天吃好睡好，恢复得又好又快，再过不久我就带着您外孙回去给您问安。你听我的，不要过来了。”
我妈很不满地道：“恩，你现在也有自己的家庭了，是不是就怕我过去了，碍手碍脚地妨碍你们一家三口啊？”
我无力地笑了笑：“是啊……”
然后我妈就气得把电话给砸了。
两个多月以后，我终于行动比较自如了，起码不用担心稍微大一点的动作伤口就会开裂，比起很多孕妇需要跳操来恢复体形而言，我应该算比较幸运，体重只比怀孕前重了几斤，衣服都不用买新的，把旧的扒拉出来洗洗就又能穿了。
那天晚上，周逸凡照例在书房里忙一些工作上的事情，我把洗好晾干的衣服叠整齐装进包里，收拾了一些杂物和书本，然后抱着周铭在阳台上转了一会儿。一直到晚上临睡前的时候，周逸凡跟我说他刚才跟家里商量了一下时间，然后想订机票了，让我问问我爸妈的意思。我静了一会儿，他又揉了揉我的头发说：“我爸妈还问起我们结婚的事情，我跟他们说我们还一直没功夫去办，他们说那就让我们回家再办了。末末，我妈问你婚礼你是喜欢中式还是西式的？”
中式是红火而喜庆的，西式是纯白而圣洁的，想象中的画面都很不错啊，真是令人难以抉择。想了很久，我说：“我喜欢松鼠桂鱼。”
周逸凡愣了一下：“什么？”
我说：“我想吃松鼠桂鱼了，你明天给我做好么？”
他笑了笑：“好啊，不过这道菜似乎挺难弄的，你也知道我在烧菜方面是门外汉，要是第一次没做好，你可不要怨我。”
我说：“没关系，我不会怨你。不过我们家附近的那个超市桂鱼是没得卖的，你要走远一点，到渝北路附近那个农贸市场去才能买着新鲜的。”
他说：“嗯，好，我知道了，还挺远的，明天早上我开车过去吧。”
静了一阵子，我说：“你记不记得有一次，就是你去日本出差那回，头两天晚上我给你做饭来着。你知不知道那时候我走了多远的路去买菜啊？我看你明天也别开车去了，走着去吧，走着去我会更感动一点的。”
他静静看了我一阵，我也默不作声地看着他。许久，他终于抿了抿唇角，轻微地笑了一下：“你最近鬼主意怎么那么多？”伸手把我搂进怀里，力度有些紧：“好，都听你的，你说怎么样就怎么样。”
第二天早晨，我听见身旁周逸凡醒来的动静，其实我比他醒来得更早一些，或者说，我几乎一晚上都没怎么睡着。他打点好一切以后，俯身过来嘴唇在我眉心上触了触，然后就下楼出门去了。
我又在床上躺了一阵，眼睛干得发涩，起身去洗漱完毕，我给自己做了点早餐，然后给周铭冲了点牛奶，他喝饱以后对着我呵呵地傻笑，像个没牙的老太太。但看他越长越大，也真是越来越标致，有点帅哥的雏形了。我于是满意地点了点头，这娃果然不愧是我的孩子。
到壁柜里找出昨天收拾好的东西，我把书包背在背上，把周铭抱在手上，下楼出了小区，在路边拦下一辆出租车，我说：“师傅，麻烦您送我到汽车南站。”
到车站买了一张回家的票，正好赶上一班正要发车的。车上人零零星星地没有几个，我选了个后排靠窗的位置坐下，周铭刚才在出租车上的时候跟我玩了一会儿，现在又有点想睡了，我拉了拉遮阳的窗帘，仍然有几缕丝状的阳光渗进来，照到他的脸上，但他也不哭不闹，小手在自己的大脸左右蹭了蹭挥了挥，然后就舔舔嘴巴睡着了。他这个安静的脾气一点也不像我。
不知闭目养神了多久，口袋里的手机震了起来，睁开眼睛，车子已经开到了高速上。我摸出手机接起说：“喂。”
电话那边的人说：“末末，你是不是带宝宝去小区里散步了，我在院子里没见着你们。我买了早饭，快回来吃早饭吧。”
我说：“不用了，我们吃过了。”
他笑了笑：“今儿怎么那么积极？平时你都是赖床的，不掀你被子都不知道起来。”静了两秒，又笑一声：“行吧，那你们再转一会儿，我去研究菜谱了，你也别带宝宝玩太久了，他要睡觉，差不多就回来吧。”
眼里渐渐泛起一点酸意，我想了想，轻声地说：“哎，你还记不记得我之前跟你说过啊……我说，老天的安排是很有深意的。如果没有宝宝，我跟你就不会有那么多交集了。如果没有交集的话，我们也就不会在一起……”
电话那边没有说话，只有略微错顿的呼吸声。我停了停，接着说道：“但是到我现在才明白，如果没有宝宝，我跟你就不会有那么多的交集……如果没有交集的话，我想可能有一些东西我就会永远忘记了吧。可就是因为我们有了交集，发生了那么多的事情，我才能把它们都记起来，老天的意思其实是这个才对。”
周逸凡突然紧张地大声说：“末末！你什么意思？！你在说什……”
我打断了他，眼泪从眼角掉下来，我说：“我的意思是，我想起来了，想起来你当年是怎么伤害我。”
作者有话要说：＋_＋下一章开始都是女主的回忆哈，当然会比男主的回忆更细一点。
嗯！不过！这个文是第一人称文，所以提醒一下！大家千万不要被女主的视角带跑了！要用客观公正的第三方角度去看哈！【←不要理她这货是男主亲妈……】
☆、50章
我说：“我的意思是；我想起来了，想起来你当年是怎么伤害我。”
他在那边急迫地说着什么，我却已经把手机从耳边放了下来。抬手切断通话，在那之前；我压低声音，忍住颤抖对着话筒说：“不用解释，也不要来找我，我已经决定离开你了。”
这两个月来，每过一天，回忆就愈发清晰。像是一个沙漏，回忆透过那个细小的缝隙；一点一点穿过长久的时光，重新落回到我的脑海里；又仿佛是一块拼图，在我每晚睡梦的心惊肉跳中，像伴着悬疑片里急促的秒针和悚然的背景乐，一点一点地在梦境里拼凑完整。每多回忆起一分，要面对身边的人就更加艰难一分。多少次我希望梦里的故事可以有个让我重生的转折，可是终究没有。每一次的结局都是一样的，一样地让人悲伤绝望。记得不算太久之前，我曾经问起苏颜关于周逸凡念念不忘的那个女孩子，她告诉我那人已经死了。我想，不错，我的确是死过一回了。
本来早在两个月前就已经想要离开，但却不想因此而跟他发生当面的争执，我已经没有那个力气了。当然，我也承认我这么做是怕如果他请求我不要离开，我或许会心软，我不想让自己心软。从前看过很多故事，即便是男女主角有什么不共戴天的杀父弑母之仇，也巴不得他们能够放下仇恨不计前嫌地在一起。但到今天才知道，那样的情况只可能是因为两个人都出家了，遁入空门立地成佛，而对于我而言，不论他是不是已然诚心忏悔，我都实在没有办法去轻易原谅一个杀过我一次的人。我还会接他的电话，告诉他我离开的缘由，就已经是最后的仁慈。
两三个月的时间，如同昨日昙花，在长达二十六年的生命中实在太过短暂，加上十一年前我的生活又是一片荒凉贫瘠，没有任何值得回忆的东西可言，所以我便以为我的记忆是完整的，但原来不是。原本我应该牢牢地记住他一辈子的，就好像那首唱遍了大江南北的歌一样，你存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。但我还是忘却了那一段往事，就好比病变的四肢，如果受不了那么刻骨的疼痛，就要把它生生折断，哪怕变成残肢，也总好过让自己活活痛死。
用手捂住眼睛，眼泪终于有些忍不住了。我本来就不是能够忍辱负重的人，拼命压抑了那么长的时间，实在已经到了我的极限。我在生命最黑暗的一段时光里遇到周逸凡，原以为他是一束光，可以温暖和照亮我，却没有想到他是一团火，我那么义无反顾地扑进去，结局不是被烫伤，就是被烧死。
要把那段往事一一道来，却找不到一句完整的话可以概括总结，只能用四字四字的短语来表达我的心情：麻了个痹，我擦尼玛……
我的整个青春期都是不怎么值得留恋的，而从十二到十五岁，却是其间最不堪回首的一段。那个时候我刚从农村里爬出来，还未来得及脱胎换骨，就已经被身边新的环境压得喘不过气。成绩糟糕的一塌糊涂，没有朋友，还要每天忍受身边除了我父母之外所有人的轻蔑和嘲笑，如果不是天生比较想得开，或许我的人生会变成另外一个样子，你们现在看到可能也就不是这样的故事，而是类似于郭敬明早期的那种青春疼痛小说，比如什么《悲伤逆流成河》那样的，哪天一没注意女主角就从楼顶跳下来了。