我真不知道自己想什么。
嫁梁秉坚？我是不嫁的，三千块一个月，够什么。我看杂志一个月就去掉六七百。还要穿鞋换新衣买化妆品。我不是没算过这笔收入，总之怎么都不够。叫我贴他，无止境地十年八年贴下去，迟早与他翻脸，那个女孩子肯，我不肯。那个女孩是秘书，她赚两千，丈夫还是值得尊敬的……我——我不同。
但那日她手上脖子上戴的金器令我印象至深，俗是真伧俗，可是喜气洋溢。后来我把请帖里的礼饼赠券去换了一打蛋糕，与同事分着吃了。
我一点也不快乐，人人知他配我不起，人人相信是我不要他，但是我不快乐。
白天若无其事的上班，黄昏若无其事的回家。可是一切都不同了。
我发觉他常用的那只茶杯空置在杯架上很久，电视的声音特别空洞，客厅的电灯好久没开亮过。
我寂寞。
我很知道我不爱梁秉坚，但这几年来他老在我身边照顾我，都成了习惯，生病搬家接送飞机……他老在那里，永无推托。
可是现在他已是别人的丈夫。
我一点也不吃醋，因为我不爱他。我只具失落感。我不能阻止他的婚姻，再自私我还有点良心。
星期日。
约了两位太太看电影。五点半。
一直站在戏院门口，等得腰酸背痛，极之不耐烦，真想一走了之。约女人与约男人怎么会一样，男朋友管接管送，永远可以迟到半小时，不必言谢，男女有别。
在这一刻内我份外想念梁秉坚这个人，他在做什么？驾着那辆小小日本车与太太在兜风？星期日的下午呢。
以往星期日他总是来我的公寓。我很嫌他。嫌他不够风越，嫌他拿不出去，嫌他从没送过一件像样的礼物给我。
一次他送我只小金戒子，我给退回去，还加一句：“这种玩意儿，送给我十五岁的侄女儿还差不多。”
他没说什么，收了回去。
现在想起来真觉不该，现在想什么都不管用了
他不知有多失望——那只小小的织锦袋，里面装一只他以爱心去挑回来的小戒子，也不知选了多久……可是给我一手挡回去，谁稀罕，我在等的是五卡拉全美方钻。
结果那日的电影看得索然无味。同样的戒子，他那小妻子戴在手中，会说不出的快乐吧？
电影散场各自回家，我紧闭着嘴唇，脸上毫无欢容。梁秉坚的优点陆续回来……一点点一滴滴。
那日他轻轻来跟我说：“我要结婚了。”
我顿时一呆，真没想到他会从我手掌里翻得出去！我以为他今生今世都是我的奴隶，也再逃不出生天，我原以为他会一辈子与我看看电影吃顿茶就足够满意，我做梦也没想到他居然“偷偷”结识了别的女人，谈恋爱，且已论到婚嫁，我完全有种被出卖的感觉——什么！他没有为我牺牲到底？他竟成了叛兵？他竟挑了一个平凡的女孩！我真呆住了。
我想我的脸色变得苍白，过了很久，我才恢复过来，装上一个勉强的笑容，说道：“恭喜恭喜。”
他又轻轻的说：“她……是很普通的女孩子……比不上你。”
听了这话，我并不觉得骄傲。
至今已三个月了。
我也约别的男孩子出来，其中一个叫班。
关于班，以前秉坚说他：“我不喜欢这个人，我不赞成你同他来往，如果他有诚意，我们可以公平竞争，但他完全是混一顿免费午餐吃的那种人。”
我当时一笑置之，那时我在酒店工作，朋友爱吃多少吃多少，不过是签个名字。
我与女同事约好班，在小馆子里吃了三十多元的午餐，结果他照样拒绝付账，我那女同事与我僵住半晌，我是震惊，她是生气，结果由她放下钞票。我们走出馆子，连笑都笑不出来，我忽然想到秉坚，心中悔恨交织，我这样嫌他，但是离开他才知道他的好处，一路上心痛如纹，同样的收入，秉坚为我，无微不至，像班这种人，我发誓不会再接他电话。这好算男人！没钱爬出写字楼来干吗？为什么不在办公室吃饭盒子？跑出来叫两个廿多岁的女子付账。
回到写字模一算，这人吃我不下十来顿，我自酒店出来了，他请回我十来廿顿也很应该，不是我们女人个个计较，而是秉坚说得对，他根本是占便宜来的，根本没有人格没有诚意。
我的心沉下去。
现在发觉已经太迟了。
我问我自己；现在梁秉坚再来求婚，我答应邀是拒绝？凭良心。答案：拒绝。我真的不爱他，
又不能老把他抓在身边，唯一的办法是放他走。
但这个寂寞的空档没人填，实在是难渡。我深深叹口气。
我必须要把持自己，必须。
我借了嫂嫂的车子，开到新界的公路去，一路上绿叶如荫，风景如画，但是我的心门无法打开，我不需要全世界人的欣赏，我只需要一个忠实观众。
我把头靠在驾驶盘上。
路上满街的男人，当我穿着银狐走过的时候，全部转头向我看，又有什么用？我病我痛时他们又不知道。
太阳热辣辣的晒在我一边脸上，我的眼泪缓缓流下。我是爱他的，到这个时候，我不得不承认，我是爱他的，可是爱管爱，一年半载之后，爱会褪色，我不能一辈子坐家里为他生孩子，计算着家用：一毛一分，哪一份是租金，哪一份归他母亲，不不，我做不到。
为什么他一定要急于结婚，为什么他不能再陪伴我长久一点？
我哭了很久，才独自开车回家。
星期一照常去上班，口袋要放着他送我的一只金挂表，那个星期一他来低低跟我说：“我要结婚了。”停了一停：“这只表送给你。”
“送给我？”我茫然的问。
“是的，给你做纪念。我没有什么其它的东西，这表是我祖父传给父亲，父亲传给我的，约五十年了。”
我呆呆的接过那只精致的挂表，我一生人从来没有更珍重过一件礼物，我轻轻的把它捧在手中。当他离去，我把冰凉的金表贴在脸上，但那时我尚不懂得哭。
翌日我去配了一条金表链子，一直贴心挂着。今天又星期一了。
我走过马路的时候，忽然有一只手搭在我肩膀上，我转头，呆住。
是梁秉坚。
我的喉咙哽咽起来，多久没见他了？一般的浓眉笔挺鼻子，朴实西装，人群熙来攘往间，我忽然发现了他，然而他已是别人的丈夫。
汽车响号把我们赶开，他拉着我过马路，我们站在路边，他微笑的看着我，我呆呆的注视他。
“你好吗？这几天下毛毛雨，你好象穿不够衣服似的——”
我张开口，想说话，但一个字说不出来，忽然想起拜伦的诗：
IfIshouldseethee，afterlongyears，
HowdoIgreetthee，withsilenceandtears。
“我们吃午餐，在老地方，好吗？”他问我。
我点点头。
“一点钟。”
我转头就走，用手按住那只金挂表，眼泪如潮水般涌出来。
他追过来，掉转我身子，一脸的诧异。
我就在大街上，众目睽睽之下，把头靠在他那熟悉的肩膀上，号淘大哭起来。
他开头手足无措，后来就明白了。
他扶着我一直向山上走去。
我们两个人都没有上班。
“……我不能离婚……”
我沉默着。
“她是无辜的……”
风啪啪吹在我的脸上，我的心与身都是冰冷的。
“送你回家休息吧。”
“不，送我回写字楼。”
他陪我回写字楼，我告假回家。
服了镇静剂，我拉上被子睡觉，眼泪打侧流下脸颊，滴进耳朵。
我竟没发觉我爱这个人，直到今天今时。
我荒凉得如当年念大学时在欧洲旅行，到威尼斯圣马可广场迷了路，太阳不是我的太阳，人群中没有一张熟悉的面孔，鸽子成群的在身边打转，我仰起头想呵，原来我的生命终于此。
然而这一次是真的了，我再也抖不脱逃不掉我自己的命运。
门铃叮当叮当的响，我不想去开门。
但是它连续地响了三次又三次，我忽然想到是梁秉坚！他是这样子按铃的，我抖开电毯奔出去开门。
门外站着的正是他。“坚！”
我紧紧的抱住他。
他将我的头按在他胸中。
“坚，我不知道怎么样才好，我不知道！”
坚低声说：“我在这里，别怕，别怕。”
然而他已是别人的丈夫。
“对不起，坚，我对不起，我对不起你。”
“我在这里。”
他陪我到六点半，然后起身穿衣服。
“我得走了。”他说。
“我知道。”我说。
“真荒谬，如果这种情形早三个月发生，一切多么简单。”
我沉默。
但如果他不离开我，我永远不知道他有多珍贵。
“她在等我吃晚饭。”他轻轻的说。
我沉默，他那可怜可爱的小妻子，煮好了二菜一汤，静静的等他回去，我是一个下流的女人。
我无法与任何女人相比，我没有人格。
他走了。
我伏在床上很久很久，终于睡着了。第二天大清早，他来接我，仍与三个月前一样，仍是八点十分，仍是那部小车子。仍是先按楼下的铁闸铃。
我在窗口看着他把车子停好，看着他下车，然后他抬头看我是否在张望他。我向他招招手。
他笑了。
我很辛酸，他上来后拥抱我，很轻很轻的在我耳边说：“我爱你。”
我一点也不怀疑。是他的确爱我。但是再爱我他还是娶了别人，他并没有等我一辈子。他并没有。他与我一样的坏。
他送我上班，我们一起吃早餐，我问：“你太太做事吗？”
“她在银行上班。”
“先送她，再接我？”
“是。”
“你不觉荒谬？刚与一个女人吻别，转头就去接另外一个女人。”
他笑笑，不出声。
我叹口气。
他问：“你爱我吗？”
我说：“我不知道，见不到你的时候，我想念你，见到你的时候，我又觉得无稽。”
他默然，隔了一会儿，他问：“你是不是很寂寞？”
“我也有可去的地方，我也有其它的男友，但是我想念你。”
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