“敬童。”
乌云终于飘散开，月色映照进这黑暗房间，我看到他的表情，那种带着惋惜与无限怜爱的表情。我可以相信这是他的真心吗？他真的爱我？
“不要……哭……”
不要！不要这么温柔！！不要用你温暖的手触碰我的脸颊，不要用那么真实的表情抹去我的眼泪！！！
对了！我曾经发誓！
绝对绝对不要在他面前哭泣，露出失败的表情……
可是，我现在并没有想哭，眼泪就自己流淌而出。
是因为我的心在流泪吗？
我的心知道，我是个只会口不对心的笨蛋，所以帮我把无法说出的话，无法流出的泪，都真实告诉他。
告诉他，我究竟有多爱他。
忍耐了十三年，今天才知道，原来眼泪是那么温暖舒畅的东西。根本不需要觉得可耻，无论是哭还是笑，都只是我内心最真的感情。
所以今天，我要尽情哭个够。
为我无法挽回和得到的爱，为这段我不该付出却又深陷其中的爱，为我不会得到却又那么期待的未来。
为了那今生今世都绝不可能照射在我们身上的一抹阳光。
“我都说，不要哭了，你还哭个不停。”
我抬头看到他的表情，冷漠中隐隐带着动容，这不是身为华泰最高位者的表情，而是一个普通男人的表情，一个懂得爱懂得恨的男人。
我张开手臂，第一次主动抱住他，他看来也很吃惊，无法置信的眼神。
这是第一次，也是最后一次，我紧紧抱着他，把我所有爱意都融化其中。
够了，所有都结束吧！
我不要结局了，反正我期待的结局永远不会到来！
干脆我杀了他，再自杀吧。
40。
他睡着了，从他的呼吸和身体反应可以感觉到。
我慢慢起身，拿起旁边的枪，压在床单下拉动保险，然后将枪提到他脑袋边，对准他的太阳穴。只要扣动板机，就可以了。然后再对自己一枪，我就不用再苦恼了。
没错，我怎么没有想到，如果仅仅把他杀掉，我心中的毒也不会解开，他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世界？！所以，一起死吧，这样我们都不用烦恼了。
反正我不在乎自己的性命。
然而，真的可以吗？
手没有抖，眼泪却不自觉流出——我真是懦弱！
要他死吗？
他还是那种天使般的睡颜，看到他的睡相，真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实，醒来时的他无论面孔多漂亮，眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视，绝对不会想象到天使。
真的，他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。
真的能杀他吗？
在杀手来取他性命的时候，在别人的枪指向他的时候，我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗？
每次都无法开枪，真的只是因为我太爱他吗？
爱他，非常爱他，爱到远远超越对他的恨，甚至，超越自己的所有……
毫不犹豫呢。
在那种千分之一秒里，我真的能想到要亲手杀他这件事吗？
也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只为了暂时否定自己已输，输得彻底。
不是要亲手杀他，不是不允许其他人杀他，在那瞬间唯一闪过的念头，只有，只有——不要死！我不能让他死！
如果……如果……我们之间真的只有一个能存活下来，我宁愿用自己的性命换他的性命。
我总认为自己太爱他的，希望能更恨他，可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊！
哪怕他现在拿枪指着我的头，我也无法开枪地！
唯一一次真得开枪，是三年前知道他要结婚时，嫉妒让我失去理智，气愤得按下板机。
——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶！居然真的开枪了——
张沫，你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来，那枪根本就不是对着你射。
虽然对准你头部，但在子弹脱膛而出前，我本能得移动开。那枪，即使你没有躲避，也只会镶在墙壁上，不会伤你毫发。
如果我真想杀你，机会多得可以数以万计，从我第一次拿到枪起，我就可以。
十三年来，我等待的究竟是什么？如果只是这样的结局，我应该从一开始就放弃离开那个房间才对，比这种无用功省力多了。我该老老实实得留在那个房间，不去想其他无关的事，除了等待，就是等待，等待一个虚空无望的未来，也比此时矛盾的绝望强吧。
可是，我不后悔。
从来没有后悔过。
——到死那天我都不会放你走的！！你永远只能在这里受我支配——
——我从没见过你这么开心的表情——
——圣诞节快乐，我的小猫咪——
——不要去吧，我找其他人去。东条那里很危险——
——如果你要拿走我的新玩具，那就代替她留下来——
——你真的好像小野猫——
——敬童，做事不要太过分，之前我对你睁只眼闭只眼，可这两年你也太过分了吧——
——还是多休息些比较好，我没想到你居然会昏倒——
——我最讨厌你逃避我了——
——我都说，不要哭了，你还哭个不停——
我记得，在我偷跑出去后，他发疯似地到处找我，甚至忘记自己身上的枪伤；在龙爷要我的时候，他连考虑都没考虑过就拒绝；在我要去日本的时候，他想挽留我；在我被人轮暴后，他只想安抚我；在我杀了帮派其他人时，他一次次纵然我；在我接近小原和向荣时，他吃醋了，甚至伤害她们。
他从来没有说过好听的话，每次都是命令的语气，哪怕是要我振作的时候，也是用他独有的方式。
他可以用虚伪的语气说他爱我，却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。
他讨厌所有人，也可以对所有人残酷，唯独对我格外宽容，无论我做出多么过分的事情，他都不容许其他人伤害我，即使是是我杀了景蓝后。
他爱我吗？
我并不是笨蛋，也不是反应迟钝的家伙，当初用了两年时间发现自己爱他，现在用了十年时间才发现他爱我吗？
其实，我早就知道吧，只是，我一直不愿意承认。
他，大概比我还早就爱上我了，从我到那个房间……
不，从他买下我的那一秒开始，他就对我感兴趣，无论那份兴趣来自何种原因，都是一种爱的表现。
在我爱上他前很早很早，他就已经对我付出感情。
向荣曾说：比起爱，恨可以更持久更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福，恨却可以带来更多附加感情。
憎恨一个人，满脑子只想着如何杀掉他，只看到他一个人，只听到他一个的声音，对其他的一切都不在乎
和爱情真的好像。
我不知道向荣是故意说给我听，还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实，反正，她的话我一直忘不了。
恨吗？
我倒从来没有想过呢。
每天只想着如何可以更恨他，如何可以杀死他。
如果有一天他真的死了，我无法再恨他，可能我的人生也没有任何意义了。
毕竟恨跟爱最大的不同就是：爱享受的是结果，恨追求的却是过程。
我是真的在等待那个结局，还是仅仅在享受等待的过程？
无论如何作想，我已经看到我心底一直不敢看的角落——我最真实的愿望。
以后，会怎么呢？
我可以放得下，我可以对什么都不在乎，但是他呢？
他……不可能放得下吧……
“你没有睡吗？”
窗外开始沾露出点点晨光，他慢慢睁开眼，看着坐于旁边的我。我侧过头，隐隐对他微笑，无奈又可悲的微笑。
起身，我走进浴室。
就暂时留在他身边吧，直到，直到……最后不能留的那一刻。
结局是什么我不在乎了，随便吧，不管是我的性命还是我的感情、我的精神。
回到公司，太多繁琐的公事环绕，本该忙得什么都无法思考，却第一次有了不想理会这些东西的念头。
我不想再做这些了，我不想做华泰的总裁代理人了，不想站在他背后了。
我只想……只想……
我想，在他旁边，不是讨论这些冰冷的权利之争，不是说些谁死谁活的残忍对话，其实，什么都不用说，只要在他旁边。
可是……
“敬童！”
我抬头，看到他盯着我。
“怎么了，心不在焉的样子？”
我别过头：“没什么。”
我在做什么白日梦，现在想这些不是太不实际了吗？我杀了那么多人就为走到这一步，现在居然又妄想什么都不要，真是愚蠢得可以。
他低下头，想着什么，眼中居然带着些微的犹豫，好半天，才又抬起头：“敬童，你要太累就先回去，反正也没什么工作剩下了。”
我没回答。他思索一下，又说：“对了，你帮我去买个药好吗？我好像有点儿感冒了……”
这话分明是故意的，他的身体状况我比谁都清楚，若有感冒我比他自己会更早发现。可是，想想也没有什么值得拒绝的理由，我现在的样子确实不适合工作，他可能只是想我去放松一下。
“好。”我答应了，药店在旁街，不是很远。
他眼中突然闪烁过什么，暗淡下去，却没有说话。我转身，走出办公室。
外面，是明亮的蓝天，刺眼的阳光射得我几乎睁不开眼，身体不知道为什么就觉得没力，甚至不想上班不再打理任何关于华泰的事了。
好虚空，天空仿佛透明的蓝水晶，若隐若现得倒影出我此时的样子。
真丑！直到现在我才觉得自己长得根本不漂亮，除去了这虚伪的皮相，我真是一个丑陋的人类！
还是说变到如此丑，我已经不算是人类了。
走到街上，还没到药店，突然听到异常的声音。无论我多么心不在焉想忘记�
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