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我总希望让楠楠从小培养生活自理的好习惯。有一次，喝粥的时候，我给了楠楠一把小勺，试着让他自己吃。尽管他把粥洒得脸上、地上、衣服上全都是，可儿子全然不顾，仍然吃得有滋有味。我当时就想，按照这个速度调教，楠楠到了1岁半左右的时候也许就会自己吃饭了。但婆婆却对我的做法不屑一顾，认为现在楠楠什么也不懂，我做的是无用功。她觉得吃饭这种事小孩儿到时候自己就会了，用不着特意培养。她总担心小孩儿自己吃会吃不饱。但我在想，给楠楠一个锻炼的机会比什么都重要。
我想归想，却始终无法得到婆婆的认同。为此，我颇感郁闷。
楠楠到了三岁，我把他送到了幼儿园。据老师讲，楠楠刚来的时候，有好几天不好好吃饭，后来可能是小朋友之间相互比着吃的缘故吧，楠楠渐渐适应自己吃饭了。我高兴没几天，在一次接孩子的时候，老师告诉我，上午我婆婆自带了三床被子送到了幼儿园，告诉老师，每天中午孩子睡觉的时候，要根据当天的气温不同给孙子换上不同厚薄的被子。同时，还递给老师一张纸条，上面标明了十五种孙子不爱吃的食物。老师当时真有些哭笑不得，她还从来没有见过这样的奶奶。老师说，幼儿园里薄厚被子都有，老师会根据气温变化考虑更换的，在这个问题上，家长根本不用担心。另外，孩子们每天所吃的饭菜，都是进行过合理的营养比例计算的，足够一天的营养和热量，同时，也兼顾了荤素菜的搭配。一般情况下，孩子爱吃的多吃些，不爱吃的少吃些，这都很正常，但我们不鼓励偏食。要是每个家长都像你婆婆这样递条子，不让孩子吃这吃那，幼儿园就没法开了，那岂不是乱成一锅粥？在这方面，家长要和幼儿园密切配合。我让老公把这话转给婆婆，听说她很不高兴，埋怨老师说话不负责任，没有爱心，如果老师不改正自己的错误做法，就不打算让楠楠去幼儿园了。
楠楠每晚回到家，婆婆照样还是要喂他吃饭。结果，楠楠在幼儿园自己吃的很好，到了家宁可饿着也不肯自己动手吃了。我告诉婆婆，楠楠现在已经能自己吃饭了，您就让他自己吃吧！婆婆说，你自己懒就承认你自己懒，别找辙，我喂楠楠碍着你的事了吗？
有一次，婆婆在给楠楠剥已蒸熟了的红薯皮儿，我看见后寻思：孩子也三岁多了，许多事情应该让他自己学着做了，做好做坏倒也无所谓，关键是该有意识地培养他独立动手的能力了。如果总是这样宠着他，什么都替他做，孩子也就懒得学，长大了什么也不会做。到那时，不光家长着急，孩子也会埋怨家长的。
想到这儿，我就对婆婆说：“妈，您别操这心了，他要吃，您就让他自己慢慢学着剥皮儿，他也该学学了。您老给他干，什么时候是个头儿呀？”
婆婆闻听此言，抬起头来，脸上有些不悦地说：“你不干也就算了，哪儿那么多话？他这么小，能干些什么，再大点儿，你想让我管我还不管呐！”婆婆一边说着，一边接着剥皮儿。
我看着婆婆那张有些耷拉的脸，看着婆婆那双有些污垢的手，知道再说下去也没用，徒增自己的烦恼。而此时，自己心中的火气又一时找不到发泄的出口，也不知哪来的一股力量，我竟冲着婆婆喊道：“您不要再剥了，您的手不比红薯皮干净！”
闻听此言，婆婆的手停住了，嘴巴张得大大的，两眼直直地盯着我，泪水在眼眶中打转。我这时有些后悔，显然，我在极不冷静的心态下说出的话语，已深深刺痛了婆婆的心……
就为这，婆婆一气之下回老家了……
不可忽视的亲子教育
若干年以来，我国不少年轻父母，或因出国淘金、或因异地经商，别无选择地把子女托付给自己的父母，形成了基本以隔代家庭教育为主的框架。而正是这一客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展产生了极大的负面影响，也使婆媳之间的隔阂日益加深……
子女出外工作，做婆婆的在抚养晚辈的时候较以前更加当心，不敢深说，不敢放手，惟恐孩子有所闪失，惟恐孩子受到委屈，所以事事包办、时时呵护，甚至当孩子的父母与孩子之间有了冲突时，往往不自觉地、不分原则地偏袒孙子辈。这样做的结果，使孩子产生了惟我独尊、任性自私、骄横无礼、以自我为中心的不良品质，同时也失去了锻炼动手能力的机会，对大人产生了严重的依赖性；独立性差，生活自理能力低下，成了懦弱、自卑、懒惰的生活低能儿。特别是婆婆若再有不良的言语习惯、行为做派，肯定也被孩子学到了家，并深入骨髓。假若婆婆与媳妇在教育孩子的问题上有了分歧，并暴露于孩子的面前，那么，“见风使舵”的投机心理也将被孩子灵活运用。
隔代教育永远不能取代父母的亲子教育，父母对子女的亲子教育是家庭教育中最基本的组成成分，缺少亲子教育的家庭教育是不完整的家庭教育，而隔代教育只应该是亲子教育的补充而不是替代。缺少父亲的照料，会使子女产生自卑感和不安全感；没有母亲的关心，会使孩子缺乏幸福感和亲切感，以上两者的任何一方缺少都会使孩子在前途的选择、人际关系的沟通上产生障碍，所以抚养孩子是为人父母的义务与责任。年轻的父母首先要端正态度，不管自己有多么忙，都要想尽一切办法，抽时间与孩子在一起，一起玩耍，一起劳动，交流感情，沟通思想。千万不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给老人——这是对孩子的未来最不负责任的做法。
作为爷爷、奶奶，要以理智控制感情，分清爱和溺爱的界限，要爱得适度，要懂得正确的爱有利于孩子的健康成长。同时，要注意以身作则，切记不要把自己身上的坏毛病再传给晚辈。也不要把自己对媳妇或儿子的怨恨发泄到孩子身上，这对孩子的伤害是很大的。同时，还应注意不要在孩子面前暴露自己和媳妇在教育方面的分歧，让孩子看在眼里。“狡黠”的孩子就会利用两代长辈的分歧，知道什么时候该“屈服”，什么时候可以继续耍赖，家庭教育的权威性就弄得一团糟，父母在孩子面前就会丧失威信。
遇到在教育孩子方面的分歧时，婆婆和媳妇要沟通思想，统一认识，择善施教，绝不可互相指责，让对方下不来台。婆婆要积极创造机会，让孩子和其父母多接触，疏通感情。媳妇要首先检查自己在其中有没有做得不够和疏忽的地方，要心平气和地与婆婆进行交谈，说出你的想法和观点，千万不要为此埋怨婆婆，更不能带着孩子疏远婆婆。在教育孩子方面如果能与婆婆形成合力，那么，就能营造出一个有利于孩子成长教育的和谐温馨的家庭氛围。
远离别令我无奈的选择（1）
按常理讲，孩子应该是家庭和睦的桥梁，而不应成为家庭争执的导火索。而我的儿子恰恰是我和婆婆闹翻的直接原因。
没有人知道，雅兰当年为什么会带着小培培不辞而别，远走他乡。
倒是有人记得，多日见不到孙子的婆婆，当初急得像疯了一样地每天穿梭在北京的大街小巷、城近郊区。这一找就是半年多，直到眼泪哭干了，腿脚跑细了，心里没有希望了，才打消了再找的念头。
还有人想起，雅兰的丈夫不知从哪里得到消息，曾三下深圳寻找妻儿，无功而返回到京城后，原有的一头黑发已渐渐变白，在无尽的懊悔与自责中，独自体味着度日如年的滋味。
雅兰回来了，她要将自己和儿子的户口从北京转往深圳，顺便和那个男人离婚。尽管那个男人百般哀求，雅兰还是毅然决然地予以了拒绝。
在离京前夕，雅兰接受了我的采访。
我和丈夫是在大学相识的，我们学的都是土木建筑专业。毕业后我们结了婚。我分到了北京的一家建筑设计研究所，丈夫分到了国家某部委的建筑设计研究院。两人的工作虽然都不错，但在这类国营单位，是需要论资排辈的，短时间内是没机会单独接大单的，只能给别人做些辅助性工作，提升慢，工资低，奖金就更别指望了。
在这种情况下，我们萌发了自己干的想法。为积累经验，我和丈夫先后辞职，到深圳供职一家大型民营建筑公司，才华得以施展，薪水日益丰厚。后来，我怀了孩子。正在我为怎样带孩子一筹莫展的时候，婆婆打来电话说，她为了给我们带孩子，已和单位申请提前一年内退，并已得到批准。听到这个消息，我万分激动，从心里感激婆婆为我们做出的牺牲。就这样，我和丈夫一起回到了北京。
生完孩子后，婆婆帮我们照看。丈夫的一位同学这时正好成立了一家建筑公司，急需专业人才，丈夫在同学的软磨硬泡下，加盟了那家公司，当时我是同意的。深圳的老总对我的能力很赏识，他很希望我生完孩子后再回去。当时我想，即使我走了，如果丈夫留在北京，是可以顺便帮助婆婆照看孩子的。就这样，我们开始了两地分居的生活。
在深圳工作了四年，钱攒下了一大笔，工作经验也积累了不少，就想着该回去和丈夫一起开家公司自己干。加上思子心切，尽管老总一再挽留，我还是决定回京。老总依依不舍地把我送到了机场，并对我说，公司的大门永远对我敞开着，可以随时回来。
回到北京，回到了家。搂着我那心爱的宝贝，我才发觉，儿子和我很陌生，尤其是他的很多习惯让我难以忍受。按常理讲，孩子应该是家庭和睦的桥梁，而不应成为家庭�