这样特殊的权利吧！人的环境，人的利益，人的命运总是说明了一个永远说不明的真理！
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美丽生活8（4）
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为了保住我的性命，我不得不开始吃一些食物，可最终使我渐渐好转的却不是我赖以生存的食物而是春天的到来。窗外高高耸立的烟囱已不再冒着浓浓的白烟，春雨绵绵而下，枝叶茁壮生长。所有关于春天的景色都表达了我的舒适。我发现我在发生变化，不仅仅在于我的身体开始发生了突飞猛进的好转，而且我的思想也发生了转变，我对以前所发生的一切变得漠不关心，对今后的生活充满信心。我开始康复起来，渐渐地可以在小范围内走动，我看见了绿，这是春天里的颜色，是支持我生活下去的季节。
很久以来丈夫好象都没有和那女孩在一起了。因为我看到这样一条短信：我们虽然不在一起，也不能约会，但我会经常想起你的音容笑貌。祝你找到一个好男人。
我暗中庆幸，我的判断能力是准确无误的，他们终于分手了。有时我想，这个女孩走了，是否我可以和丈夫破镜重圆，重返家园呢？我们曾经那么热烈地相爱，又那么温馨地度日，有什么怨恨不能化解的呢？只要我不计前嫌，重温旧梦，我们又是完好无损，地配一双的夫妻，我们的家又可以暖和起来。向以前一样，男耕女织，夫唱妇随。万事尽在欣欣向荣中。当然这是我个人所见。我实在不知道丈夫对我是怎样的心情？
我利用几天的时间观察他的举动，他并没对我有更多的亲密之举，甚至象以往一样的冷漠。常常看完电视却不知道看的是什么。吃完饭后想不起吃的东西。我们在一起的时候就是沉默的时候，他不愿说话，我懒得多讲。除此以外我们如同陌路人。只要每天说一句：我上班去了。这就算对得起同在一个屋沿下的情份。这真叫人沮丧。我不知道如何可以痛痛快快地打一架，或者说推心置腹地谈一次。总之我想和他交流。
为了实现这个小愿望，我约他在外面吃饭。去他和情人爱去的地方。我的提议很快得到赞同。我们约在浪漫咖啡见面。这里环境优美，昏昏的光线正好适合谈情说爱。除此而外，这种环境下还能干什么呢？在开始的时候我对我们的谈话感到信心十足。因为我们相互都很放松，我们可以忽略夫妻身份，就以老朋友的身份谈天。
“你近来工作顺利吗？”我一边喝咖啡一边问。
“还可以。”他说。
我以为他会问我；工作如何。这样一来我就可以大展宏图地说一些办公室里的闲闻趣事。缓解我们之间的紧张气氛。我又说：这里很安静，很适合聊天。
“还可以吧。”他说。
我简直不知道该如何进行说话。他只有两个动作，一个是吃东西，另一个是发呆。我知道他还是心里有事，他的注意力一点也集中不到我们之间。我感到很无奈。我想：我虽然正在变老，更无再天之力可以挽回这种悲哀。我虽还仅存一点女人的魅力，但也是日落西山的一瞬光彩。所有的女人都是逃不掉的，也许今天有人占了我的上风，使我心碎，那么明天就一定会有更年轻，更有魅力的女人占了她的上风，我摆脱了一个人，并不意味着我逃脱了所有的女人，不久我就会遇到新的对手，这是完全有可能发生的事实。目前看来他就象有了新的猎物，他正在揣摩，他正在观望，他正在寻找机会。关于这样的过程我是再清楚不过了。这时候，我知道我的一切努力是徒劳无益的。
这顿晚餐使我们都感到了无聊，我甚至觉得时间是最无情的东西，让我们呆在一起，面对面无话可谈，忍受无聊。
但是事情总不能这样寥寥收场，我一直在思考我是谁？一个被欺骗的女人，一个懂得忍耐的妻子，一个有七情六欲的动物，一个任意摆放的花瓶，一个只会下蛋的母鸡……谁说的清楚呢？我想再过几千年也是说不清的，复杂的难题，因为历史已经说明了真理。但是我还是冥思苦想，我还有点不太甘心，用我还没有全部丧失希望的心来解释这种现象是完全行不通的，而我所能解说的理由又无论如何得加以排斥。我一边这样想着，一边计划以后的生活，结论恰恰在我的疑惑之中产生，昔日宁静的生活虽然已经恢复如初，但却在我和幸福婚姻之间划出一道不可愈合的伤口，它以不可阻挡的趋势激发我进行自我改造，比如说我在这场婚姻大动荡中的角色是否让我心安理得地虚度一生，我所向披靡地获得目前的暂时宁静是否牢不可破？毋庸质疑，我的危险在于我的头脑，它来自于传统的顽固不化，男尊女卑。首先我决定在我没有任何经验的情况下解放到观念。观念是可以更新换代，也是无懈可击的。这样一来，我认为是否所有人的观念都要受到重视或是尊重呢？不管如何，女人是不能远离情感的，否则就意味着将自己交付给死神的手里一样。
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美丽生活8（5）
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我在记忆的每一个角落开始搜索对我曾经有过或多或少想法的男人的名单，然后发展感情，谈情说爱。和他们建立一个和平温暖的关系。当然，在我进行这项计划的时候，我也一定会周密地安排每一次约会，使每一次的会面都成为寄托情感的浪漫平台，这样想来就后悔莫及。当初对丈夫的执迷不悟而使许许多多可以发展感情的对象一遛而过。象我这样的女人，说到底是小女人，从来就没有进攻性和掠夺性，直到现在也只不过是在情感中狩猎，决不象情感的流浪汉那样赤裸裸地上阵，我会瞻前顾后，冥思苦想，甚至于藕断丝连，这样的性格就使我成为今天的我。可悲却不可怜的我！
有时侯我做梦都在想，我骨子里有的放荡决不是那种轻浮，我传统的保守也决不是死气横秋，我的花容月貌也决不是矫揉造作，我完全可以改变面貌，改变我的初衷，这种选择一旦经过了梦的洗礼，就在心中不断地燃烧起来，越烧越旺。直到有一天，我不再相信婚姻的童话，尽管丈夫对我略有关怀，我们看似融洽的关系也多少有所改善，但我还是越来越郁闷，这种感觉甚至比任何时候都强烈一百倍。事实上我最大的困境来自于深度压抑，就算这种压抑是人皆有之，就算我一天一天埋葬意识，另一种的，更为重要的痛苦关于平等权利的问题也会紧锣密鼓地困扰我的神经。不想承认这种痛苦是不可能的，不与理睬更是做不到的。于是我有重新扎到旧地重游的理想境界，为了建立一个完美无缺，神圣不可侵犯的理想主义的感情国都的想法。我将所有可以发展感情的名单罗列起来。寻找这样的名单我自认为不是一件难事，因为种种原因表明，我的机会和发展这样的老关系是轻而易举。我想：只要将我的真诚和主动密切合作起来我就会得到一个崭新的天地，丰富多彩的领域。这样一来，我就不用再为一点可怜的感情而煞费苦心。一线希望使我几乎有跳的感觉并且朝气蓬勃，好象生活从此以后换了一个世界，在地球的另一端或是在婚姻之上的境界开始了新的生活。有水突然从心里流出来，清澈见底。这样的感觉显而易见，我就一天比一天热情洋溢，考虑今后的生活成为我一天来的重要方面。并且我的身体状况越来越好，甚至很健壮比从前一点也不差，这更使我感到了我完全需要从零开始，从我离开母亲走入社会的那天算起，从我还是处女的时候起步……但是说实在的，我并不想对我的婚姻做出一个还不知是好是坏的评价，因为我似乎越来越对它抱有成见，对于它是否将是句号或是终究是句号，我表示有小小的疑虑。但是这有何仿，我的健康和希望就是我的幸运，我的孤独和忧郁就是我的喜悦。我清楚地知道我就是成千上万的女人中的一个，也是一个代表成千上万女人的女人。我好沉默，这是我的弱点；我爱感情，这又是我的不足。所以，尽管我有着和男人同样的特征和需求，但我还是知道我们有着本质上的区别。我想到曾经听到的一句话：一辈子就一个女人真亏！这时我不尽笑了！甚至强烈的欲望想哈哈大笑……是人在编造谎言还是谎言在编造人，永结同心，心心相印，白头挟老……原来都是童话，在夜幕降临的时候，我们手捧着梦想成真的故事，给我们还未成年的孩子讲述的理想，象我们当初被大人们所灌述的一样荒唐。但是引起我深思的并不是虚假而是真实。真实说明了存在，我有什么理由怀疑存在呢？一切都是可能的，这使我想到了艺术，没有什么对于艺术来说是不可能的，人创造了艺术，人就高于艺术之上，还有什么不可能的那？艺术就是要打破这样的谎言，因而，我越来越觉得放弃和远离艺术是女人的一大遗憾。现在我似乎可以骄傲地说：我的问题不是我的问题，我的困惑也不是我的困惑。它们先于我开始，不会断于我结束。当然，我为什么总是把小小绊脚石看做是三座大山？即使是三座大山的话，美丽生活也可以继续下去，比如说，可以为生活收集一部分石头，不美丽却很沉重；还可以为希望采摘一些奇花异果，不灿烂却很荒凉。我完全可以推断出：如果这样的生活适宜人的话，那么它就一定适应我。如果不适应人的话，那也许也适应我。
这样想来，我开始花费一些时间来计划为情爱破土动工。我还算是年轻的一类，眼睛的光芒充分，体态也不衰老，至少没有特别厌人之处。我虽然常怀念我真正的年轻时代，但我也并不留恋年轻时代，我觉得我曾经是一个美丽的女人就足以代表了生活的意义，甚至我的性格也由此而来，这似乎并不重要，重要的是我极其迫切需要鲜活的而充满生机的冲破原有观念的新生活。但是这不等于说我不可以沉默，不可以象沉默低头。许多人这样的生活了，就说明了规律。比如某一个女人，一生的信条