撬浪赖囟⒆潘础Ｎ蚁耄鹤苡幸恢址绞交崾顾崖涞模裨蛭揖屯崖洌笠惶跎薹ɡ簦掖痈呖章淙氪蟮兀钥旖莘绞街毕呦侣洹；蛘咚滴沂ё阌谛戮冢龅氐缴罟龋浼湮也唤鲇龅娇目呐雠觯咕刂叵兆瑁沂枪龆降胤锤踩ィ詈笸Ｖ褂诠鹊住２还沂裁匆匀》衬漳兀课彝耆梢宰约憾纸且涣Ｑ趟磕米撸坏阋膊荒眩踔梁苋菀祝灰斐鑫业母觳玻檬智崆崮硐滤揖涂梢韵硎苁だ幕犊欤醇桓銮灏祝删坏腉。说实在的，我很怀疑这种方式的可行性，因为它涉及到我和他，这就远远复杂于他自己和我自己。要完成任务，我难免要触及到他的皮肤，也更不容易直接到达他的嘴，而且还要他一动不动。这很困难，简直是困难重重。我退缩了，我决定还是忍耐烦恼，让那憋脚的小东西长久而顽固地呆在那里吧！我慢慢可以适应它的存在，也就是说适应在G的嘴边有一粒细小烟丝的事实。它让我觉得有一种厚颜无耻的劲头，总是贪婪于他人，寄生在别人之上；我更觉得它又忍辱负重，顺从于他人，既被香烟所抛弃又被人所厌烦，他的命运不是燃烧就是遗落！
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美丽生活14（6）
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“我没能看见她最后的样子，我也实在不愿意看到。等我痊愈回家后我也没有看到有任何血迹的影子，但我看见家里每一个我所熟悉的东西时，我就双腿颤抖，头皮发麻。血使我震撼了，凶器让我却步了。它给我带来的恐惧和创伤是比死亡更悲惨的事实。我能抗拒吗？再做一次死亡。我能顺从吗？给她第二次生命。我的情人联想到自己，联想到死，她离开我时连一个字也没说…。。”
我感到很冷，但屋里并不凉，我又感到手在抖，但我的手的确没有动。G正在讲述他自己写的故事。烟一支接一支地抽，我努力看他痛苦的脸。
我看到了奇迹，那个小烟末居然消失了，在我稍不注意的时候它的踪影全无。是自然坠落，没有谁动它一动，就飘逝而去，无声无息，带着嘴边的饭香走了？还是G一舔舌头将它送入口中，和其他杂物一起吞灭于嘴？我想：“好吧，你就自由自在地走吧，我可以安下心来做其它的事情。”
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美丽生活15（1）
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我突然又发现G，其实他不是结巴，他长篇大论，口若悬河，丝毫也没显露一点口吃的特征。我感到高兴，因为他开口讲述了一个悲惨的故事，关于他的亲身经历，一个妻子的命运。他并没有象最初总在回避。
他好象眼里有话，又似乎有泪，他动情地将我看在眼里，请求地说：给我一支手吧！让我感觉它的温度，感觉女人道底是人还是妖。事实上我并没有马上这样做，他的表情的确感动了我，我知道人的苦处是需要安慰的，他的忧伤让我心动，使我联想到所有关于人的悲伤，关于人的悲欢离合。我完全可以伸出手来，象给一个就要坠落的人，一个溺留之际的人，这只手将是温暖的最后安慰，虽然她是冰冷的，普通的女人之手。这个平平常常的举动使我一想来就感到伟大，确切地说是崇高的感觉。一个简单的一动就可以带来安慰。犹如安慰灵魂的神圣，尽管我也需要许多关于安慰和理解的举动，只要一个握手，一个目光，我就得到了鼓舞。
我们面对面坐着，尽管我是一个受伤害者，是一个被遗弃的女人，是一个不明方向的丢失者，但是我想：我依然是有尊严的人，因为我无需在心灵深处忏悔更没有必要在丈夫面前感到自责，我是一个站立的女人。
这时候我没伸出手去，他反倒伸过来手，若有所思地抓住一个女人，然后立刻又松开，象是被什么尖利的东西刺痛似的猛然放开。也许就象妻子谋杀他的感觉，迅速而果断。不知道，说不好，反正他的面色苍白，唇无血色。在手和手的相处的瞬间我就感觉到他在颤抖，无法抑制地抖动，我想：这一定是灵魂的颤抖！他看样子很疲劳，我也显得筋疲力尽，因为，这一切就好象是我的切俯经历。我说：最好你别忘了经常去扫墓，和妻子说说话！
结束了，结束了 又一个和男人的约会结束了。我觉得异常的辛苦和疲劳，只有休息才是最舒服的，最快乐的。
但是，我的麻烦真是接踵而来。
一天，我正从我的办公桌起来走向另一间办公室的时候，我遇见了我的一个同事，她关切地拦住我说：你怀孕了吗？“
我真的没听清楚，我问：你说什么？这从何说起呢？”我象被钉子钉住似的。正琢磨话里有话的意思。
“没什么，我只是随便问一问。别往心里去。”她很快地走了，我却站住了。我回头一看，有几个同事正伸头向外张望，一会儿看见我又分散开来，消失在我的视线里。“他们在干什么？”我暗自发问。“我的肚子很大吗？以至别人都认为我怀孕了。我的手下意识地摸了一下肚子，它并不大甚至很平坦，我怎么会怀孕呢？当我听到关于我怀孕的消息的时候，我已经很久没有性生活了，难道我是天外受孕吗？但是，我立刻决定：我想要一个孩子的计划。这个决定是突发性的。
我的疑虑直到中午才被解除，原来是关于我和W的传闻，传说我和W已经同床共梦。并且怀了他的孩子。我听了以后并不生气，反到来了不小的冲动，我的兴致恰恰符合他们的论谈。我真的非常想怀孕。做一个母亲是什么样的感觉？象书里所描绘的那样，伟大之情，博大之爱。有了这样的想法对我来说是不小的困惑，我实在不知道我应该如何使我受孕，过去我已经放弃了俩个孩子，我不得不听从丈夫的建议，事实上是强硬态度，我做掉了孩子，使他们流产于我的屠杀，当然可以恰当地这样说。我是凶手。
流言使我在办公室里台不起头来，因为我没有怀孕。无论我表现出多么自然，可他们却表现出越来越不自然。说话吞吞吐吐，说一半留一半，既怕说明白，又怕说的不明白，假使说的很明白也好，我可以为自己辩护，假使完全说不明白，我也就自当没有这回事。这样的处境让我左右为难，真真假假，虚虚实实。我真是上不上，下不下。假使我真的怀孕的话，我就可以挺起我的肚子告诉世界，无论孩子是谁的，至少孩子是真实的。我不能用嘴说明一切，也不能用事实证明所有，更确切地说，我将有口无凭，有据无证。不管怎么说，我无论如何也不能建立起真实的威信来。因为几乎所有的人都相信或将要相信我的肚子在一天一天地变大，谣言一天一天变得真实无误，而K就一天一天得意洋洋，虽然她的这种得意洋洋遮遮掩掩以说明她和此事没有直接的关系。但我肯定能作出准确无误的判断，是K散布了谣言，是所有的人相信：我怀了W的孩子。
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美丽生活15（2）
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不久，我听说W掉到总公司做副总，我真是叫天，天不应；叫地，地不灵。天高皇帝远，他也帮不上我的忙。如果顺从民意，我真的和W有一点暧昧关系也好，靠棵大树好乘凉，那我就在办公室里的日子好过多了。而事情恰恰相反，我既使有机会我也决没有胆量。我想：我是一个多么没用的东西，只要在床上一躺，就会有翻天覆地的改观。到时候不是那小女人整我，而是我想让她如何她就不得不如何。不用说K，就是领导也会让我三分。可我偏要真洁，却得不到真洁的名誉。而她只一句话就使我落入是非之中，而不顾及我的处境。他们依然永不休止地谈论我，以及和我有关的男女问题。看的出来在这场大风波里显得最为得意和沉着的就算是小K。那个妒火中烧的小女人，不仅挑起事端还要彻底至我于死地。我不明的是：我总是让她感到生气并且她也总可以找到我的毛病来，即使是毫无根据的，一丝一毫的。我常常不理解的是，是什么使她不能平静，使她与我水火不融。甚至我常可以从她的目光里看到一种痛苦，那是因为我而生，又是因为我而起。一旦我消失了，她也许就愉快了，在男人面前就有充分的理由发挥作用。痛苦一定会渐渐灭亡的。但是，谁能保证续我之后没有另一个她的眼中盯，肉中刺呢？事实上我并没有象她所希望的那样，因为我不能消失，我还的确需要这份工作，我还要为生活忍受很多。所以我不得不继续使她感到痛苦，。即便这样一来我也感到不快，孤立无援，抬不起头，浑身不舒服，但是我能有什么更高于这之上的办法吗？我自信没有，今天没有，以后也不会有。不过我还是在绝望中找到了出路，我想：如果某一天我的死亡通知书落到她的手里，她也许就会放弃对我的敌意。也许她会感到失望，或是偶尔失眠，因为她失去了一对手，一个和她处境一样的女人。不管如何，我判断她的本质还是属一般性，既不好也不差到那里，所以即使对于她来说我是罪大恶极的对手，在我永远没有机会使她烦恼和痛苦的时候，她善良的一面也会战胜邪恶，为从前的愤怒而坠坠不安。甚至在和男人上床的时候也感到闷闷不乐。但这仅仅是我的猜测罢了，如果我真的有一天解脱的话我是看不到她或是其他人的心情，到那时候，无论我是多么的好，无论我是多么的差，我的意识停顿，我的身体消亡，人们也无须为我而操心。世界因为失去我而没有什么变化，公司因为没有而变得太平，家里因为少了这个人而显得自由。
事实上我认真思考过关于她的事情，她是年轻的，比我更有活力，在她的身上，每一个汗毛孔都有着女人的韵味，她爱表现，说明她爱自己；她喜欢和我较量，就意味着她希望更完美。她的优势就是我的劣势，她的劣势不一定就是我的优势，要是她注意到我正在衰老，我正在为婚姻而惹得麻烦缠身，她也许就不会把我放在心里，而是把我放在心外，这种不正当的竞争关系几乎使我快