”姐，谢谢了。“她高兴了，而我却有一种说不出的苦涩。这一天我一直在回想我和丈夫的婚姻，我们这个名存实亡的家。我想：美丽生活就是靠人拯救的。它不是天山掉下来的，也不是地上生出来的，而是自己争取而来。我总是在一种懦弱中游历，这是我的致命之点，但我可以坚强，把所有关于坚强的含义理解透彻，转变成为行动，但是谁能保证坚强不被摧毁呢？这个社会和制度要求我们成为软弱涣散的一部分，我们还能成为什么呢？坚强的意义是投降？是抗争？是逃避？是结合？是你死我活？是随波逐流？我们在这件事上坚强了，也许我们在那件事上就会软弱；也许我们在这件事上软弱了，我们就会在心里变得坚强不屈。事物总是在矛盾中求统一，重发展。
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美丽生活17（5）
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F来电话说：最近很忙，有一个大的订单，所以一直拖延到现在。我们赶快见面吧！说实在的我举足难定，因为我害怕失望。但又不能推辞。我的有约在先而变顾在后。不管如何，我还是要赴约。我们的见面又是老一套：吃吃喝喝。约定是在见面前一个小时定下来的，他开车接我。
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美丽生活18（1）
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他开的是一辆白色的宝马来到我们公司门口，几乎所有的人都看见我坐进了他的车里，我从公司的大门出来的时候，我的后背感到滚烫，也许是所有的眼睛盯着我的缘故。但我也感到了荣誉，感到了从前我在公司里被人所孤立的境地终于得到了一点扬眉吐气的张扬。这会不论是嫉妒还是羡慕，我都不在乎，我故意将屁股左右摇摆，象走猫步一样走出公司，我最希望的是小K看见我的屁股，这样她就会更加坚信屁股的功效。
说到底我并不庆幸我坐进了宝马车里，而是庆幸母亲生了我这张脸使我有报复的机会，换句话说我没有了这张脸也就没有了机会，没有了男人。我想到了好多的女人：C的妻子，G的老婆，还有那个我从来没有见过的，曾一度和B离异的弱女人。他们已不在年轻，甚至很衰老，更谈不上拥有美貌。她们不是忍耐就是反抗，而反抗的形式也只能是以生命的形式，悲哀，一代人的悲哀，她们养大了孩子，埋葬了自己；她们渴望爱情，却得到无情。
我坐进车里，噢，F变得和从前盼若两人，他那两只大眼睛几乎被发胖的脸挤压的变成小眼睛。我特意想看见眼睛里的水，但大失所望，那里除了清楚可见的因缺觉所至的血丝外，只剩下看利益的贪婪的目光。
”去年班上的同学聚会，你为什么没有来呢？“他说。
”我不知道，这几年我好象很忙，可又什么也没忙出来。和许多人失去了联系。“我说。
”竟和老公浪漫了吧？他是做什么的？“
”教书的老师。“
”那能挣几个钱啊！我一单就顶他五年的工资。“
”那我还觉得他比我挣的多的多呢。“
”你这几年是怎么混的？好象没听过赚钱的事吗？象生活在文革的人。“他的语气就好象教训小孩子。我反而觉得亲切，老同学就是不一样。
他紧接着又说：看来你需要进步。
我突发奇想，就问：你们公司需要人吗？
”那得看谁想去了。要是你去我当然欢迎。“
我真有点兴奋，以往的苦恼，压抑，无奈，甚至是愤愤不平都一股脑地涌上心头。我简直视这次机会为拯救灵魂的机会，我就可以象燕子飞翔一样飞出我现在的地狱，象走进宝马车里似的走出那里的是是非非。开始进入一个崭新的环境。凭借我和F的老关系发愤图强。即使我现在的处境并不糟糕，而且有可能更好，但是W给我的隐患依然存在，小K对我决不放过，其他人也不见得就心服口服，我很有可能重蹈覆辙，再经历一次关于男女之间的风波，使我喘不上气来。现在，至少我可以立刻，一时也不耽误地坐正姿势，抹掉胭脂，改说生硬的北京话……。一想起我的原本自然状态就要回到我的身边，我就似乎得到了安慰。这样想来，我越来越兴奋，我几乎把身子完全侧向他的一方，仿佛这样我更加明明白白地听清他的话语，有效地再次安排我今后的生活。我基本上相信我是一个正大光明的人，虽然极其险恶的阴暗面只在心里出现一些可憎的嘴脸，但这也无妨，因为它太隐蔽，不足挂齿，更不足为奇，丝毫也不会妨碍除我之外的任何一方。也许我是比K还小的小女人，但我的优点是我看清了我是一个多么小的小女人。我想这就是我和K有所不同之处。
”那我能做什么那？“我以期待的目光注视他。
”你就做我的秘书。帮助我工作，现在的那个女孩不行，又笨又蠢。“他说。
”这样不好吧，她干什么呢？“我有点焦虑地说。
”我让她走人。没什么好说的。“
”那我也干不好怎么办？“
”你当然和她不一样，你就是不干事我也会发你工资的。“
事实上他的话已经使我既担忧又顾虑，凭什么啊！就因为从前他对我的爱恋，就因为我们是同学。但也只能是这样简单的理由。我不能不想起了B，因为拿了人家的东西所以显得很被动。一边是真洁，一边是屈从。
但我还是决定去他那里，无论做什么也无关。
这是我一生中绝无仅有的一次，叫人得意洋洋的大变动。对待这件事上我显得异乎寻常地冷静又出乎意料的不冷静。我离开公司的时候多么的昂首挺胸的感觉是众所周知的，而且我心中暗喜。我不但工资翻倍，连车也答应不久可以配上。在我还没有专车的时候我就暂时用宝马做带步，进行工作，这是我也没想到的。我甚至想告诉公司里的人，现在我是多么的神气，多么的舒心，我根本不用象原来在乎他们对我如何如何。
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美丽生活18（2）
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自从我到F的单位上了班，丈夫就一直不快，因为他也感到事情的蹊跷，宝马车经常会在家门口接我，虽然是司机开车，但他也知道车主是谁。这样一来我们就出现了矛盾。因为他视我的行动为最可耻的，最不要脸的不轨行为，简直影响到他的尊严。每当我下班回来，我们就要争吵起来。他有一次竟恶语中伤我是：臭不要脸！即便如此，我也没揭穿他的行为不端在先，因为我并没有偷情在后，简直根本谈不上。
一天晚上，我和F配客户吃过饭，最终回到家。时间并不晚，甚至很早，街头巷尾人影川流不息，一些小店铺正生意兴隆，还张着灯，点着彩。家里居然亮着灯，这使我立刻心头一亮，长久以来，我很少见过这样的景象，因为在家守护的永远是我，而我看见的家也几乎永远是一片黑暗。说实话，我已经习惯于看着别家的灯光而摸索着走进漆黑一团的自己家，然后小心翼翼地开门，然后又点亮了一扇窗户，使黑夜增添了一点光芒。否则的话，我愿意直接摸索着上床，平躺下来，不想孤独是怎么一回事，也不想家是怎样的景象，更不想男人和女人……渐渐地睡去，不管是恶梦也好美梦也好，无论悲伤也好欢乐也好，只要梦醒十分就是解脱时刻。不过后来我发现这样的心情有一点颓废，事实上我并不需要颓废，而它显得不仅不需要还特别过剩。于是有整整一段时间我就将家里的所有能点亮的灯全部点亮，甚至这样我还觉得不亮，我又买来两盏大红灯笼高悬在房顶，使整个空间弥漫着红的光辉。安旧的习俗，只要大红灯笼在谁的门前亮起来，老爷就会进谁的门，上谁的床。我不是特意找这样的感觉，感觉就特意来了。事实上我要保持大太太地位的信念也不象最初那么坚定，因为我的意志随着时间正在无形地消亡。
家的空间很小，而我挂的红灯笼却很大。我站着它几乎就会碰撞脑袋。然而只要它一亮起来我就觉得满意。因为它就仿佛照亮了我的心境，火红火红的。虽然没有什么旧时候的老爷，但丈夫和老爷的意思也大相径庭。所以大多这时候，我也会有好心情洗个热水躁，让浑身的细胞都跳动起来迎接男人的宠爱。我发现我股子里的热情还没有全然死灭。另外，有的时候我还有一种极其不祥的兆头，我经常觉得我的生命时时处在一个危险之中，说不上有那个女人拿着一把锋利的剪刀向着我的喉舌疯狂地刺去，我死的很容易，却没有人收拾残局。红灯笼的照亮可以多少为我的死亡增添一些美丽的色彩，红色一定是辉煌的，但对我来说却是失败的颜色。明媒正娶虽然是家常便饭，但女人谁也不愿生活在偷情之中。后来我竟然连白天也不愿熄灭它的光亮，只要一看见它的颜色，我也不想吃，我也不想喝，就只想坐在它的光亮下被它所照亮。就如我所说的，只要在此亮起来，我就并不惧怕，甚至包括死亡。
这会我带着疑虑开门，门是半开半掩着的。推门，整个不大的空间弥漫着烟雾，使得丈夫坐在沙发里抽烟的样子也不很清晰。我并没有完全看到他的脸，因为他是背对我而坐，可一种气氛说明了丈夫的脸，是怒气冲天的，闷闷不乐的。
我在这样的情况下常常会考虑到是否我又做错了什么？如果是因为我做了宝马车回来的缘故，那到了我有自己的车时就会更糟糕的。说实话我并不想伤害他，因为我知道忧伤的感觉，尽管他不知道我忧伤的感觉，我还是主动问他：今天为什么回来的这样早？
”这是我的家。“声音虽然从牙缝里挤出显得很低沉，但一定是没有人性的，生硬的态度告诉我这是不容忽视的事实。
”我不是这个意思，我只是说，你平时一直都很忙，回家的时间也很少。“我说。
”现在我不忙了，我要看看你是如何勾引男人的。“他愤怒地说。
把我也带到怒气之中的正是他的虚伪。曾经和女人寻欢作乐时的一幕一幕浮现出来，还有使我浑身都在不停颤抖的