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“放心吧，你大出血，不能喂孩子，过几天看情况再说。她好着呢，在育婴室，有人照料。”
我看见天又黑下来，有雨下着，大概一整夜也不会停的。
我知道要想有一个良好的恢复，就得自己排尿，排便。不过好象这些到不是什么大不了的事情。至少我的精神饱满，意识活跃，看样子，我终于活过来了。在姡涞墓讨校业谝淮瓮耆浞值亓炻缘秸绞に劳龅挠淇欤飧鎏厥夤淘谖铱蠢词桥诵蘖吨睿窍衷诳梢运滴沂怯Φ备械浇景粒庀钗按笠庖宓氖凳┖屯瓿桑於松袷ジ校薇茸系纳袷ジ校∥椅蘼凼窃谑导剩故窃诶砺凵隙加辛丝俺票蟮木椋豢赡ッ鸬乩醋杂谖页驳呐ΑＮ宜媸彼娴囟伎梢晕老踩艨瘛Ｒ幌氲轿医涝逗捅Ρξ忠恢质郎献罡呱校钗按螅盍砣松裢哪概叵担椅尴薜陌饩驮谏冢┥ⅲ业乃枷耄踔料饬艘郧岸杂谌松亩褚猓嗉茨信涞母闯鸸叵怠�
这会让我惊喜，惊奇，惊愕的事发生了，我的丈夫来了，这个相遇的场面真是惊天动地的事。他的样子比我想象的要好得多，至少我的敏锐扑捉了从他眼里划过的一丝内疚，我看见他时，好象必须出于礼貌不得不要坐起来似的，但是我虚弱的身体只牵强地动了一下就又恢复原样，我视这种探望为奢侈，我的思想固执到无论我付出再多也是天经地义的，而他哪怕一个举动，一个眼神也是恩赐。因此这种感激之情突然凝聚为一句发自肺腑之言：我们离婚吧！说完我的泪水便汩汩地流下来……
“先别想这事，等恢复了再说。”
我真的感谢他的回答，使我多少有一丝顺畅。不知道是一种感动还是难受，我虚弱的身体只微微地欠了一下。而这微微的一动是我竭尽全力的努力，表示陌生的移动。而我这样细腻，艰难的举动，一点也没被他注意。同时，我只能用眼睛以最后告别的目光注视他，我感到面对于我的这张脸好象是几百年前的老照片，比从前消瘦的面孔带有陌生，晦色的旧橱柜里的潮气，我不管带有多少过去的情感去追记往事，他给我的联想只有黑色和白色。甚至是太久的缘故还有点发黄。他似乎想为我做点什么，不管是出于良心或者是出于周围人的压力，或者因为我是女人，头发长，见视短，在家不是躺着就是坐着，在外不是看的就是摆的，总之我是一个被同情的人，一个体力和意识残废的女人。一个真正的弱者。他毕竟伸出手，拿起一块毛巾，给我擦额头上的汗。对此我根本没动什么心，也许换个人，任何其他的人，哪怕是我的仇人，也会有一丝的感觉。我发现，我已经将这个男人甩在了情感之外，不再顾及他对我的好坏，爱和不爱。这是一种多么可怕的状态啊！，一切都无所无谓。这时候，我听见护士说：四床，自己试着小便，大便。
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美丽生活22（3）
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我也的确想大便了，肚子有些缴痛，到目前为止我还不知道时间过去了多久？
“今天几号了？”
“10号了。”我对着护士问，她却不理睬，丈夫接着说：对不起，我应该早来的。
我整整在床上呆了快48小时了，我只想下地站着，试着走到厕所，然后坐在马桶上，使劲……这些我平时熟悉熟练的每一个动作我现在都不能自己做了，我还输着液，有白色透明的液体往我的身体里流，我不能吃东西，我靠液体维持生命……
一想到这些可怕的事情，我就有些奋不顾身的劲，看来，不借助于他人我是绝起不来的。丈夫的力量确实大，一手拖我的脖子，一手拉我的胳膊，我便坐起来了，一阵昏眩几乎使我重蹈覆辙，停顿了，我想说：快点使我回到正常的状态吧！这样一来，我就要抬腿，妈呀！我的屁股，更确切的说是我的肛门，它有一个肿大的肉瘤鼓在外面，兴风作浪，我这样的姿势，局部受力正好和它面对面地冲突，这是痣疮，十人久庤不假，可我就沾不上那一个人的边。我必须将身体的所有重量转移到手臂才可能进行一小步的移动。一只手正在输液，另一只手只能依靠丈夫，动作的缓慢使我缴尽脑汁摆放腿脚，如何减轻疼痛？我先迈腿，再移动上半身，接着移动另一条腿，怎么说呢，我没站起来，尽管腿已经在床边，我还是被疼痛吓昏了头，我知道抬起身子，我就会大叫，因为即使保持现在的姿势，一动不动，痣疮对我的侵害依然如故，钻心而强烈的痛使我紧张它再深入持久地开展下去。幸亏大便的感觉越来越急迫，它敦促我快点进行排便，象往常一样，几分钟之后就有说不出的快活劲，那是排泄的痛快，如果是淋漓尽致的话，就有更大程度上的快乐之感。那种感觉牵引我的动作继续下去，不论有多难。事实上我避免了最坏的结果，我的动作发生之后并不象惧怕的那样疼痛，我终于站起来了！可我又跌到了，当时，我真想就此结束吧，我就在跌到的地方睡上一觉，明天也许我可以痛痛快快地站立起来。事实上屋里的每个人的眼睛一刻也不停地落在我的身上，使我有再高级的懒惰，也要让他们心满意足。这回我站起来后并没有跌倒，由于体质的虚弱，我几乎向着丈夫一边，自然地向着他的方向倒去，他一手举着吊瓶，一手搀扶着我，有一种英雄主义的味道，而我一定狼狈不堪。我开始迈步，大脑的指令仿佛支配不了脚的方向，是前进还是后退，是跑步还是原地踏步，意识在先，却没有行动。丈夫迫切前行的愿望使我上身几乎到了不迈步就趴下的程度，我还是选择了迈步，向前。我为我的进步感到说不出的高兴，象这类的情绪是以往难已体会的，因为它是一种与疼痛，与困难，与人的惰性斗争的胜利之感。
虽然我的步子很慢，步履蹒跚，更切合实际的说法简直没有步履，只能说是一分一厘磨蹭，不过即使速度慢的几乎感觉不到有什么移动，我已经心满意足，因为我正在发展，向好的方向发展，接下来我会更加好的，一天天康复，一天天健壮。
我用了二十一分钟走完了三米的距离，其间我休息过六次，做了十五次深呼吸，向丈夫一侧倒过三次……不管怎么说万里长征胜利了，我来到厕所并且做在马桶上……。我预感到接下来也不是什么好玩的，丈夫的手举在空中已体力不支，更重要的是我不愿让他看到我排便的样子，即使我们曾经合二为一，同流合污，不分彼此。我劝说他将吊瓶挂在墙上，幸好墙上有一个不大不小的钉子，我平生再一次体会到运气的感觉是什么，为之一振的滋味。他甩着胳膊出去了，留下我，只留下我独自一人享受隐私。
起先，我只是坐了好长工夫而没进行任何努力，因为的确不是我不想，而是我想不出来如何用第一下劲。因为即使坐着，一点劲也不用已经疼痛难忍。我分析它将是撕心裂俯之痛，或者说是抽肠刮肚之疼，因为我还没有举动，它的肿胀已经难于承受。我担心肛门的开启使我呼天喊地。叫苦连天。持续的时间越长，我就越不得不开始了，因为这样原始的姿势最容易进行排解，有股东西向下坠，已经坠落到肛门口，等待排泄，不安分地要冲出一个天地。事实上我在用劲，可这股劲是来自阻止那东西前进的劲，而决不是用来帮助前行的。肛门口只要轻微地煽动一下，我就象被锋利的器具重击一下，它所带来的疼痛远胜过排泄的感觉。当我缩回到原来状态时，我发现时间又给我带来排尿的欲望，酸溜溜的。这又给我增加了难度，我简直不知道是先排尿还是先排便，或是又排尿又排便，困难又来了，我只会用排便的劲而不会用排尿的力气，发现问题后我更加困惑。力量是盲目的，在体内漫无目地，自由旋转。我懊恼地自言自语：我一定会做成！这比起宫缩简直就是有和没有的差别，我胆怯什么呢？
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美丽生活22（4）
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这样想来，就有一股力量向外冲锋陷阵，疼痛再所难免，胜利更加可贵。后来我不得不用手抓住头发，用吃奶的劲使上面的痛来分散下面的疼。事实上也只不过是阿Q罢了，痛苦是任何一个意志坚强的人也无法改变的，泪水和汗水一起在流，哀叫只是轻声的，剧烈的痛才是巨大的。我暗自发问：我是罪人吗？要我承受苦果？
“你怎么样？你没有事吧？”丈夫在门外说，那语气就象一秒钟不回答就有冲近来的可能性。“
我被意想不到的询问吓了一跳，同时我害怕他的破门而入，就在这时我的力量又回来了，它准确快速地推出一股东西，向下，向外，向着垂直的方向而行，我先感到舒服因为我排泄了，之后我突然跳起来因为疼痛难忍，冲击力使肛门撑开，也使肿胀的痣疮撕裂开无数条细小的伤口，渗出鲜血，我不能控制泪水和汗水的流畅，因为我痛到极点。我又咬着牙坐下。事实上在那股劲到来的时候尿也随之而泻，又被猛然一跳逼了回去。我鼓励说：还有什么不能坚持呢？只要一下，只要我咬住牙关，我就可以回到床上尽亨舒服。
断掉的那股劲不知去向，又在体内游离，我的腿麻木了，意识也停顿了，所有这些都疲倦不堪。尿，出来了，象输液一样，滴哒而泻。我一边感觉它的流速一边想：让所有的艰难困苦一起来吧！我并不惧怕。
这天晚上，我沉沉地睡了一觉，之前我看到了星光灿烂……
我快醒来的时候，实际是半醒半睡的时候，我又看见了璀璨的星光，它们涉及到我，丈夫，孩子以及我认识的亲朋好友－－－－－－－那被星光保卫的是月亮，可爱的，温柔的，照着我的面孔，使我有些疲劳的，折皱的，略带忧�