话我就会说，但是最后她还是开口说了：我知道你过几天要出一趟远门，自己多当心吧！我年纪大了，也帮不上你什么忙了。
我真感动母亲为我编造了一个合情合理的理由。这理由的确不是用来安慰母亲的，而是母亲用来安慰我的。我的眼泪就在眼睛后面，只要母亲关了灯，我们彼此看不见彼此，它就会滚落下来。但是，母亲的聪惠开始闪光，她坚决没有去关灯，这一反她的习惯，而是将家里所有能够点亮的东西照亮起来，这更出乎我的意料，因此我的泪只能躲藏不能显身。
直到天亮，家里的灯都在亮着，我们谁也没有掉泪而是谁都再忍受眼泪。
我想：我们女人可以因为惧怕疼痛而不去生孩子，但是哪个女人可以拒绝不流血呢？是否可以有其他的办法既切除肌瘤又保住子宫？但是医生说：无论我做多少次的手术切除肌瘤，最终我还是得切除子宫。
我似乎感到了事情的严重性，我认真地考虑这件事，甚至是每时每刻都在想我失去子宫后的状态，每个月不再为流失经血而困惑的心情。那景象几乎使我捂住眼睛而不再看所有美丽的事物，那是因为我从没有感到我在即将失去它时如此留恋它，爱戴它，珍惜它！我认为它的美丽就在于无法看见它美丽的样子，它的可爱就在于不能理解它的可爱之处！我是女人，它是女人的中心。我因为有它而心满意足，它因为有我而任劳任怨。我们即将分离，成为永远的分离，这需要很多勇气
手术就定在离情人节差两天的十二号。不过，我并没有把这手术看做是什么了不得的事，我只把它当做一个小手术来看，我想：它只不过是在我的肚子上切一个小口子罢了。就算我没有子宫，我的身体依然是健康的。我依然可以有性生活，我还有阴道，我对于性的热情一点都没有暗淡。不是吗？就算我失去子宫那也只不过是小小的遗憾而已。我还依然可以肩负生活的重担，履行做女人的职责，直到生活不再需要我为止。虽然每个月大量的经血不仅使我失去了许多快乐和好心情，还使我消耗大量的纸巾，这对我来说是一个不小的支出。我想：这个世界凡是要求女人做的事我都在尽力而为，甚至不应该要求女人做的我也再做。失去子宫也许对我来说并不是一件太坏的事。随着时间的流失我将不再为失去它而烦恼，我闭上眼睛的时候可以想我将是一个没有子宫的女人，我将永远不再流经血！
手术如期而至，陪我来医院的是我的同学，她是我唯一的相知，她的哥哥跟我说过：她是一个特别关心我的人。而且我已经为自己找到足够充分的理由，如果我还能继续积攒一些感情的话，我就会有一天将它寄给我的同学，只有我和她才会有这样的相通之处，在以往我和男人的世界里我既没有看见她的光辉也忽略了我们之间的最初的情谊。我的眼睛一直向着一个方向－－－－－男人，我的希望成为我的失望，但我的失望又成为我的希望，我的眼睛重回到这个方向－－－－－女人。我是幸福的女人，我终于找到了方向，体验了生活的美丽如画！
我仰面朝天地躺在手术床上，仿佛又置身于生死的交界，我马上又看到头顶上的水银灯。它的亮点就象泰山压顶，穿越空气，向我的身体穿越而来，这时候就可以在我身体的任何部位下刀，使我的皮肤和肉绽开艳丽的笑容，深粉色的花辩带着鲜红的露珠，向着体外蜂拥而来……
说实在的，我并不紧张，因为我的紧张已随紧张而去，剩下了轻松和美好。我想：我不仅仅应该欢快地庆幸我就要失去子宫，而且期待着失去子宫，因为它是祸水之源。是一切罪恶的伊始。想到这里，我就无比愉快地等待着医生尽早地将我的子宫从我的身体里分离出来，并且永远不再回来。我以极其崇敬的心情看着神情肃穆的医护人员，他们正在为我聚精会神地做一项崇高无比的准备工作，那就是说彻底改变我，使我做人更简单。
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美丽生活25（5）
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看样子，在开始的时候，一切都进行的顺利，他们不仅仅切开了我的腹部，而且找到了我的子宫，看见了肌瘤，甚至他们还从肌瘤上取走了活性细胞去做实验……我并不想找出与此相关联的各种各样的理由来说明我肉体的脆弱性，因为我的脆弱远比我的肉体脆弱得多。因此他们越是在我的腹腔里摸来摸去，我就越找到一种荒僻的感觉，就越实实在在地贴近我的生活。
找到子宫并不象找到一个宝石一样难。它在腹腔里的位置无需多少丰富的经验就可以发现。因为它是一个并不特别显目的袋子，也只不过半个拳头大小。而宝石却不尽如此，能找到宝石就意味着找到了财富，在辽阔的地球，它的稀少和价值连城就成为人们视之宝贵之处。而子宫就欠缺稀少和价值连城，所以它被忽视，变得一钱不值。如果一定说它的价值的话，那就只能用青春来衡量了！但我们似乎也并不太重视青春，那时我们正是挥霍时间的一把好手，将宝贵和价值归于奉献，奉献给爱情，奉献给男人。这就是我们的子宫，这就是我们女人。
我并没有失去意识，我的脑子被麻药搞的有一点昏沉，仅此而已。我努力知道他们是如何开始进行切除的，这对于我来说是不太容易的一件事。我躺着，一点也看不见他们的动作，只能用我微弱的知觉来判断事情的进展。
时间仿佛过去很久。后来，我看见他们端着一个不锈钢的盘子，上面放着我的子宫，还有我的卵巢，然后它们从此就下落不明，也许是被焚烧了，也许被喂狗了，或者说任何可以给社会带来益处之所用。这似乎对我来说并不怎么重要，我想：就让他们随心所欲地处置我的子宫吧，我虽然失去对社会的实用性和观赏性，如果我的子宫能起到微弱的作用，那也是我的初衷。
我的伤口并没有给我带来什么麻烦，而且很快地愈合了，甚至小小的伤口长的很漂亮，既不象是伤疤，也不象是皱纹，而是和岁月的年轮有点象。这是我身上第一次出现的明显痕迹，我能容易看见它，只要低一下头，就可以想起那里面已经改变了许多。象生活改变我一样。甚至有的时候我还被那痕迹所感动并回忆起从前的我，我从前的生活是怎样的色彩。我已经很长时间没有回忆了，这是我抑制回忆的结果。我摒住手指抚摸这痕迹，就象抚摸人生的感觉。我突然这样想：如果再拿掉我的一些器官，使我成为空心人，我就真正享受了生活。我劝说自己：要象从前一样爱自己的新身体，要象从前一样使自己在美丽起来，要象从前一样认真地生活下去……
事情是难以估计的，正当我开始为新生活做准备的时候，肌瘤的检测报告的结果出来了：肌瘤是恶性的肿瘤，这就意味着我得了子宫癌。看来，在我的生活中，有很多的情况是被忽略了。首先是忽略了我的重要性，其次是忽略了我的生存性。迄今为止，对于我的子宫，我几乎漠不关心，只埋头于情感，为情爱耗费精力。当然这完全必要，它是我们生活下去的源泉，是我们有别于动物之所在。但这完全也不必要，人还有理智，还有更多可以丰富起来的东西，比如：奋斗精神，比如：坚强意志……
据说，癌细胞是花状的样子，紧密地繁殖，簇拥地扩大。但是她的美丽是一种毒素，与我们的情绪紧密结合，和我们的饮食密切相关。于是我想到所有的女人，快乐不快乐的，快乐即将不快乐的，她们的美丽随时将经受美丽毒素的侵害，如果她们还忽略健康，如果她们还挥霍情感，如果她们还不关心子宫……我们常常想不到美丽的毒素但却被另一种美丽所浸泡。那就是我们并不在意我们的器官，而更加在意利用器官，使得她们疲劳，使得她们超乎寻常，这就是女人，为了爱情，奉献了一切，包括器官，不例外子宫。
我的同学听到了这消息，她哭了，她为我而落泪！我为她而感到欣慰，因为终于有人知道关于美丽生活的秘密，它是和泪水，痛苦，流血相依相伴，并为此而神塲。也许她觉得我是不幸的，所以她沉默不语，可不一会，她也许觉得我又是幸运的，所以她开始说话，这使得我很感动，心里却很难受，这样一来，我的身体状态就显得更加强烈地丑化出来，臃肿的，不自然的，甚至很笨拙的表现了女人走向衰老的，病态的，摇摇欲坠的形象，这是肯定的。由于我的变化，我看到了人的变化，也看到了社会的变化，天啊！我想：我是否该心惊胆战地往生命最后一点亮光里投下甜蜜的成分，使得美丽生活更加美丽。我发现，我越来越适应接受意外事故和突发性事件，同时我也知道接下来是不会再有更让我惊诧的是事情发生了，如果有的话，那将是留给活着的人了，留给我的母亲和我的女儿。
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美丽生活25（6）
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这天，当我第一步迈进快要穷困僚倒的家时，我发现这个家并不是糟糕到那里去。孩子看见我的一顺间跌跌撞撞地扑过来叫着”妈妈。妈妈“， 母亲正在尽力而为包着素虾饺子，水在炉子上热滚滚地扑动着……我立刻在心里这样想着：谢天谢地，我还活着，否则她们将如何盼望生活？
我并没有为结果而恐慌，恐慌的时期早以过去，我似乎不知到什么是恐慌，甚至十分麻木，我明白我将失去生活，在不远的将来，我会因为我是女人而倒下，我所到之处是漂流着美丽生活气息的风花雪月，我所见所闻是飞舞着魅力爱情的极乐世界。我感觉我的意识一天比一天地衰败，现在我觉得很有必要再过一次没有情人节的情人节，那将是我最好的，最为浪漫的葬礼。我终于知道了女人是什么东西。我要好好地为自己放一天假，然后等待告别世界……但是谁能确定我还能坚持到情人节呢？现在距下一