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“小心。”
他絮絮叨叨地重复着这句话，我听了感到温柔极了。我们抱臂的姿势使我得以贴近他的身体。有一阵子，我感到他灵活的屁股在扭动。出于尊重，我拉开了一点距离。我们一步一步向上爬着，狭窄的楼道碍手碍脚，薄薄的隔板里面，寄店的妓女、小偷、掮客和乞丐们正迷迷糊糊睡大觉呢。我简直像一个由父亲小心带领着的孩子。（今天，我却成了孩子爱护的父亲。）
到了第四道楼梯口，我进入了他那寒酸的小房问。我的整个呼吸节奏被搅乱了。我在爱。在帕拉勒洛的许多酒吧间里，史蒂利达诺曾给我介绍他的小伙伴们。他们似乎没有人注意到我喜欢男人，因为在唐人区同性恋司空见惯。我同他一起干了几起没有风险的小偷小摸勾当，也就是混混日子罢了。我住在他房间里，睡在他床上，但这个大小伙子还挺洁身自好，我竟然未能窥其全豹。我若能从他身上得到了我孜孜以求的东西，史蒂利达诺在我眼里必是富有魅力的坚强主人，但他的力量和魅力满足不了我追求的所有男子汉气概的欲望：战士、水手、小偷、罪犯。由于他无动于衷，他成了我所称道的基本象征，那些人至今令我丧魂落魄，哑口无言。我当时还是纯贞的。有时候，他凶狠地要我把他的腰带解开，可我的手却发抖。他装着什么也没有看见，只是自得其乐罢了。（我后面会谈到我的双手的特征和颤抖的感觉。有人对印地安人说，神圣的或超凡的人和物是摸不得的，这似乎不无道理。）史蒂利达诺很高兴有我鞍前马后听他调遣，但当他将我介绍给他的朋友们时，则把我当做他得力的右臂。原来他的右手被截肢，我一再痴心妄想，不用说我就是他的右臂膀。我是他最得力的助手。据说在卡门街有几个妓女做他的情妇，但我并不认识她们。他夸大了他对同性恋的蔑视。我们就这样生活了几天时问。
一天晚上，我正在克里奥拉街闲逛，一个妓女叫我快走。她告诉我说，有一个海关警察来过。他正在追查我。肯定是那家伙，开始我满足了他的要求，后来我顺手牵羊偷走了他的风衣。我回到了旅店。我告诉了史蒂利达诺，他说他负责处理此事，然后就出去了。
1910年9月19日，我出生在巴黎。作为公共救济院收养的弃儿，我无从知道我户籍的来历。直到21岁，我才得到一个出生证。我母亲叫加布里埃尔·热内。我的父亲仍然是个谜。我是在阿萨斯街22号问世的。
“我兴许还能了解到我出生的一些情况。”我自言自语。于是我来到阿萨斯街。22号是一座妇产科医院。院方拒绝向我提供情况。我是在莫尔旺地区由农民抚养大的。正好是黄昏，我在参观完吉尔·德·雷斯①退居的迪佛日废墟返回的路上，恰巧在荒野里看见了“热内”花，我对这种木本染料花表示深切的同情。我满怀珍重，温情脉脉地把“热内”花看了又看。整个大自然都使我触景生情，惆怅茫然。我虽在世上孤苦伶仃，但我并不肯定我就不是百花之王——也许是花中仙子。花团锦簇夹道欢迎我，点头而不哈腰，但对我一见如故。它们知道我是它们活生生的代表，灵活机动，反应敏捷，是风的征服者。而它们则是我在自然界的化身，我依靠它们在法兰西土地上扎根，吉尔·德·雷斯曾在这里烧杀成性，多少青少年尸骨成灰，酿肥了这片土地。
①吉尔·德·雷斯（1400－1440），法国元帅，圣女贞德的同僚，1435年退避迪佛日，痴迷于炼金术，手段残酷，致使众多儿童丧生。——译注
正是通过塞文山区②这种浑身长刺的植物，我才参加了瓦歇的犯罪冒险活动。也正是通过这种与我同名的花树，整个植物世界才与我亲密无问。我看重这一朵朵鲜花，可以不带悲天悯人之心，因为它们与我同属一个家族。倘若也通过它们的引导，我加入了低等植物的行列，我毕竟照样远离了人类③。我心甘情愿沦为乔本蕨类及其赖以生存的沼泽和藻类。
②就在让·科克托碰见我的同一天，他称我是他的“西班牙热内”。他并不知道这个地方已把我变成了什么模样。——原注
③植物学家还发现了“热内”的变种，并命名为“翼状热内”。——原注
据说，天王星上大气极其沉闷，导致蕨类植物只能爬地蔓生；动物也迫于大气重压而慢吞吞地爬行。我宁可与肚皮终日贴地匍匐爬行的卑贱野兽为伍。倘若灵魂转世允许我到一所新居再生，我必选择这个受人唾骂的星球，与我的苦役犯同类在那里厮守。我混在这群青面獠牙的爬行动物里，追逐着一种悲惨的永恒的死亡，度着暗无天日的时光，树叶一片漆黑，沼泽水深叵测，寒冷刺骨。睡眠与我无缘。相反，我头脑更加清醒，我认清了钝吻鳄笑里藏刀卑鄙无耻的手足情谊。
我横下心来当小偷，很难确定是在我一生的哪段时刻。只是出于懒散和想入非非，我才被送进了梅特勒轻罪教养所，我本来要在那里一直呆到“21岁”。但我从那里逃了出来，然后参军入伍，服役期限为5年，不过是为了领取入伍补助罢了。但没过几天，我就拎着黑人军官私人的行李箱开了小差。
有一段时间我以盗窃为生，但我更乐于出卖色相，这样可以更加逍遥自在。我当时20岁。我跑来西班牙之前，已经体验过军队生活的滋味。一身军装给我带来的尊严，被强制远离尘嚣的隔世感，以及当兵职业本身，都给我带来一点安宁——虽然军队紧挨着社会——和自信。我天生就受人欺凌的童年窘境得到几个月的改善。我到底品尝到了受人欢迎的温暖。然而我在西班牙悲惨的生活，是一种慢性蜕变和羞耻的堕落。我已经堕落了。但这不等于说，在军队的日子里，我是一个纯洁无假的战士，遵守为维护等级制度而制定的严厉的军纪条例（仅同性恋一项就足以使我遭到谴责），其实在我的灵魂深处，仍然旧习不改，终于有一天突破了规范。很可能是因为当兵精神空虚——我成天呼吸空虚的空气——使我欣赏背叛行为，并爱上了叛徒。爱好孤独恰好是我孤傲的标志，而孤傲又是我有力量的表现。使用孤傲，则是这种力量的证明。因为我似乎把与尘世间最牢不可破的种种联系——爱的联系——统统粉碎了。我从爱中汲取力量来摧毁爱，何爱之有，千不该万不该呀！就是在军团，我第一次（至少我认为是第一次）目睹了被我偷窃的士兵的绝望情绪。当兵的偷当兵的，这分明是背叛行为，因为我切断了我同被盗士兵之间友爱的纽带。
普罗斯特内英俊、健壮而且轻信。他爬上床去翻开背包，颠过来倒过去看了又看，就是找不到那张100法郎的钞票，那是我在一刻钟之前就偷走的。他慌乱的动作简直像一个小丑。他自己犯糊涂起来。乱七八糟的旮旯都怀疑到了：刚用过的饭盒，牙刷袋子，肉罐头盒子。他昏头昏脑十分滑稽可笑。他说：
“我没疯呀，我没把钱放到哪儿吧？”
他不敢肯定自己真的没有昏了头，他到处搜寻，毫无结果。明知找不到，但总希望能找着。自认倒霉吧，于是他一头倒在床上，但突然又起来把刚才看过的地方再搜索一遍。不论从双腿强健，从肌肉发达而论，普罗斯特内向来具有男人不可动摇的自信，但现在我却亲眼看到他的自信在粉碎，在破灭，眼看着他身上涂抹了一层淡淡的脂粉，这种娇柔是他从来没有过的，就连他那尖锐的指甲也磨得圆滑了。我静观这种无声的变化。我装出若无其事的样子。不过我觉得，这位对自己充满自信的年轻战士是何等的可怜可悲：他不谙世事，他遇事惊慌失措，他在一场不明来历的恶作剧面前大惊小怪——万万没有想到，首次以他为牺牲品的恶作剧竟然敢在他面前进行充分表演——还有他找不到钱的恼羞，所有这一切实在让我感到于心不忍，差一点就要痛下决心，索性把那张面值100法郎的钞票还给他算了，我早已把票子反复折叠，偷偷藏到军营晒衣场附近的围堵墙缝里。人若被盗，容颜必丑。如果有几个被盗者的脑袋围绕着小偷转，小偷反而会增加一种孤傲感。我冒昧对他冷言冷语：
“你好难看呀。好像你闹肚子了。上厕所蹲一蹲，拉一泡就好了。”
说完这风凉话，我反倒得到了自我解脱。
我躺在床上舒服得不得了，有一种逍遥法外的感觉，浑身上下特别轻松灵活。难道这就是背叛？我猛然挣脱了可恶的战友情谊的束缚，是爱的本性误导我陷入战友情谊之中。我不胜惊讶，事到临头竟然有一种这么大的力量。我终于同军队一刀两断，也把友谊的锁链砸得粉碎。
有一幅名为《独角兽妇人》的挂毯总搅得我心神不安。其中原因我在此无须赘述。不过，我记得从捷克斯洛伐克越境进入波兰国界之时，正好是夏天的一个中午。这是一条理想的路线，穿过一片金浪翻滚的熟透了的黑麦地，麦浪恰似波兰金发少年，一片天真烂漫，温馨甜蜜的情调颇有波兰风味，尽管我知道，波兰历史上曾饱经沧桑，怨声载道。与我同路的还有一个小伙子，跟我一样是被捷克警察局驱逐出境的，但我很快就看不见他了，也许他躲进了一片小树丛里，或许他故意甩开我，总之�