小倩的脸色变得红润起来，干涩无光的皮肤有了点水份和营养。看上去这一个多月好象胖了许多，跟我聊的话也多了起来，她比以前活泼了不少。看得出她的信心在一点一点的恢复，她对未来美好的憧憬象山坡上的青草一样正在疯长。她忧郁的眼睛开始明朗起来，曾经的痛苦的记忆在慢慢的过滤，欢乐和幸福在披荆斩棘的从过去的磨难中杀出一条血路，摇摇晃晃的来到面前，似乎伸手可及。
她温柔的触摸和和深情的眼神常常让我欲言又止，我怕一不小心就会惊醒她好不容易编织的梦。也许我一个小小的举动就会摧毁她象碎玻璃一样粘起来的梦想，使她重新回到过去的恶梦当中，使她不再轻易相信人，相信美好，相信未来。那样的话真的很可怕，我就是罪人，是屠夫，是我亲手将一个纯真的少女杀死；她的身体浸染过许多肮脏的精液，但我相信她的心依旧是纯洁的。如果因为我的过错而污染了她的心灵，那么我的罪过远胜于嫖客。
肮脏的身体一洗就彻底干净了，灵魂肮脏了你再也无法洗干净！
我是条狗，渴望香喷喷的肉骨头，但我还没有为了得到它而去咬人。我是个人，渴望黄灿灿的金钱，但我还没有为了得到它，就不顾廉耻的脱光了衣服任它强暴蹂躏。
“达哥，没有你，我不知道该怎么办？”当小倩说这句话的时候，我再也不忍心让她离开我。算了，只要老子还年轻，还有力气，总有一口饭吃。小倩对我是真心的，她是爱我的。尽管她没有说，没有表白，但我可以感觉到触摸到。她的爱就象空气，你只要呼吸就体会得到，她的爱就是风景，你只要睁开眼睛就会看得到。
也许清贫就是一种快乐，也许简单就是一种幸福。
我小时候不也是这样吗？物质上极端的匮乏，但我的童年不还是一样丰富多彩。没有动画有鱼虾，没有电脑有弹弓，没有霓虹灯有蓝蓝的天。
就这样又过了一个星期。郁莉那边我仍旧小心翼翼的应付着，我既没有答应她的要求又没有拒绝她。她也好象若无其事的不追问我。
6月15日深夜，我照例在二十四点从夜总会下班后回家。那天我从“龙都”出来的时候天下着小雨，天空是漆黑一团，昏黄的路灯在细雨中更加迷离。我努力蹬着自行车，速度绝不亚于环法自行车赛。
小倩今天可能不回公寓去住了，下雨天她一般都住在我这儿。我一进门她肯定会忙着拿干毛巾帮我擦拭头上的雨水。出门的时候小倩吩咐我带件雨衣，她说天气预报说今晚有雨。可我不相信会下雨，下午的时候还有太阳，这天也不能说变就变吧。
我开门的时候，家里比天空更漆黑一团，我开亮电灯，小倩不在，卧室里也没有。只要她在，她总是会留一盏灯等我，无论多晚她都会等我回来后再睡，哪怕躺在床上看电视。
今晚她回去了？我洗漱好之后躺在床上，开亮台灯，我刚想打开电视机发现床头柜上有一封信，信封上一个字也没有，信口也没封。我打开一看，里面有五百块钱和一封信。我的心咯噔一下，立即紧缩起来了。我侧着身子，凑近台灯，展开信纸。
达哥：
我走了，尽管我真的舍不得离开你，但我还是要走了。
我不知道该怎么向你说，千言万语都哽咽在心头，我一拿起笔，我又全忘了。
达哥，你是个好人，你就是我的亲哥哥。无论妹妹怎么样？做错了什么？你从不嫌弃我，从不责怪我，从不蔑视我。这一年多来，是你给了我活下去的勇气，是你让我在最艰难的时候走了过来，认识你是我一生的缘分，一生的幸福！和你在一起我是那样开心那么快乐，真的，只要有你在，我就会安心，我就觉得还有希望，我就觉得世界上还有美好。
自从我的亲哥走后，世界上只剩下两个人让我牵挂，一个人是我妈，一个就是你。我常常感叹命运的不公，感慨命运为什么对我那么冷酷无情，残酷到底。我只有一个人偷着哭，我连放声痛哭也不敢，我怕惊醒天上的星星会掉下来；你说星星是黑夜的眼泪，我不愿意看到黑夜和我一样哭泣。
但现在我感觉命运也是公平的，没有它的残酷，我不可能遇见你。也许一生一世，你我只是天上的两颗星星，永远都不会相遇。是命运用眼泪和苦难搭起了一座鹊桥，让我和你在最不应该的地方——“人间天堂”相识了。从此以后我可以有了一个哭的地方，在你的怀里我可以尽情的哭，放声的哭，肆无忌惮的哭。。。我的眼泪又在不争气的掉下来，我真没有想到原来可以尽情的哭也是一种快乐也是一种幸福。如果不能微笑我真的愿意一辈子在你怀里哭，我知道你不会烦我的，我曾经无数次在你怀里哭过，你总是抱紧我抚摸我安慰我，我感觉是那么幸福那么快乐！
我不知道什么是爱情，也许我连说爱的资格也没有，但我真的好想好想亲口对你说一句话，这句话我一直藏在心里，我象呵护着我的孩子一样保护着他，我怕一说出来就会摔在地上，象玻璃杯一样摔得粉碎。
我要走了，我再也没有亲口说的机会了，我把这句话永远藏在心里带走了。这是我一生的美好，一生的珍贵，一生的唯一。
我不知道什么叫做爱情？但我知道爱就是一个人为了另一个人甘愿放弃一切，如果需要即使放弃生命也在所不惜！达哥，只要你能幸福你能快乐我还什么不能做的？
我走了，你也不要再找我，你找不到我的，也许我在某个城市某个地方，但你不可能找到我的。五百块钱是我结到的工资，我就先还你这么多，我自己留了一点，我连夜离开这座城市，我怕再等一会我就会改变主意，因为我是那么想再和你拥抱一次亲吻一次，再看你一眼，再看你一眼，再看你一眼。。。
我会坚强的活下去的，并且活的好一点，不让你担心，你也不要担心我。如果你也会想起我，那么在深夜你就看一眼天上的星星，每一颗都是我，我在注视着你，祝福着你，让你踏着星辰回家。你睡了我照样在你的窗前张望，偷偷看着你，在你酣甜的梦里做一盏灯。。。
我不能再写了。。。我怕泪水会浸湿这薄薄的信笺，模糊了字迹。我真想再在你怀里痛哭一场，可没有这种机会了，我只有任泪水默默的流，任它模糊我的双眼，任它无声的滴落。。。
我的身体给过无数个男人，但我的心永远属于你一个！永远，永远只有你一个！
达哥，珍重！小倩吻你！
小倩
6月15日
妈的，我的眼泪怎么也会象掉了线的珍珠一样散落一地。信纸上小倩泪痕还未干透，斑斑点点的象子弹一样射穿我的心脏。我的泪水又和这些斑点纠缠在一起，形成一大片湿痕，连信纸都软绵绵的提不起来。
十年前，我在父亲的灵柩前把眼泪流干了，从此以为我再也没有眼泪，我再也不会哭，干枯的身体里再也不会有泪的液体流出。自从父亲去世后，我再也没有流过眼泪。这个冷酷的世界没有值得我流泪的理由。我把自己看作是一堆废铁，钻石般的眼泪不会滋生在锈蚀斑斑的铁器里。但现在，我好象置身在一万度高温的熔炉里，我的全身已化作血红的液体，汩汩的流出。。。
在静悄悄的黑夜里，我也任我的泪水尽情的淌。。。流吧，没人看见，小倩也不在，没人知道这深夜里的泪，没人笑话我的懦弱。。。
无论什么原因促使小倩离开我，离开这座城市，无论她现在何方，我只有一个信念，我要把她找回来，然后亲口告诉她，对她说：“我爱你！”。她没有说出的话我来说。我要娶她做老婆，无论贫穷还是富贵，无论生老还是病死，我都要和她相依相偎，不离不弃。。。
这一夜，昏黄的灯光和缭绕的青烟纠缠了所有的痛苦和欢乐，我一点一滴的回忆着和小倩相处的时光。我在内心一遍又一遍的用皮鞭抽打着自己，是我把小倩赶跑的，是我逼着她离开这个伤心的城市，我就是罪魁祸首！
我找了整整三天也没有找到小倩，她说走就走，突然之间就消失得无影无踪，象天上的仙女，象地上的狐精，刚才还明明在我眼前，她使个变化，一下子就上天入地的不见了。
薛董说，小倩前天就向她递交了辞呈，小倩说老家有事她要回去了，不能再在这里打工了。薛董说，她以为我知道这事，所以没有打电话给我。她结清了一个多月的工资就让小倩走了，小倩把公寓的钥匙都还了。她说她真不知道小倩为什么走，去了什么地方。她本来还打算给小倩加工资呢，她说，“这小姑娘蛮勤快的，扫地擦桌倒茶水样样枪着干，手脚也麻利，眼锋也不错，我真的很喜欢她的。”说这话的时候，薛董满脸的惋惜，极度的真诚，“葫芦”头看上去也很别致漂亮。我可以断定小倩并不是在公司犯了什么错误，迫不得已离开的。
我在“人间天堂“找到小翠。她愕然的望着我说：“小倩不是和你在一起吗，怎么来问我？”她说她真不知道小倩去了什么地方，或许真的回老家了，她妈妈真有什么事需要她照顾。我问，你们老家有电话可以打吗？小翠把染成金黄的头发，象俄罗斯妞一样骄傲的往脑后一甩，“电话？连电灯也没有！”我说你们那儿真这么穷啊，现在可是二十一世纪。
“二十一世纪，没出来之前，我一直以为是十八世纪呢？”小翠对我的无知一脸的鄙夷，好象我是县长市长省长乃至国家主席，关怀她们的疾苦是一种义不容辞的责任。对电灯电话楼上楼下的社会主义建设事业没有尽到我应有的义务和责任。
车站码头公司工厂我都找遍�
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