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这时，我处在青春期（我非常坦率地使用这种语言），在我的境遇中发生了一桩令人难以置信的事。一施主的女儿，其美貌闻名遐迩，是神户女校出身的富家千金，一天她忽然向我表白爱慕之情。我久久无法相信自己的耳朵。
多亏我的不幸，使我擅长于洞察人的心理，她并不是出于怪癖才这样做，我不能简单地在同情中寻找她的爱的动机。因为我深深地懂得她不会只是出于同情才爱我的。根据我的猜测，她爱的原因是出于她那非凡的自尊心。她很懂得无比的艳美对于女人的价值，所以她无法接受很有自信的求爱者。她不能把自己的自尊与求爱着的自负放在同一天平上。没有什么比所谓良缘使她感到更厌恶的了。她终于洁迹地拒绝爱情上的所有平衡（在这一点上，她是诚实的）而相中了我。
我的回答是符合惯例的。也许你会笑我，不过我冲着这个女子回答说：“我不爱你。”除此以外，难道还能有别的回答吗？这个回答是诚实的，毫无夸耀的意思。面对着女子的表白，假使我觉得奇货可居而回答说“我也爱你”，那就未免太滑稽，也近乎悲剧了吧。一个外形滑稽的男人，是知道采取高明的方法来回送别人错误地把自己看成悲剧的。因为他知道，倘使让别人看成悲剧，那么人家就不能放心地与自己交往了。要不让别人把自己看得很凄惨，首先就要为别人的灵魂着想，这是至关重要的。因此，我才敢干脆地说：“我不爱你！”
女子并不畏缩。她说我的回答是撒谎。尔后值得提及的是，她小心翼翼地试图说服我，而又不伤害我的自尊心。对她来说，竟有男人不爱她，是出乎意料之外的。倘使有这种男人，也是他在欺骗他自己。于是，她对我做了一番大胆的精细分析，终于认定我实际上早就爱上了她。她很聪明。假定她真的爱我，那么她就是爱上了一个手足无措的对象。她计算过，倘使把我的并不美的脸蛋说成是美，就会让我生气；倘使把我的X型的腿说成是美，就会使我恼火；倘使她爱的不是我的外表，而是我的内在美，就会引起我更大的愤怒。因此，她只是继续说她“爱着”我，并且通过对我内心所做的分析，找出了与之相应的感情来。
对于这种不合理性，我是无法接受的。事实上，我的欲望愈发强烈了。但这种欲望并不是希望她与我结合。假使她不爱别人而只爱我，那么就必须有将我从别人区别开来的个别因素。这不是别的，正是我生就的一双X型的腿。尽管她嘴里没说出来，但她是爱着我的X型的腿的。这种爱在我的思考里是不可能的。如果说，我的个别性不是X型的腿，而是其他，也许爱是可能的。然而，倘使我承认X型的腿以外的我的个别性和我的存在理由，那么，我就得补充地承认这种东西。相应也得相互补充地承认他人的存在理由，进而承认被包围在世界之中的自己。爱是不可能的。她以为她是爱着我，这也是一种错觉，我是不可能爱她的。因此，我反复地说：“我不爱你。”
奇怪的是，我越说：“我不爱你”，她就越发深深地沉溺在爱我的错觉中。于是，一天晚上，她终于大胆地委身在我的面前。她的身体实在美到了极点。但是，我却是个没有性功能的人。
这样的大失败，将所有问题都简单地解决了。她好不容易证实了我并“不爱”她。她离开了我。
我感到羞耻。但比起羞于X型的腿来，任何羞耻都不足挂齿了。
令我狼狈的，是另一件事。我明白了我没有性功能的原因。那种场合我一想到自己的X型的胆即将接触到她的美丽的趋时，我就变得没有性功能了。这一发现，使我确信我决不会被人爱而拥有的平安感从内部世界完全崩溃了。
为什么呢？因为那时候，尽管我产生了一种不严肃的喜悦，企图通过欲望或这种欲望的完成，来证实爱的不可能，可是，肉体却背叛了它，肉体扮演了我企图以精神来做的事情。我遇到矛盾了。如果说不怕庸俗的表现，那么我就可以以不会被人爱的确信，来梦见爱，在最后阶段我把欲望作为爱的替代而安心了。可是，我完全明白，欲望本身要求我忘却我的存在的条件，要求我放弃我的爱的惟一难关－－即不会被人爱这样一种坚定的信念。由于我相信欲望这种东西是更加明晰的东西，所以我并不认为它有必要梦见自己，哪怕是一星半点。
从这时候起，我关心肉体忽然有甚于关心精神。但是，自己不能化身为纯粹的欲望，只是梦幻而已。仿佛成了一阵风，成了从对面也看不见的存在，而从这面则看到一切，并轻而易举地靠近对象，全身抚爱对象，最终悄然潜入其内部……当肉体觉醒的时候，你可能会想像到一种具有一定质量的、不透明的、坚定的“东西”在觉醒。不过，我并不是这样。一个肉体、一个欲望的完成，就是我成了透明的。
看不见的东西，也就是成了风。
但是，X型的腿会突然出来制止我。只有这双腿决不会变成透明的。与其说它是腿，莫如说是一种顽固的精神。它作为比肉体更为坚定的“东西”而在那里存在着。
人们也许会认为不借助镜子就看不见自己，残疾人总是被迫在鼻子尖上挂着一面镜子。这面镜子昼夜都映现着我的全身。不可能忘却。因此，对于我来说，人世间所说的不安，看起来类似儿戏，这是没有法子的。我没有不安。我就是这样存在着，如同太阳、地球。美丽的鸟儿和丑陋的鳄鱼一样地存在着。这是千真万确的。世界宛如一座墓碑，屹立不动。
我没有任何不安，没有任何门路，我从这里开始了独创的生活方式。我为什么而活着？这种问题会使人感到不安，甚至想要自杀。我算不了什么。X型的腿是我生的条件、生的理由。生的目的和生的理想……这就是生的本身。光存在这一点，对我就足够了。本来所谓存在的不安，难道不正是由自己没有充分地存在这种过分的不清而产生的吗？
在自己的村子里，我注意到了一个孀居的老妇人。有人说她六十岁，也有人说她六十多岁。她亡夫忌辰那天，我代表父亲前去诵经，佛前只有老寡妇和我，并无一个亲戚。时值夏季，诵毕，她在另一房间招待我喝茶，我请求她让我洗个澡。老妇人替我冲洗了赤裸的背。
她像怜恤似地出神望着我的腿，我内心便生起了一种企图。
折回方才的房间后，我一边揩试身体，一边板着面孔开始说道：
我出世时，佛祖托梦于我母亲，并告诉她这孩子成人后，如果有女人衷心崇拜他的脚，她就定能极乐往生了。虔诚的寡妇手捻念珠，定睛望着我眼睛在听我的讲述。我信口念经，然后将挂着念珠的手合在胸前，活像一具死尸似地赤裸着身体仰躺了下来。我会上双眼，嘴里依然念念有词。
可以想像我是怎样强忍住笑的。我心里洋溢着笑。我丝毫也没有幻想我自己。我知道，老寡妇一边念经，一边一个劲地膜拜我的脚。
我只顾思考着自己这双被地膜拜的脚，心里觉得几乎被这几分滑稽所窒息。X型的腿、X型的腿，我只思想着它，脑子里只充塞着它。它是奇形怪状的。它是处在极其丑陋的状况。它是荒谬的丑剧。事实上，连连叩头的老寡妇的散发，触及了我的脚心，那几分痒劲愈发使我感到滑稽可笑了。
以前，从接触到那双美丽的腿而成为没有性功能的时候起，我就觉得自己对欲望产生了一种误解。为什么呢？因为这时候，处在这种丑恶的膜拜的最高潮，我察觉自己很亢奋。在对自己没有丝毫幻想的情况下！在这种最不可宽恕的状态下！
我站起身来，冷不防地把老寡妇撞倒了。实是令人不可思议。老寡妇似乎无暇思及惊愕了。被撞倒以后，她依然平静地闭上双目在继续念经。
实在太奇怪了，我还清楚地记得，那时老寡妇所念的经，就是大悲心阳罗尼的一节。
伊醯伊醯。室那室那。阿罗□。佛罗舍利。罚沙罚□。
佛罗舍耶。
正如你所知道的，根据“解释”，它的意思是这样的：“请来供奉。请来供奉。毁灭贪婪、怒恨、牢骚三毒，保持无垢的清净的神体。”
出现在我眼前的，是一个闭着双目欢迎我的六十开外的女人，地挂着一张没有化妆的、被太阳晒得过黑的脸。我的亢奋一点都没有消失。于是，丑恶剧发展到了高峰，我不知不觉地接受了诱惑……
但是，在文学上恐怕不能使用“不知不觉”的字眼吧。我看到了所有的一切。我清晰地看到了地狱的特色布满每个角落，而且是在黑暗之中！
老寡妇那张皱巴巴的脸，既不美也不神圣。但是，在我心中没有梦幻任何事物的状态下，她的丑陋和老朽仿佛给了我不断的确实证据。谁敢说在没有一点梦幻的情况下，观看任何一个美女的容貌，它不会变形为这个老寡妇的险呢。我的X型的腿和这张脸……不错，观看这些实像，好歹支撑着我的肉体的亢奋。我第一次以和睦的感情，相信了自己的欲望。而且，我知道问题不在于如何缩小我和对象之间的距离，而在于为了巧骗对象，如何同对象保持医离。
请看吧，当时我从残疾人停止在那里同时也到达了那里的理论，和绝对不会招来不安的理论，发明了我自己的情欲的理论，发明了类似人世间称做“耽溺”的一种虚构。对于我来说，这类似隐身革或风的被望的结合，只是一种梦。我做梦的同时，还必须全�